在人与人沟通的过程中，常常存在这样一种“空心人”——
他们喜欢做一个配角，别人说什么都点头附和；
为了维护气氛的融洽，即便有相反的意见，也不愿表达自己的真实想法。
久而久之，这些人仿佛成了一个“社交空壳”：
礼貌式微笑、附和式沉默、习惯性隐藏自我。
你身边是否也有这样的社交空心人，或者说，那个人就是你自己？
不走心的社交，看似维护着沟通的表面和平，实则会对一段关系产生严重的内耗。
学会有效沟通，不做人际关系里的“空心人”，从以下三句话开始做起。
与君共勉。
经常有人为了维护气氛，而把自己观点默默吞进肚子里。
的确，在人与人沟通的时候，我们经常会遇到彼此观点不同的时刻。
表达相反的观点，不但会让对话陷入争吵，还可能对这段关系有所损害。
不过要记住，沟通本质上，就是一个双向的行为。
如果因为怕“得罪”对方而让对话陷入单向交流，那么沟通就是无效的。
一个性格内敛的人，该如何向对方明确表达自己的观点呢？
作者马歇尔·卢森堡曾提出过一则“非暴力沟通”理论。
通过观察、感受、需要、请求4个环节，便可以“心平气和”地表达自己，达到目的。
首先，在一件事发生之时，我们要观察并记住对方的行为，但不批评指责。
其次，是感受。
在目睹事件经过之后，你内心肯定会产生一个对事件的真实感受，把这份感受记在心里。
接下来，是思考需求。
你要在心里想清楚自己的需求，我为什么会有这样的感受，我想获得什么？
比如你停在楼下的自行车被邻居小孩弄坏了，你*反应肯定是愤怒。
但愤怒过后，你内心*大的诉求，是赔钱道歉，还是大吵一架呢？
这就涉及到下一步，请求，你希望得到什么改变。
*好提出具体的、正向的请求，而不是抽象的、负向的请求。
比如“你难道不能多爱我一点吗”，是个抽象的请求。
而“我*近工作很累，如果你能早点回家，睡前跟我聊聊天就好了”，这个请求则具体得多。
在与人交往的过程中，肯定会有词不达意，或控制不住情绪的时候。
利用“非暴力沟通”的四个法则，帮助自己明确沟通的目的，实现有效的双向沟通。
勇敢表达观点，不做看客，迈出沟通的重要一步。
人与人之间*舒服的关系，就是有话直说。
乔布斯曾说：“和*的人共事的*大好处，是不用在乎所谓的体面，大可以有话直说。”
如今的社会中，“不要在人群中表现得太特别”仿佛成了人与人之间的社交潜规则。
与人沟通交流时，大家都想保持一个友善谦卑的姿态。
可人生苦短，时间宝贵。
如果大家都能不害怕别人的眼光，在对话中表达出态度，表露出观点，直截了当，不卖关子，对人对己都好。
勇敢表达自我，在与人争论时掌控自己的话语权，懂得利用气场是非常重要的事。
有网友曾根据电影《教父》总结气场强大的4个关键要素。
*，不要让别人一眼看透你的情绪。
第二，眼神永远直视，不要闪躲和回避。
第三，敢于沉默，适应冷场。很多人在沟通时都害怕冷场，但气场强大的人却非常能沉得住气。
第四，无论表达自己的意见，还是向别人提要求，语气越坚定，气场就越足。
人活在世间，成事败事，都在一张嘴。
言其所思，行其所言，在表达观点的同时，以沉稳大气坚定的气场给人留下深刻的印象。
这个世界，永远欣赏有话直说，率真坦诚的人。
作家毕淑敏曾说：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”
学会拒绝，是人与人沟通时*难的一关。
很多人在生活中遇到一些不情愿的事情，都会想着“多一事不如少一事”，这次就算了。
但这种将就就像滚雪球一样。
起初，是帮对方给朋友圈投票。后来，是买东西帮忙砍价。
*后，大大小小的忙都来找你帮一帮，有时实在不想弄还会换来对方的埋怨：
“这么小的事都不能帮着弄一下，还是不是朋友啦”？
那些因为情面而妥协的请求，*终都会变成自己给自己挖的坑。
哈佛大学曾做过一项调查：
“如果一个人学会合理地拒绝，就能减少生活中90%以上不必要的麻烦，避免时间和精力上的浪费。”
其实，我们人生中大多数麻烦，都来自于不懂拒绝。
喜剧大师卓别林曾说：“学会说不吧，那样你的人生将会好得多。”
学会说不，学会拒绝，为自己而活，才能活出更精彩的人生。
人生在世，无论职场还是生活，不管你愿不愿意，你都是一名谈判者。
从“我想说”开始，表达观点，不做看客。
从“我认为”开始，表达态度，夺回沟通主动权。
从“我拒绝”开始，表达不满，拥抱被讨厌的勇气。
《穷查理》一书中曾说：“成功永远属于那些敢于说出自己渴望的人。”
学会这三句话，表达自我，不做空心人，做一个高情商的沟通者。
愿我们都能在与人交往时，拥有沟通的智慧，和表达的勇气。
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