1、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
2、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
3、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
4、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”(开心一刻幽默小笑话短)。
5、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
6、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
7、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
8、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
9、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
10、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
11、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
12、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
13、生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．
14、最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
15、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
16、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
17、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
18、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
19、有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
20、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
23、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
24、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
25、乙：”哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”
26、7幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
27、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
28、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛关系。”
29、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了……
30、对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥
31、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
32、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
33、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。”
34、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
35、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
36、”哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
37、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
38、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
39、中午下班回家，由于下了雨，路有点湿…就在这时，我看到前方不远处有个女的穿着高跟鞋跑了过来，跑到我斜旁不远处时，突然一个侧翻!!…还好我身手敏捷!!一个小跳跳开:妈的，小样，还想碰瓷!…篇二：开心一刻早安小笑话昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
40、Daughter:”yourchicklooksreallyniceah……”
41、(感悟)谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！
42、学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
43、撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。
44、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
45、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
46、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
47、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
48、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
49、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
50、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
51、女领队看了我们一眼说：”你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！”
52、一妹子说我做事挺猛的。于是我机智的回了一句：不然怎么叫猛男呢。
53、商店经理说：”你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。”
54、(感悟)如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。
55、儿子:那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
56、公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到3分钟才赶到上车。
57、快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。——罗兰
58、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
59、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
60、我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
61、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
62、儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
63、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
64、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
65、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
66、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
67、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
68、爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
69、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
70、我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
71、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
72、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
73、忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
74、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
75、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
76、公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
77、欢迎留言讨论！小编在此祝大家家和万事兴！开心快乐！
78、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
79、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
80、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
81、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
82、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
83、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!
84、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
85、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。