五年级学生笑话精选86句
幽默笑话节选
1.如果著名作家不用很多华丽的词藻，那就叫不做作。如果我们不用华丽的词藻，那就叫不生动，文章没意思。我也不解释了。我是个讨厌鬼。
2.当今中国大部分人的写照是，不懂法律，不懂外交，不懂政治，不懂历史，却自以为什么都牛逼。他有时是政治家，有时成为医生，有时成为工程师、教授和律师。他能做什么就做什么，除了他所学的。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想...
3.一个幼儿园的男同学。上课的时候，老师问同学们，你们知道+等于多少吗？男同学小声对同桌说:“你看，连老师都不知道+不知道的题，我们当然不知道。不是白来的！”哈哈！他同桌的脸突然黑了？
4.五月份刚整理出来的笑话大杂烩。有个妹子问我什么是蚕丝？我很难过。我这种是思思。你以前不是傻逼吗？和闺蜜出去旅游，累了就在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我闺蜜就帮我擦均匀了，说你的防晒霜没沾均匀...我对一个网上认识的妹子说:“在所有喜欢的人面前，我说话都结巴。”她回答:“你装的，就聊qq，你键盘也口吃？”今天早上同事跑到我旁边，一直说我今天吃了两个茶叶蛋。没有炫富吗？我回答，我有800万。......
5.刚才在微信里捡到一个漂流瓶，看了一秒钟音频，点开之后把手机放到耳边，传来一声温柔而短促的屁声...困扰我的是我连续听了三遍，三遍，三遍...
6.有一天，因为厨房的师傅在红烧土豆里放了太多的酱油，所以土豆看起来很黑。一哥们过来吃饭，看了半天。厨师说:“嘿，有什么大惊小怪的？你没见过非洲土豆吗？”
7.一个胖子遇到另一个胖子最难过的一句话是什么？老兄，你在哪里买的这件衣服，而且这么合身？
8.猪八戒酒后调戏嫦娥将被逐出天庭。他说:“菩萨！我说和嫦娥调情绝对是暧昧，不是新闻。新闻报道是真实的，这件事是娱乐性的，不可信！退一步说，我调戏嫦娥是为了帮助别人！在嫦娥宫做一个单身女士，挺孤独的。她活了一年，所以我们可以调情。退一万步说，我非礼嫦娥，没造成什么损失。她没有失去一块肉！我没碰她的头发，不像酒驾的后果。”菩萨道:“你坏了规矩，就要受罚。”猪八戒道:“你可以让嫦娥报复我，她也可以调戏我。"
9.蚊子飞过一个空空旷的地方，突然一张网无形中把它们缠住了。蚊子惊恐地大叫。当他们看到蜘蛛向他们走来的时候，他们知道生而为死，他们不甘心地大叫:“这里什么都没有空，为什么？”蜘蛛哼着小曲，敲着蚊子。“小样，我上网你就看不见了！”
10.寒冷的冬天，一群流浪狗在公共厕所外，眼巴巴地看着厕所的门，但凶恶的管理员守在门口不让它们进入。带着渴望的眼神，流浪狗一只只死去。眼看最后一只流浪狗也要死了，他看了眼身旁同胞的尸骨，朝着公厕方向喃喃道:“朱门酒肉臭，路上都是冻骨……”
11.鸭子娶了一只母鸡，但她的婚姻生活并不幸福。原因是母鸡疑心太重，嫉妒心太强，整天放不下一点小事。经过深思熟虑，鸭子决定和母鸡离婚。母鸡听了鸭子的离婚理由后，狠狠地扇了她一巴掌，把她甩了。“作为鸡，你别让我妈有小肚子！”
12.和一个同事看汽车杂志，他指着一本说很贵。我问他能有多贵，他想了想，说如果你把这辆车开出米外，又没有妹子跳上去，那你就不得不怀疑自己的长相了...
13.在群里聊天讨论车的问题。一哥们说，他对好车的看法是开出去，连撞四辆车。自己的车没毛病才是好车。楼下有人回答你。这是一台推土机。我笑了...有人补充道“你可以考虑保险杠，把诺基亚绑起来。”我抽烟了...
14.一旦你赢得世界杯，你可以在球衣上绣一颗星星。当今世界，只有两支国家队有资格绣五星。其中一个是五次夺得世界杯冠军的巴西，另一个是中国。
15.最近买了几只螃蟹吃，然后不知怎么一只跑了。然后lz晚上看恐怖漫画的时候听到有人刮窗户。在lz家的六楼，我在看伊藤润二。我果断被吓到了，然后动员全家壮胆。最后发现一只螃蟹在窗帘上爬，无聊的抓墙。从厨房到我的卧室有很长一段路，我爬上了窗帘，刮伤了墙壁，吓了我一跳...
16.有一种人，在ta的生活中，只有买东西才会被叫帅哥或者美女...
17.一对二说:“你知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”回答二:“你是老a了，我为什么要争取？真的是‘二’。”医院墙上挂的四个预防妇科病的小贴士中，第二个就是勤剪指甲！
18.“希望再过几年，我能出现在你的饭桌上。”“红烧猪头？”
19.中国所有传统节日最大的好处就是很多事情可以“节后再谈”…
20.有时候，一个人有了外遇，人们会迅速传播。比如昨天李尼玛喝醉了。后来经过无休止的传播，就成了。李尼玛昨天遇到一个女生，跟她搭讪。失败后，她喝醉了，杀了人！
幽默笑话欣赏
1.地形是盆地，空气空清新，绿化很好，天空空是蓝色的，防晒是必须的。拉面到处都是，市场很乱，食堂也吃不到。有一些美女，但是她们就是不理你。专业冷门，但是坚韧，地理学不来，迟早要死人。‘很划算’，敢来的都是好样的。
2.山对水说“水啊，你真绿”，水对山说“山啊，你真高”。山河的对话被孔雀听到了，孔雀讽刺道:“真有意思。诸如此类的赞美都有。否则，山，你是绿色的，水，你更高。“一气之下，让树在自己身上使劲长，很快山就变绿了，变成了青山。盛怒之下，波涛汹涌，浪高n尺，成了海啸。山水道:“孔雀，改变你自己，不然你会变成一种颜色。" ......"
3.遥望群山，雾遮半边天，回望江水，久久难寻水。抬头看太阳，就像害羞的躲在云里。我无能为力，只能低头看着地球，发现下面地震了。我在风中飘荡。
4.“前几天有个女生来买东西，让我真的很郁闷。第一天，她问:“老板，你有一百袋面吗？"我:"对不起，没有那么多。”“我明白了。”女孩沮丧地离开了。第二天，她来了。”老板，你有一百袋面条吗？"老板:"对不起，我还是不" "嗯，"女孩又沮丧地离开了。第三天，她又来了“老板，你有一百袋面条吗？" "老板高兴地说:"对，对，今天有100袋面条！女孩掏出钱:“太好了，我买两包！" "
5.你说爬山看日出和看太阳或月亮的次数多吗？答案是多看看太阳，因为上山容易下山难。
6.最新消息温州动车追尾事故的最终调查结果已于7月23日公布。原因是铁路上没有急转弯，最终导致追尾。至于你信不信，反正我信。
7.阿姨过去常常向她弟弟借几百美元。最近弟弟让阿姨还钱。阿姨拿不到钱，就把自己养的猪给了弟弟，然后阿姨变成了女人。。为什么？因为《归来的猪哥》。。
8.有一天，唐僧问吴空“吴空，你的筋斗云有多快？”大圣想了一想，道:“师父，这速度和现代汽车差不多。坐上去，嗖，该去西天了！”
9.a和B正在聊天。他们说话的时候，A说天太热了，我不能买生鸡蛋！昨天买了个凉席，睡觉的时候变成了电热毯！车不用点火，着火了！刚在路上遇到一个陌生人，相视一笑就熟了！桌子太热，麻将刚刚好，糊了。b最安全的高铁也来预热这个炎热的季节，一个不甘寂寞的时代。
10.猫和鹰私奔之后，就有了猫头鹰；蜘蛛和大虾私奔之后，就有了蜘蛛侠；王功权和秦望私奔后，羡慕的人少了，嫉妒的人多了。
11.回家晚的老公编了几个理由。老婆别编了，我知道你去坐动车了！老公辩解说我没坐，我没坐！老婆大呼没坐动车。你为什么作弊？
13.妻子“老公，你觉得我漂亮吗？”老公“漂亮，很漂亮，就是比凤姐差一点。”
14.狗咬人是真的。人咬狗？嘿嘿！哥哥只是个传说！人咬狗肉是真的。夏天吃什么狗肉？是不是太热了？嘿嘿！说冷GG帅，说冷MM美！
15.一个人羡慕旧社会的男人可以有三妻四妾。新婚之夜，他敢于向新娘说出自己的理想。新娘体贴又多情，说我一定要做你的妻子。从现在开始，我将改名为第三任妻子。只要我们齐心协力，我可以保证不出一年就给你生个女儿，取名四妾。这样，你的愿望很快就会实现。
16.小刚开车出去找小明。他看到小明骑着摩托车，就问小明:“为什么车上没有类似摩托车的档位显示？”小明说:“因为摩托车没有汽车大，没有地方放排挡。车不是在变速杆上吗？”
17.情人节那天，阿姨给菲菲发短信说“情人节快乐”。菲菲很生气，说:“为什么只有这五个字？一点诚意都没有！”因为我发了一条短信。。"
18.丰胸是一个很受欢迎的美容项目，那么你知道自己做丰胸运动最好的方法是什么吗？宽容是可以的，因为宽容是伟大的！
19.都说“煮熟的鸭子会飞”，那么怎样才能让鸭子不飞呢？你不知道吗？那就是给它插上翅膀，因为“插上翅膀很难飞”。
20.有两个人相爱多年，却不能在一起。有一天地震了，他们终于走到了一起。它们是天花板和地板。
1.公寓在六楼。当我爬上去的时候，我发现我的钥匙不在身边。我下楼让阿姨拿。然后我爬上去开门，还了钥匙，又爬上去。我发现门关着。隔壁一个同学路过，问:“你看看你门关了没有。我来帮你关。”
2.一旦下课铃响了，每个人都必须回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，一个大字型重重的砸在路中间...我当时就想:不行，太尴尬了。我假装头晕。结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后一巴掌打在我身上...
3.一个女性朋友和一个同性恋合住一