收集老师80句经典语录。
1.上高中
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人都呆在原地...所以他没动。
3.小学每次考试，班主任总喜欢说:“我真替你着急。我真的是皇帝的太监！”姚明是一个老太太。为什么喜欢说自己是太监？
4.有一天，外面下着雨，老师满脸雨水地走进教室。他不知道他在演讲桌上发现了什么。找了一会儿，他问前排的学生:“我擦纸的时候脸在哪里？”
5.A线是B线的一半，那么A线的B线是多少？(全班安静，等待评论，过了很久)线段B是线段a的两半.(幽幽)
6.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上挽起袖子喊道:同学们注意了！我要变形了！……
7.大学《军事理论》在大教室，老师得有个小麦克风。半路上，老师停下来说:“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一个拉门，“砰~ ~”一声，然后是一阵水柱飞溅，然后又是“砰~ ~”，一个拉门，一阵脚步声。当他回到教室说“我们继续吧”时，教室里的一百多人终于忍不住笑了。笑着笑着的那种。
8.一个同学在下面吵闹，我们老师说:“站在黑板上！!"高难度
9.我的初中老师喜欢专注于课题...“我的底部半径是20厘米，我的身高是50厘米，所以我...下面有人说:“这是一个饭桶。”...”全班哄堂大笑...
10.老师说某某真聪明，从七点到六点什么都知道。那个人得意的时候还补充说自己什么都不懂~！
1.初中英语老师秃顶。有一天上课，他问一个同学:“今天是星期几？我的头秃了？)同学想了一下，回答:“可以。"
12.一个男生问:老师，没有画画的铅笔。你想借一支还是用一支钢笔？老师(老年妇女):随便小便。
13.:高中代数老师:“说话不要出声。”
14.语文老师说:“停...(驻足坐爱林峰晚)你知道诗人驻足是为了什么吗？”
15.一个高中化学老师兼教务长做题时故意出错，然后让一个同学找出错误。在同学给出了一个很难的答案后，老师赞许而认真地说:“很好，你看到了老师的弱点。”所有人都愣住了。下课了，老师刚出去，全班哄堂大笑。
16.有一天，我们高中数学老师在给我们讲函数周期表的时候，提到“周期”这个词就激动地走下讲台，对全班同学说:“你们还不知道周期。猪比你聪明是真的。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是循环吗？给他们解释一下。”全班都晕倒了。
17.我们上初中的时候，规定升国旗要穿校服。结果，有些人没有穿校服或只穿了裤子或衣服。然后每次升旗前，校长拿着扩音器说:“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的同学干脆不穿衣服不穿裤子。”
18.语文老师教赤壁的课文，讲到曹兵在华容道互相践踏，感慨地说:人流太可怕了...
19.有一天，我看到我们数学老师的牙齿上有一片绿叶(老师大概中午吃了韭菜馅的饺子)。过了一会儿，我发现叶子不见了..........................................................................................................................
20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都喜欢，除了喜欢在黑板上画学生默默讲解名词。方法是老师听写某个单词，同学默写并解释。
记得有一次，我得到一个不爱听的男生。老师一遍又一遍地重复“有时”，男孩抓着头皮在黑板前呆了几分钟，然后突然写下:
21.高中的时候，有一次，语文老师上完厕所回来大概忘了拉开拉链。上课的时候，教室有点乱，老师比较喜欢挺胸。看到没有人注意他，她的肚子僵硬了，她指着自己说:“同学们，请看这里。大家看着我，看着这里！”。下面一片哗然~ ~ ~ ~
PS:我记得快考试的时候，我们的化学老师总是说“同学们，我们的时间不多了……”好像所有人都快死了。
还有一次，班主任要出去学习。临走前，他对大家说:“我不在的时候……”~他在说遗言吗~
1.如果有一天你听到我骂你哭而不是笑，说明你得救了！
2.什么是数学？如果不能，那就叫数学。
3.真的，我没跟你开玩笑。这本书读不好。我们去挖煤吧。嘿！
4.我告诉你，如果你将来考不上大学，你可以得到牙齿保健。你知道什么是牙齿护理。我告诉你，你停在人家牙科诊所门口，看到有人来了，就拿着数学书跑上去告诉他们，我是重点中学的学生，连这种题目都不会做。人们会笑得满地找牙。如果他们找不到牙齿，他们会直接去补牙，就像
5.读书是勤奋和智慧的结晶。你们这些家伙，勤奋等于零，智慧等于零，两者之和等于零。
6.有研究表明猪比狗聪明，检查组就是利用猪的鼻子查出了毒品。
7.等你毕业了，一定要告诉下一届听陈老师的。
8.我告诉你，你考上复旦的机会和你当美国总统的机会是一样的！
9.如果你高考考得好，请马上帮我打119！不行，现在打119太晚了。我的鼻血会被送到美国。
10.进来之前听说你们上次考上复旦交大的有四十多个人。呵呵，我绝对不信。在你们学校，能考上复旦交大的有四十多个？复旦毕业的我有一张怎样的脸！唉，我看了一下。你这一届，能录取的只有20个学生。最多，我不信。如果考上40多名学生，我马上跳楼！我已经检查过了。你们学校最高的建筑是钟楼。跳下去应该能死！
11.你笨不是你的错，是你父母没有做好革命工作。
12.傻了，饿了，扭了(这么傻的孩子)，回去问问马是不是你爸爸的表哥。
13.每年都有，今年作弊(傻子)特别多。
14.你们这帮人自大(蠢)，就这口气，嘿嘿，蠢。
15.福利厂的工人吐口水滴(口水滴下来)，钱还是清清楚楚的。你们有多努力？钱也不清楚。
16.上一届有个女生，要考表演系，去北京。她也请了两周的假。我当时就说她长得像白板，她能考上我就当模特。你还想考导演，学好数学就好。你考上了我老师就不干了！
17.(问他一个难题，他又要生气了。)我告诉你，你见到邱，这一班的题目，别说你们文科班，就是十五班，也没几个人能闹得出来。所以我早就告诉你了，如果金源中学没有好人，好人也不会来金源。金源中学的人考上大学，那就是擦桌布料(布料)。
18.教好你就是科研成果，我马上就能调到中科院。
19.回家拿镜子好好照照自己。你头上有多少洋葱？如果没有，就买一些放在脑子里——装蒜。
20.教你我至少要少活5年。如果我年薪20万，5年就是100万。亲爱的~你可以出一本书，叫《我们如何在未来谋杀了一个百万富翁》。
21.我想不通。中国最笨的人只有100个。怎么会有一半在这个学校，却集中在一个班，竟然遇到一个像我这么聪明的班主任？(然后他们叹气)命运！
22.同学们，黄浦江到现在还没盖起来。这是上海市政建设者的失职，考不上大学就去跳舞，人家负责把你捞出来。
23.别看你父母现在是老板，经理。到了你要饭吃，睡下水道的时候，你只能希望你的下一代在一二十年后东山再起，帮你扭转乾坤。你知道这叫什么——返祖现象。我以为高考的时候，我是想踏着父亲的足迹去铁路局，而不是去上大学。然后我们班主任去我家跟我妈说我是个人才，然后我考上了复旦。(如果返祖现象的理论也适用于他，那么他未来的孩子呢...哈哈)？
24.金和袁的女老师教不好数学，方式都是家庭主妇式的。
25.7月份名单公布的时候就是你的末日了，所以让你爸妈先买棺材，6月9号睡在里面，盖上盖子，然后从里面钉。
26.等我们新房子装修好了，我就把你们一个个锁在我家地下室做数学。然后我会盖上那个盖子，十分钟后回来。你们都会窒息的。
27.我告诉你，如果你不会背公式，那是最简单的。雇个民工很便宜，5块钱一小时。如果你背不出来，就让他拿着棍子站在你后面。人们非常高兴。有钱可以打人！
28.本来打算今年过年结婚的。就是这一帮住桑(兽)的，导致我老婆孩子分了，婚姻无法完成...(他在家长会上说的，那次考试他班是最后一名！)
29.你知道什么是天灾人祸。天灾意味着你天生智商低，人祸意味着你后天不努力。
30.根据我的研究，英语中的26个字母有什么用？是换人民币用的，26个小写字母用完了，26个大写字母用完了！26个大写字母用完了，阿尔法，由他，因缘；加油！你变了，啊！天气变化也没关系！
31.我们学校的每个人都是衣衫褴褛的。所谓的好学生，就是超市里卖的百洁布。没有好东西。
32.如果有一天你听到我骂你哭而不是笑，说明你得救了！
1.只有有勇气的人才能一起工作，一起学习，不用言语。
2.为人正直，教学认真。
3.严格要求自己，对学生负责是教师的天职。
4.在知识的舞台上，最博学的老师也是最谦虚的学生。
5.学为人师，做为人师表。
6.教师要以东风雨露之情，以春泥护花之意，培育人花，画出灿烂的春天。
7.在教育的花园里，没有园丁爱心的奉献，鲜花照样绽放；金秋硕果园，硕果累累，离不开耕耘者