首页
您所在的位置:首页 > 学习 > 学堂知识 > 正文

句子-短句-开心一刻100个笑话

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/3 8:05:19 人气:7 加入收藏 标签:笑话 老师 开心 一个 一刻 一下

谈到也没,我们很多人都了解,有朋友问开心一刻100个笑话,事实上开心一刻100个笑话儿童,这到底是咋回事?下面是小编推荐给大家的开心一刻100个笑话,希望能够帮到您。

开心一刻100个笑话

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

2、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

3、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘。如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

4、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

5、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

6、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

8、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

9、今天客户来银行取钱,坐下一句话说得我石化了:“你好,我死期到了。”

开心一刻笑话一百字

话说最近搬家,虽然上班没做什么,都是妈妈一手抄办的!

今天算是彻底搬完了,晚上喝了点酒感觉还不错!

有时候觉得人不能太过于悲观,那样对身体对身心都不是一件好事。

但是有时候真的早上不想上班,觉得想去干点别的什么,但是到了下午主意又变了,好像和马云说的有句话很像,晚上想得很多,第二天早上起来还是继续之前的生活!汗,不那么乐观啊!小日子虽然过的还不错,但是总觉得少了点啥,可能就是缺钱吧!

想开好车啥的,汗,钱也不是那么好赚的!

都不知道自己是活在现实里呢?还是活在幻想里?

宇宙那么大这点烦恼也不算什么了,但是又觉得宇宙那么大管我什么事,关键我现在有什么呢!

笑话出自:

开心一刻,能让你笑一天的几个笑话

1、我昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,艹不是我儿子吗?看他要跑,我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回,爸,你认错人了,卧槽我儿子我能认错

2、这几天上火,老是流鼻血……。今天约了一妹子,长得特纯,我请她喝奶茶,她面对面跟我聊天,聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”……

3、女朋友是个女汉子,背景。。。。今天我跟她坐公交车,人特多很挤,我站她旁边。不知道怎么脑子一抽,扇了她屁股一下,结果她特别大声的回头吼到:你找死啊!玛德全车人都看过来了,还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我,亏得人多挤不过来。。。。

开心一刻笑话大全

1、昨天考试的时候,监考老师要检查校园卡。我一下拿错,拿成了银行卡。开始我还没发现,直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡,老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻:昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下,该考生才就此做罢。

2、初中的时候,老师打电话过来:“小刚,你数学90分!”我:“谢谢老师!”我挂了电话,装作难过的样子:“爸,我数学成绩不及格!”我爸的脸刷的一下就变黑了,到处找棍子,我看恶作剧成功,开心得不得已!这时电话又响了,我一接,是老师:“喂,额…不好意思啊!你的数学成绩其实是59分,愚人节快乐!”

3、还记得有一年,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了,机智的我就搓搓手把烟吐出去,说了一句好冷啊!后来那年夏天全村人都听见了我的哭声!

4、我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

5、记得我小学的时候,有一天天气很热,升国旗的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

开心一刻:13条笑话,看到第几个你笑了

地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。

开心一刻笑话大全成人

1.有一神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,就让小修女给他捏了一晚上。

这小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙。

老修女听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"靠!他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十多年!

2.某天,一帮修女在修女院长带领下骑自行车出去郊游,风景真美,她们骑过了一个又一个山坡,开心的惊喜欢呼。

这时老修女发怒:“都给我矜持点!你们再这样大呼小叫的,我就把你们自行车车座装上!”

3.某天,有人在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。

这人在第一眼就喜欢上了这位修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。

可是过了一阵,这人终于忍不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。

修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”

“我信”

“您平时看圣经吗?”

“是的。”

“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”

“……”

这人感到非常的惭愧,把手给收了回来。

他回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着——信徒们,你们完全可以更加向上一些。

这人道:业务不熟练害死人啊!

4.有个人养了只好斗的鹦鹉,他把它关在了笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。

鹦鹉说这太小,后放入鹰,鹰也死。

鹦鹉毛没了!它却说:妈的这丫还挺厉害,不光膀子还真打不过它!

5.猫因生活所迫在狐狸开的夜夜香发廊坐台,有天老鼠来到发廊点名要猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,Md现在送上门还假正经!

6.小花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了呀!”

猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了,你也不戴胸罩啊!”

此篇笑话各大搜索引擎强烈推荐!看笑话就来:笑话网 jokew,希望您能喜欢

开心一刻的笑话要短,内容要多

1:一经理给客户放PPT的时候突然蹦出黄色图片,大伙都惊呆了!沉默半响,然后经理淡定的来了句:还困吗?--不困咱继续!

2:刚才来了个美女顾客,洗完头后我问她需要什么发型。美女说:“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着,就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌,我想了一下,难度实在太大,于是把歌换成了李代沫的…………

3:女儿: 妈!

妈妈:我有那么老吗?

女儿: 姐!

妈妈:说吧,啥事呢?

女儿:我没钱了……

妈妈:找你妈要去啊!

4:一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...

5:一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

6:一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

7:有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

开心一刻笑话大全关于情侣

一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

女友说:“哦,我烫了一下”

过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!

一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个m m 居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

开心一刻笑话大全

1、小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。

他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。

“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”

小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”

2.有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=?

小明心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?”

突然恍然大悟,答曰:醉拳~3. 老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。

小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。

老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?

小明:我奶奶腰椎间盘突出。4. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问:‘你的狮子不饿吗?’

羊说:‘ 不。THANKS’

老板不死心又问: 真的不要吗?’

羊说是的

老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?5. 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

本文网址:http://dongdeshenghuo.com/xuetangzhishi/77939.html
读完这篇文章后,您心情如何?
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0