1、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
2、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！
3、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
4、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
5、喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。
6、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
7、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
8、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
9、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
10、当你出现的那一刻，我的世界哗的一下都亮了。
11、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
12、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
13、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。
14、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
15、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
16、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
17、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
18、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
19、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
21、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
22、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
23、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
27、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
30、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
31、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
32、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
33、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
34、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
35、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
36、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
37、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
38、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
39、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
40、周五下班去接女儿放学，由于路上堵车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，把我急坏了，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候……女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
41、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
42、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
43、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
44、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
45、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
46、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
47、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
48、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
49、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
50、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……
51、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
52、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
53、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
54、宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;
55、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
56、小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
57、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
58、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
59、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
60、人活着真有意思，活着活着就死了。
61、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。
62、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
63、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
64、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
65、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
66、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
67、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
68、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
69、老头，今天牛了，连好也不问了啊！
70、任何人都没有资格，拿我的过去，来衡量我的未来。
71、小孩子才分对错，成年人只看利弊。
72、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
73、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
74、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
75、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。
76、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
77、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
78、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
79、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了。
80、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
81、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
82、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
83、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
84、时光你总是那么自以为是，我的心却被你伤的零零落落。
85、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。
86、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
87、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
88、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
89、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
90、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
91、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。