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句子-短句-如何让自己情商高会说话(提高情商聊天的方法和技巧)

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/18 9:25:32 人气:5 加入收藏 标签:沟通 表达 自己 观点 一个 请求

在人与人沟通的过程中,常常存在这样一种“空心人”——

他们喜欢做一个配角,别人说什么都点头附和;

为了维护气氛的融洽,即便有相反的意见,也不愿表达自己的真实想法。

久而久之,这些人仿佛成了一个“社交空壳”:

礼貌式微笑、附和式沉默、习惯性隐藏自我。

你身边是否也有这样的社交空心人,或者说,那个人就是你自己?

不走心的社交,看似维护着沟通的表面和平,实则会对一段关系产生严重的内耗。

学会有效沟通,不做人际关系里的“空心人”,从以下三句话开始做起。

与君共勉。

经常有人为了维护气氛,而把自己观点默默吞进肚子里。

的确,在人与人沟通的时候,我们经常会遇到彼此观点不同的时刻。

表达相反的观点,不但会让对话陷入争吵,还可能对这段关系有所损害。

不过要记住,沟通本质上,就是一个双向的行为。

如果因为怕“得罪”对方而让对话陷入单向交流,那么沟通就是无效的。

一个性格内敛的人,该如何向对方明确表达自己的观点呢?

作者马歇尔·卢森堡曾提出过一则“非暴力沟通”理论。

通过观察、感受、需要、请求4个环节,便可以“心平气和”地表达自己,达到目的。

首先,在一件事发生之时,我们要观察并记住对方的行为,但不批评指责。

其次,是感受。

在目睹事件经过之后,你内心肯定会产生一个对事件的真实感受,把这份感受记在心里。

接下来,是思考需求。

你要在心里想清楚自己的需求,我为什么会有这样的感受,我想获得什么?

比如你停在楼下的自行车被邻居小孩弄坏了,你*反应肯定是愤怒。

但愤怒过后,你内心*大的诉求,是赔钱道歉,还是大吵一架呢?

这就涉及到下一步,请求,你希望得到什么改变。

*好提出具体的、正向的请求,而不是抽象的、负向的请求。

比如“你难道不能多爱我一点吗”,是个抽象的请求。

而“我*近工作很累,如果你能早点回家,睡前跟我聊聊天就好了”,这个请求则具体得多。

在与人交往的过程中,肯定会有词不达意,或控制不住情绪的时候。

利用“非暴力沟通”的四个法则,帮助自己明确沟通的目的,实现有效的双向沟通。

勇敢表达观点,不做看客,迈出沟通的重要一步。

人与人之间*舒服的关系,就是有话直说。

乔布斯曾说:“和*的人共事的*大好处,是不用在乎所谓的体面,大可以有话直说。”

如今的社会中,“不要在人群中表现得太特别”仿佛成了人与人之间的社交潜规则。

与人沟通交流时,大家都想保持一个友善谦卑的姿态。

可人生苦短,时间宝贵。

如果大家都能不害怕别人的眼光,在对话中表达出态度,表露出观点,直截了当,不卖关子,对人对己都好。

勇敢表达自我,在与人争论时掌控自己的话语权,懂得利用气场是非常重要的事。

有网友曾根据电影《教父》总结气场强大的4个关键要素。

*,不要让别人一眼看透你的情绪。

第二,眼神永远直视,不要闪躲和回避。

第三,敢于沉默,适应冷场。很多人在沟通时都害怕冷场,但气场强大的人却非常能沉得住气。

第四,无论表达自己的意见,还是向别人提要求,语气越坚定,气场就越足。

人活在世间,成事败事,都在一张嘴。

言其所思,行其所言,在表达观点的同时,以沉稳大气坚定的气场给人留下深刻的印象。

这个世界,永远欣赏有话直说,率真坦诚的人。

作家毕淑敏曾说:“拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。”

学会拒绝,是人与人沟通时*难的一关。

很多人在生活中遇到一些不情愿的事情,都会想着“多一事不如少一事”,这次就算了。

但这种将就就像滚雪球一样。

起初,是帮对方给朋友圈投票。后来,是买东西帮忙砍价。

*后,大大小小的忙都来找你帮一帮,有时实在不想弄还会换来对方的埋怨:

“这么小的事都不能帮着弄一下,还是不是朋友啦”?

那些因为情面而妥协的请求,*终都会变成自己给自己挖的坑。

哈佛大学曾做过一项调查:

“如果一个人学会合理地拒绝,就能减少生活中90%以上不必要的麻烦,避免时间和精力上的浪费。”

其实,我们人生中大多数麻烦,都来自于不懂拒绝。

喜剧大师卓别林曾说:“学会说不吧,那样你的人生将会好得多。”

学会说不,学会拒绝,为自己而活,才能活出更精彩的人生。

人生在世,无论职场还是生活,不管你愿不愿意,你都是一名谈判者。

从“我想说”开始,表达观点,不做看客。

从“我认为”开始,表达态度,夺回沟通主动权。

从“我拒绝”开始,表达不满,拥抱被讨厌的勇气。

《穷查理》一书中曾说:“成功永远属于那些敢于说出自己渴望的人。”

学会这三句话,表达自我,不做空心人,做一个高情商的沟通者。

愿我们都能在与人交往时,拥有沟通的智慧,和表达的勇气。

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