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句子-短句-开心幽默笑话段子53句

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/3 8:54:12 人气:8 加入收藏 标签:老板 一个 我的 什么 自己

1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

3、别太善良了,别太大方了,也别太能干了,时间久了人家会觉得,你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住,哭了累了,也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的,心软和不好意思,只会养活一群吸血鬼。

4、带儿子去表哥家拜年,一进门儿子喊:表叔好!表婶好!一位陌生的女孩逗她说:怎么不喊我呢?儿子说:不认识。女孩说:我姓口天。想起来了吗?儿子:吞阿姨好!

5、和男朋友走在丽江古镇,一个美女走了过来。问他:“给你500万,把你女朋友卖给我,愿意吗?”男朋友以为是街头恶搞,就很配合地说:“我愿意。”结果没想到,对方真的开了一张500万的支票。

6、老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。

7、当年姐夫追老姐的时候,每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说:要不你就嫁给他吧!好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的,不把咱家给吃垮了呀!

8、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

9、带着女友跟哥们一起吃饭,哥们故意拆台:“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说:“那是他没遇到我,我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆,羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友,我也感动的热泪盈眶,要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

10、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

11、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。

12、媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!

13、不要觉得自己平时表现的很好,工作业绩也不错,老板也很赏识你,所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事,你只要不主动开口,老板肯定愿意装傻。

14、去年双11我买了五十箱狗罐头,不知道老板发货什么心情?谁叫他秒杀不设单笔上限的,一块钱一罐。一箱10个罐头,共500罐,阳台都放不下了,现在发现我给自己挖坑了!

15、陪闺女去比赛,一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了,你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把,我闺女一脸娇羞“你别这么说,你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

16、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

17、昨天下定决心跟网友见面了,没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

18、某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。

19、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

20、闺蜜谈了个男朋友,怕她父母不同意,一直没和她父母说。每天晚上,闺蜜男朋友在楼下学动物叫,闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长,她父母就慢慢发现了,终于忍不住对闺蜜:你把你男朋友请上来吧,别再楼下模仿驴叫了!

21、表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业,今天见面,她很漂亮,问我是做什么职业的,我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我,结果她想了想,对我说:原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

22、小姨子带来两只兔子,说是在后山捉的,味道很鲜美。

23、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

24、从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!

25、女友第一次到男友家,她坐到沙发上,拿出手机问男友:“你家WiFi密码是什么?”男友说:“嘻嘻,是我最喜欢的女孩的名字,你猜是什么?”女友说:“不会是我吧?”男友说:“猜对了!”女友开心地输入“buhuishiwoba”,成功连上了WiFi。

26、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

27、如果你不能喝酒,那么一口都别喝,否则你喝了这个领导的酒,其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起,那么放心以后喝酒都少不了你。

28、一天,你去倒垃圾,不慎掉入垃圾坑。

29、朋友有车有女朋友,有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了,无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长,然后和女方家里爸妈聊天,聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼,刚好我朋友也看见了女方奶奶,然后他俩直接炸了……炸了!

30、洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。

31、我们历史课上早自习,今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了,看了一眼说:有事启奏,无事退朝。大家愣了一下,瞬间教室没人了。

32、群里几个妹子聊天,都在婆婆咋咋地,突然一妹子说:她要敢让儿子和我离婚,房子我的,车子我的,孩子我的,当然了存款也是我的,只有儿子是她的,我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

33、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!

34、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

35、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?男:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

36、去医院检查有喜了,给男友报喜失误点成群发,前任秒回“你可不能这样啊,我们说好的好聚好散,那不可能跟我有关系的!”真是的当初活该跟他分手,没一点担当!

37、不断地和熟悉的告别,和一些人告别,做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子,也能更好地和自己相处,即使孤单、失落、还是挫败,也都能接受。无论将来会遇到谁生活,都是先从遇到自己开始的。

38、刚毕业的时候去了一个小公司,整个公司加上我6个人,剩下的5个人都是好朋友,听说都是股东,合伙开的公司,工作了半年,我都没发过工资,一咬牙跟老板说了一声,老板说都忘了公司还有人要开工资,当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场!理由是庆祝公司第一次发工资!

39、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

40、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。

41、去公厕,发现小便池里一张十块钱,我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条,卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。

42、去吃自助,不小心打坏一个盘子,服务员说要赔10块钱,我应允好,吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子,服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下,给我10块钱说:“不好意思了先生,影响到你的用餐,我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

43、一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。

44、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问:怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字。那人说:我叫林又鸡。

45、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

46、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

47、老婆开了一家小服装店,我辞职后,一直在店里帮忙。中午,一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码?美女说:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码的!我赶紧把老婆找来,这位顾客还是由她来招呼吧。

48、单位同事去吃大盘鸡,单点了一整只,端上来的时候发现不对劲,问餐馆老板是一整只不?老板面不改色说绝对一只,那好吧,要是不够就免单,老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼,边吃边拼鸡骨头!轻松吃完,拼到最后发现少了一个鸡翅,一个鸡腿。看着没拼完的鸡,老板脸都绿了。。。。。

49、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。

50、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

51、昨晚回家,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。

52、去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,到底谁更有钱啊!?关注一下我,看更多搞笑冷笑话!

53、陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价三十。女友问:“能便宜点吗?”老板不同意。女朋友:“出来散步没带多少钱,就二十。”老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道,嘿嘿,一耳光二十块,挺值的!

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