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句子-短句-开心一刻幽默小笑话,开心一刻13条笑话看到第几个你笑了

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/3 8:15:41 人气:6 加入收藏 标签:沙漠 in ing 你的 电话 我的

地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。

念初中3年级的时候特别喜欢一女生,我们教室在2楼,所以经常从我们楼上朝外看,希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现,我急不可耐的朝窗户边跑去,把头伸向窗外,一下就把玻璃撞碎了,整个头都伸出去了。MD,忘开窗户了……

一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖的跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!"呵呵

大家注意了,涉及生命安全的一个问题,太可怕了!切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机,真的太危险了,就在刚刚我正在看电影,电量低的提示我没在意,然后手机电量用干后突然黑屏,自动关机黑屏,我突然就看到屏幕里自己的面容,当时差点吓死,妈的世间竟有如此帅气之人

天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 !!我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,又想了一下欠款,然后我盖上被子,把电热毯打开了。大傻和二傻打电话。二傻:喂大傻,问你个事,你说我手机已经开启飞行模式了,完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎。大傻:你特么傻啊,那他妈没驾驶员开飞行模式也白扯啊,一会儿你骑手机上,完了你俩一起从五楼蹦下去,你得驾驶它啊。二傻:哦了,明白。大傻:喂,喂,喂。。。。。二傻享年----20岁

小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥:不行,我要听奥特曼。妈淡定:从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹:不行,我要听奥特曼和怪兽打架!妈:从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

阿星笑长开讲:小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥:不行,我要听奥特曼。妈淡定:从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹:不行,我要听奥特曼和怪兽打架!妈:从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

什么是幸福?

幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打死小怪兽.

什么是代沟?

有天女儿呢问爸爸:""爸爸,你觉得<>怎么样?""爸爸想了一会,说:""我没喝过""吃葡萄香蕉和橘子出去玩

香蕉说我好热啊 然后就吧衣服脱了

然后橘子就摔倒了

哈哈哈哈我给你的意见,你看行吗?

1.用心另眼看世界吧,这世上不是每个人都很顺利,只是看自己怎么解决,比如你走路的时候被人撞了,别人给你道歉了,有时候你还是会觉得很火,但是你却没想到撞你的人心里其实比你还难受,还是想想那句“开心也是一天,不开心也是一天,何不如天天开心”。

2.想到心情不好就心情会不好,那就不用想它,如果还是想,那就让自己忙起来,让自己没有空闲去想它,让自己充实地过好每一分钟,再有早晨醒了以后不要恋床,醒了就起来,忙起来,推开窗,呼吸清晨的新鲜空气,放松全身,让自己想像成一个快乐的小天使……

3.选择一个空气清新,四周安静,光线柔和,不受打扰,可活动自如的地方,取一个自我感觉比较舒适的姿势,站、坐或躺下。

4.活动一下身体的一些大关节和肌肉,做的时候速度要均匀缓慢,动作不需要有一定的格式,只要感到关节放开,肌肉松弛就行了。

5.作深呼吸,慢慢吸气然后慢慢呼出,每当呼出的时候在心中默念“放松”。

6.将注意力集中到一些日常物品上。比如,看着一朵花、一点烛光或任何一件柔和美好的东西,细心观察它的细微之处。点燃一些香料,微微吸它散发的芳香。

7.闭上眼睛,着意去想象一些恬静美好的景物,如蓝色的海水、金黄色的沙滩、朵朵白云、高山流水等。

8.做一些与当前具体事项无关的自己比较喜爱的活动。比如游泳、洗热水澡、逛街购物、听音乐、看电视等。

9.生容易,活容易,生活却不容易。别发愁,这个社会的和你差不多还很多,但是都快乐的生活着,并不是每个人都能成功的,只要你努力对待每件事情,对生活认真一点,只要你认真对待每一天,不过你的人生怎么样,我相信都是精彩的。加油吧!

最后祝你能快乐的过好每一天!!! ~~

1、近几天男友很少发问候关心的短信,说是过低碳生活节电省钱,女友很不高兴。一天男友要接吻,女友一把推开说:为了少排放二氧化碳,这个还是免了吧!2、男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的...女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋...3、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~4、“你觉得我这个人怎么样?”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦?你是想说像抽烟一样潇洒吗?”男子高兴的问道。“不是,是像抽烟一样吞吞吐吐的。来源:爱情三字经,爱情不外乎三个字。 “你好吗”是序曲,“我爱你”是开始,“爱我吧”是过程,“我恨你”是变奏,“结婚吧”是升级,“算了吧”是结束。6、体贴的男友:男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次噢。”7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房.问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的.问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的.问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!8、一天带女朋友去逛商场,女朋友看中了一支口红,可我嫌太贵,说“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女朋友大为不满,说:“幸好我没叫你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。” 《真心英雄》: 在我心中, 你是一棵大葱, 把你剁卜剁卜扔进茅坑太阳当空照, 花儿对我笑, 小鸟说早早早, 你为什么背上de-tona-tor包? 我去炸学校, 老师不知道, 一拉线我就跑, 轰的一声, 学校炸飞了. 笑话大全爆笑冬天到,雪花飘,我和你妈练飞镖,左一镖,右一镖,你爸来了我就肖。拉大锯,扯大锯,姥姥家唱大戏,就是不带你丫去!庐山升龙霸,我是你老爸,只要你听我的话,我就送你去希腊,希腊有个雅典娜,她的咪咪十分大.1975年,我学会了少林拳; 打死霍元甲,气死赵倩男; 陈真来报仇,一脚踢下楼; 楼下有个坑,淹死龙海生; 陆大安来看,一脚踢着陆大安的蛋;因为所以科学道理星期天的早上白茫茫, 捡破烂的老头排成一行行, pol.ice一指挥, 冲向垃圾堆, 破鞋子破袜子往你兜里塞。春眠不觉晓 处处蚊子咬 夜来大狗熊 谁也跑不了 天天高高兴兴半夜三更,鸡叫三声,XX家发抗日战争,你妈跳楼,你爸牺牲,你爷爷在 厕所里看星星点灯从前有个理发馆,理发馆,技术高,不用剪子不用刀,一根一根往下hao,hao的满头起大包,红包绿包大紫包,回家去抹臭牙膏。。。兔子:老板,有100个小面包吗?老板:没有第二天……兔子:老板,有100个小面包吗?老板:没有第三天……兔子:老板,有100个小面包吗?老板:啊,今天有了兔子:那太好了,给我2个! 儿子:妈妈,你去哪里妈妈:去买老鼠药儿子:老鼠病了吗?黑客:我控制了你的电脑 小白:怎么控制的? 黑客:用木马 小白:。。。。。。在哪里?我没看不见 黑客:打开你的任务管理器 小白:。。。。。。。任务管理器在哪? 黑客:。。。。。你的电脑下面!! 小白:“我的电脑”里面没有啊 黑客:算了,当我什么也没做过 黑客:我已经控制了你的电脑 小白:哦 黑客:害怕了吧?!嘿嘿 小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 黑客:。。。。。。 小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客:你可以装防火墙 小白:装防火墙,你就不能进入了吗? 黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白:听说你会制造“病毒”?! 黑客:嗯 小白:你可以控制别人的电脑?! 黑客:一般是的 小白:那你可以黑掉那些网站吗? 黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗? 小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客:我又来了!! 小白:你天天进来,不觉得很烦吗? 黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 小白:不是吧,这可是名牌 黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 黑客:。。。。。再见 黑客:嗨~~~我来了! 小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? 黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧 小白:我是想请你帮一个忙 黑客:什么事? 小白:你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客:。。。。。。你想干嘛!! 小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客:去死!! 黑客:你死哪去了?!!! 小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛 黑客:我要找点东西 小白:在我这儿找什么东西? 黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客:我来了!! 。。。。。。 黑客:怎么不说话? 小白:心情不好 黑客:谁欺负你了? 小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上日记黑客:这个简单,我帮你拿回来 小白:拿不回来了 黑客:不可能,告诉我,多少号? 小白:呜~~~~就是不记得了 小白:你给我出来!!!! 黑客:怎么啦?! 小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!! 黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了 小白:那不行!!! 黑客:你还要怎么样? 小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个 黑客:倒! 黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事 小白:什么事 黑客:我到论坛上去顶贴了 小白:这很平常啊 黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气 小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的! 黑客:没错,已经被封杀了。 小白:这还有趣?! 黑客:是啊,因为我用的是你的ID 小白:你是高手吗? 黑客:可以说是吧。 小白:高到什么程度? 黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己 小白:哈,这个我也会! 黑客:#¥%!你也可以?! 小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。 黑客:滚!一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 搶銀行 某小學生學習小提琴。這天來到班上,打開琴盒,赫然發現裡面放著一把衝鋒槍!於是大驚失色的說:糟糕,我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了! 死亡原因 阿傑和阿強在天堂門口相遇。「你為什麼會來這裡?」阿傑問阿強。「我體溫過低,斷氣了。你呢?」阿強答道。「我懷疑老婆和人通姦,於是有一天提早回家去捉姦,我先遣譴責老婆不貞,再搜遍全屋,卻什麼人也找不到,一氣之下,便心臟病發,一命嗚呼,」阿傑說。「哎呀,老兄,你當時如果打開冰箱看看,你我都能保住性命。」bingjilin51:你嚎吗?   沙漠野狼:你才嚎呢。   bingjilin51:打错字了,我是说你好吗?   沙漠野狼:不坏。   bingjilin51:哪人呀?   沙漠野狼:西北。   bingjilin51:你那里也很冷吧? 沙漠野狼:漫天飞雪,冷风如刀   bingjilin51:你叫什么名字?   沙漠野狼:沙漠野狼   bingjilin51:我是问真名。   沙漠野狼:QQ上有。   bingjilin51:说出来好吗?   沙漠野狼:为什么要说?   bingjilin51:说出来才好吗。   沙漠野狼:怎么好呢?   bingjilin51:因为是我问的吗。   沙漠野狼:你问的就不能不说吗?   bingjilin51:我不是坏人呀。   沙漠野狼:坏人贴标签了么?   bingjilin51:没有啊。但我是好人呀。   沙漠野狼:请把好人证书传来。   bingjilin51:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。   沙漠野狼:shamoyelang^_^   bingjilin51:打汗字好吗?   沙漠野狼:我打字不出汗。   bingjilin51:我是说打你的名字。   沙漠野狼:我的名字惹你了吗?   bingjilin51:没有啊。   沙漠野狼:那干嘛打我的名字?   bingjilin51:我是说打字。   沙漠野狼:哪个字惹你了?   bingjilin51:唉,告诉我你的电话吧。   沙漠野狼:塑料的,红色。   bingjilin51:不是,我是要你给我你的电话。   沙漠野狼:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。   bingjilin51:不是,我是要你把电话说出来。   沙漠野狼:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。   bingjilin51:不是,我是要你的电话号。   沙漠野狼:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。   bingjilin51:我是问你的电话号是多少。   沙漠野狼:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。   bingjilin51:我是问电话号是几。   沙漠野狼:从1到9,0在后边。   bingjilin51:我崩溃了!   沙漠野狼:?你哪不舒服?   bingjilin51:不是啊。   沙漠野狼:那怎么崩溃了?绝症吗?   bingjilin51:问不到你的电话了啊。   沙漠野狼:那很重要吗?   bingjilin51:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。   沙漠野狼:电话是用来上网的。   bingjilin51:电话还是用来聊天的啊。   沙漠野狼:是啊,我们不是一直在聊电话吗?   bingjilin51:哪聊了?你这半天什么都没说啊。   沙漠野狼:我说了几十句话了。   bingjilin51:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88   沙漠野狼:Bye Bye

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