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幸知你好！
我是一名全职太太，31 岁，大宝 3 岁半，小宝 2 个半月。先生在外地上班，我在娘家。怀孕 9 个月的时候，他突然提离婚，说对我没感情了，不想过了，我没有同意。到了我生小宝的时候，在产床上哭着求他回来，他以明天有很重要的会议要开以及没有跟领导请假为由并没有及时过来，最后是我生完孩子到了病房他从外地过来逗留了半小时左右，说单位有事就离开了。
坐月子期间，由于疫情原因，他并没有回来，但他是有休月子假的，但人不知道去哪儿，电话微信找他态度恶劣，比较抗拒。他这样子，我采取了措施，坐完月子，带着孩子到他工作地方，主动找他沟通，他态度比较冷淡，一会儿说有外遇了，一会儿说对我没感情了，一会说经济压力大，（我们手头上现在有 2 套房子在月供，1 套 2000，1 套 4000）。微信找他不回复，电话找他就说烦，现在一直耗着他总说我，就是嘴巴好，不去做。我为了报复他，差点出轨。
事后想，不能这样，现在感觉很迷茫，请问老师这样情况下该如何选择？
幸知在线高级情感咨询师：
在老公事实上已经冷暴力，呈现拒绝沟通的情况下，说明现在去探讨关系的去留还为时尚早。先不要对对方的决定抱有太高的期待，心理也不要指望完全依据对方的决定来做出自己的决定（包括关系的去留），因为这样会非常被动和无助。
在思考如何选择之前，我们来梳理一下你们自己的模式还有在亲密关系中呈现出来的问题。最后给你怎么做的建议。
01
你的问题点
从你的描述中，感受到你很恐惧，极度恐惧失去他、失去这段婚姻，拼命地想要抓住老公这棵救命稻草。
第一．你需要先找到自己在这段亲密关系中的恐惧是什么。
是经济上的依赖，情感上的依赖还是一种托付心态？从某个角度来讲，全职太太相比有工作的女性，会有更多的不安全感，更倾向于将对方作为我们感情及生活的全部，呈现出情感依赖，经济依赖。这种托付心态会让我们自己越来越 " 无能 "，没有力量感。
同时这种恐惧会影响到你在处理关系时的心态和行为。比如当对方第一次跟你提出离婚的时候，你已经怀孕九个月。正常来说，当处在这种处境之下，怀孕时期情绪更不稳定，加上突然被提离婚，应该有愤怒在里面。到了生小宝的时候，你在产床上哭着求他回来，是有多绝望才能让刚生孩子的你苦苦哀求、讨好、无底线的包容。
所以，我在思考，你不敢表达你真实的愤怒，在害怕什么呢？
其实通过你的描述，你的先生其实也比较混乱，一会儿说有外遇，一会儿说对你没感情，一会儿说经济压力大。但是，你在恐惧心态下的表现，会在很大程度上让对方冷暴力以及回避的行为得到 " 允许 "。
假如没有离开的能力，其实我们也就没有守住的能力。
第二，你自身在婚姻中的作用和影响力被削弱，表现出一种从属地位。
我想问问你，是从什么时候开始将自己放在这样的位置的？
你的性格比较有同理心，懂得理解对方，照顾对方的情绪，缺点在于比较依赖、不太有主见。其实你现在虽然极度痛苦和无助，但你并非完全无力和被动。
你们的婚姻能够走到今天，说明你们为彼此提供的价值是基本对等的。但是看起来你的自我价值感比较低，当你自己都觉得自己不够重要的时候，对方自然也不会珍惜你的付出。其实你的老公失去你，意味着会失去很多。从时间上都不能兼顾家庭和孩子，需要更多的精力投入到工作中，而这点刚好你可以弥补。
你全职带着两个孩子住在娘家，一方面为他安稳大后方，守好这个家，一方面和孩子们的情感浓度也是很高的。况且娘家也是你一个很坚强的后盾和依靠。所以从这个角度看，你应该对自己有基本的底气和信心。
第三．你更侧重感受，行动力待提高。
看起来你老公是躯体型的，更注重行动，你是头脑型的，更注重思考，所以谈一些问题时，他觉得你说得多，想得多，但是不足的是去做。而你觉得他在逃避问题，和你的想法不一致。所以两个人总是没办法同频。
其实行动离不开思考，但是光思考不行动也不行。婚姻中很多问题不是不能解决，要想维系两人的关系，先不急着去解决问题，而是先摆正我们对待问题的态度。在老公第一次提出离婚的时候，你们就关系问题做了哪些探索？相处做了哪些调整？?
在你的描述中并没有看到两个人就关系实质问题进行探索。你们是异地，本身在维系关系上就会更困难一些，比如有没有定期的关心和筹备给对方精心的时刻？婚姻是需要刻意经营的，就像我们播种下一颗种子，要定期施肥除草浇水才能收获种子开花的喜悦。每一对夫妻总会出现各种问题，而这其中约 70% 的分歧会永远存在，当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。
比如，夫妻关系、婆媳关系、家庭开支、生活习惯、孩子教育等。需要两个人逐步建立核心小家庭的概念，夫妻同心，找到共同未来的方向。
02
你老公在婚姻中的表现
在你怀孕 9 个月的时候，老公突然提离婚，说对你没感情，不想过了。我猜他的性格平时比较隐忍，将自己的想法和感受都藏在心里，当矛盾和分歧积攒到一定程度的时候大爆发，直接提出离婚。说明对这段婚姻中自己的需求没有得到满足，此时没有和你去找问题沟通而是直接用离婚作为解决的手段，内心也不够成熟。当你不同意离婚后，他也没有坚持自己的想法，而是和你继续得过且过，说明本身也欠缺解决问题的姿态和能力。
他的人格中，回避的部分也比较多。不善于诉说和沟通，更多的是简单直接粗暴地解决问题。比如，直接提出离婚，在你生孩子的时候不出现、逃避等等的行为表现。
他在认知层面的外归因模式，在你和他的交流中，只是谈到他对这段婚姻的失望，愤怒，对你没有感情，只是你的缺点和问题的描述，但是完全没有提到他自身在关系中是否存在哪些缺点或者不当之处。这是他另一个特点。
他更习惯自己做决定，较强势，不善于沟通和商量。一直把自己作为这个家庭的顶梁柱，经济的支撑，无形中也给自己很多压力。比如你俩养育两个孩子，你全职带孩子，还能购买两套房产，并且月供加起来也有 6000，这其实是一笔不小的数字。
当他感受到有压力的时候，可以决定卖掉一套房产或者和你沟通能否做一定简单的工作贴补开支，甚至和你讨论有没有其他的办法来解决，但是他都没有真实地敞开自己的担忧给你。而是在撑不住的时候，给你们的婚姻宣判死刑。这样的性格其实不利于婚姻的稳固。
可以结合你老公的成长经历，探讨他是否处于中年叛逆期。因为你俩一直在这样的相处中，如果不是两个人都同意，也不会生二胎，说明你们之间一起过日子，一起享受过喜悦的，也都适应了这样的节奏，但是为什么等到怀孕之后突然提出离婚，也许和老公迈入中年叛逆期也有关系。比如，你老公的童年是温顺的还是叛逆的？如果是温顺的或许会有一种补偿心理，现在就开始了。
不过，归根结底，导致关系产生危机的根本原因，不在于双方自身的差异性，而在于你们对待这些差异的态度，是怎么看待彼此间的差异化以及怎么处理差异的方式决定了未来的走向。
03
你当下应该怎么做
分析自己和他之后，结合你的实际情况。
第一步建议你先处理情绪，不在情绪中去做决定，也不要今天这样明天那样的反复变化。
当老公还不能跟你好好连接的时候，我们可以先降低对老公的期待，比如将他看成孩子的父亲，你是孩子的母亲，减少对他的情感依赖。增加对自己的关注和投入，找到属于自己的生活空间。从你的描述中看到这也是你很缺少的一部分，你的生活都是围绕老公孩子，似乎把自己丢了。有时当老公感觉到被依赖的压力不那么大时，反而可能主动加强链接。
第二步进入深层探究：问问自己，留在这个关系中对你意味着什么？
如果失去关系意味着什么？比如，你说我留在关系中，就让我感觉到被爱，不是一个很糟糕的人，或者我的孩子们就有一个完整的家庭，或者认为我的老公就要对我的幸福负责任，他就要对我好，照顾我的情绪和生活等。
这样你先可以去内观自己，结合这么多年你的生活点滴，清楚自己对婚姻坚持或者放弃的理由，各写 20 条，再根据重要紧急程度排序，划分出对你来说最重要的 3 条。看看是什么让老公一次次对你更恶劣的态度下，你还坚守在这个关系中。
第三步，想想自己在关系中的底线。
从你们之前在矛盾和冲突下的相处中可以看到，你多次在关键时机因为害怕失去他，一味的妥协，不仅没有让对方心疼你，爱护你，只是让对方变得更加肆无忌惮。最关键的是，你俩的问题也没有得到解决。
因为别人对待我们的方式也和我们给与的反应有关系。所以你需要明确你的底线，同时让自己的温柔更有力量一些。
最后想对你说，从你的描述中感受到你目前不管是经济或者心理上都没有做好离开的准备，不过任何关系都不是一成不变的，都是变化的。
解决情感困惑的根源在于看清关系中的问题，找到双方的需求和各自承担的责任，看清自己性格、认知、思维习惯以及相处模式是如何影响我们亲密关系和幸福感的。自己无法看清时，可以跟亲朋好友或专业的咨询师沟通咨询。把这些问题看清之后，再去决定你的选择，从被动到主动，拿回你生活的主动权！
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