旅行美食作家蔻蔻梁讲述的相亲故事：谁的相亲路上没遇到过几个奇葩。
当年，我有个朋友叫小田。小田就是那种如果去演武则天，广电总局就会把她剪成大头贴的姑娘，再加上三五斗才华，172的身高，就顺利地没把自己嫁出去。她老妈天天逼她，让她觉得自己如果25岁都没结婚的话，就只剩下遁入水月庵这一条路了。
是小田告诉我还有交友网站这回事的。在交友网站上找男朋友的小田每天都哀嚎：看啊，都是些什么男人在给我写信！即便如此，她还是从中淘了几个出来约会。
譬如有“热爱文学”的小某，相亲全程背诗，又白毛浮绿水，红掌拨清波，又面朝大海春暖花开。
又有“热爱古典音乐”的小某，手机彩铃是献给爱丽丝。
又有“资深电影爱好者”，奉《大话西游》和《肖辛克的救赎》为圣经。
他们无一例外地被小田的脸蛋倾倒，但提出一些附加条件：能不能不要穿绿色的丝袜，能不能小鸟依人，能不能归家煮饭，能不能不买衣服，能不能崇拜我，佩服我，跪舔我，每天冲我甜甜地笑着磕三十个响头，老子一皱眉你就“奴家去也”地飘到墙脚去蹲着，并注意蹲着的时候应有美丽凹凸的曲线？
小田于是崩溃了，又每天拉着我哀嚎：网上都是些什么男人啊？
我曾经是个好学生，好学生这种严肃生物，在回答问题之前是要考证调研的，为了搞明白网上都是些什么男人，只好也去注册了一个交友网站的帐号。在交友目的一栏里，谨慎地选择了“交友”，而非“征婚”。
刚开始的时候名字叫老梁，自我简介写成：“一个挺正常的人”，贴了个旅行的照片，心情日记一篇没有。我端详了一下自己的照片，觉得很符合自我简介：一个挺正常的人。
一个星期过去了。可想而知的，并没有任何一个男人给我写信，别说男人了，雌雄同体的海马都没有。
于是我明白这是一个课题。一个人要怎样才有网络吸引力，要起一个怎样的名字才会让人感兴趣，自我介绍应该怎样写，应该贴怎样的照片，应该用什么态度跟写信给你的人聊天，应该贴一些怎样的“心情日记”。
只好去研究那些热门女网友。基本上，能排在热门榜上的，无非三种类型：
第一种，用了影楼婚纱照模式拍了大量生活照的。其中又以“饱含诗意”那种照片为主，做凝视着地上的大蚂蚁状，做手持宫扇轻瞄日全食状，做托腮看窗外别克撞宝马状。
第二种，以欲盖弥彰的方式展露天赋本钱的。露会让男人觉得不太正派，但紧和透倒是无妨。
我觉得只好走第三种路线，就是文字“楚楚动人”的那种。楚楚动人也是有标准的，如果那时候已经有大数据了，关键词就很容易被把握住，关键是要把握好情绪，阳光健康傻乐不是不好，但撩不动男人那根比钢筋还粗的心弦啊啊。一定要流露出“淡淡的忧伤和哀愁”、“流泪的倔强”、“柔软的坚强”，总之就是“无人来陪”，“只等一个人来懂”。
跟这种情绪般配的道具，当然就是秋天落下的叶子，冬天里一瞬的阳光，深夜里的茶杯的温暖，床头翻开的诗集，一个人的晚餐。
在这个指导思想下，我左手宋词右手布鲁斯特，一边抠脚一边把名字和个人简介搞得要多楚楚有多楚楚，楚得连老妈都确信我是被抱养回来的。照片换成清晨透过窗帘透射在乱乱的白床单上，狠狠地按下“确认修改”键还真不信了。
哼哼，太成功了。
那段时间的工余爱好就是看来信，沿着来信看对方的空间。那时候的来信已经多得可以只挑资料完整的看了。一种做甲方的优越感让我在那段时间里脚跟自带弹簧，马尾辫在春光里左右摇晃。
在这件事上，我和其他人没两样。照片打开看看，淘汰掉了一批脸蛋能让人联想起各种种子和两栖类动物的人。再看看自我介绍和文章，淘汰掉一批文章跟我写得一样“楚楚”的人。至于那种来信就先询问工资、三围、恋爱史，是否处女的，都花了我相当多的脑汁考虑到底应该楚楚地骂回去，还是装没看到。
让我至今难以忘怀的一位男士，估且叫老王好了，老王给我发了他一张半身照，一张全身照，并且对两张照片都附上了完整的说明，如果要给这份说明起个标题，那标题就是《论我为什么是一个富有性魅力的美男子》。
老王当年自诩为37岁，当然我也理解有些人一出生就风华正茂，提前把一甲子的光阴都长在了脸上。他有一个光溜闪亮的尖头顶，漫长的刘海从左边耳根一直梳到右边耳根，再别在耳后。据他说，溢脂性脱发证明雄性激素分泌旺盛，雄性激素旺盛，就意味着you know。
老王还有一张被暴雨梨花针打过的脸，据他说是年轻的时候长青春痘的证据，青春痘长得茂盛是因为雄性激素分泌旺盛you再know。
老王的酒糟鼻简直可以拿去做这三个字的新华词典词义配图，据他说，酒糟鼻的形成you不可能不know。