导读问一个做了七年心理咨询师的朋友：“你经手过那么多抑郁症的案例，抑郁症的前期有没有什么标志性的变化？”她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很...
问一个做了七年心理咨询师的朋友：“你经手过那么多抑郁症的案例，抑郁症的前期有没有什么标志性的变化？”
她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。
为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期，有一件事让他受益终生。
在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。
他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：
“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。
好的沟通，一半是表达，一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被，之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。
最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
马克·郭士敦｜重庆出版社
他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括：
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。
唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误，就是过分于指导和改善他人，而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。
书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”
一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。
原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。
偏见的，就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。
和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；
在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。
作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。
片 | 视觉中国、网络（如有侵权，请删除）
#情商的讲话能力怎么训练?#
情商是指个人处理情感信息和社交互动的能力，其中讲话能力是其中一个非常重要的方面。如果你想提高你的情商讲话能力，下面提供一些训练方法：
练习说话技巧：了解一些说话技巧，如倾听、表达和沟通等，可以帮助你更好地与他人交流并获得更好的反馈。可以通过观察优秀演说家、参加演讲比赛等方式，来提高自己的说话技巧。
发现自己的弱点：发现自己在讲话中存在的问题及不足，例如语速过快、用词不当等，然后针对性地进行改进，让自己更加自信地表达意见。
了解听众需求：在讲话之前，了解所要面对的听众需求，根据听众的背景、喜好、爱好等来调整自己的表达方式。这样可以让你的讲话更加贴近听众，从而更容易被他们接受。
提高沟通能力：良好的沟通能力是情商讲话的关键。可以通过多与他人交流、尝试与不同类型的人交往等方式来提高自己的沟通技巧。
练习表达情感：情商讲话能力也要求我们在表达中融入自己的情感和情绪。可以通过练习写日记、进行自我剖析等方式来加强对自己情感的了解，从而更好地表达自己的情感。
学会倾听：倾听是情商讲话的重要组成部分，学会倾听可以帮助你更好地理解他人的需求和意见。通过模仿优秀倾听者的行为、加强眼神等方式，可以提高自己的倾听能力。
总之，在提高情商讲话能力方面，最重要的是要不断地实践和探索，不断克服自身困难和问题。通过坚持不懈的训练和积极正面的心态，相信你一定能够提升自己的情商讲话能力。
谨言慎行，这是任何时代都颠簸不破的道理。「曾仕强每日箴言」
一句话能成事，一句话能坏事。
有些话说出来令人如沐春风，有些话说出来令人遍体生寒。
人是社会动物，最常见的交流方式就是通过语言。
但是说话可不是一件简单的事。
《易经·系辞上》中说：“言行，君子之枢机，枢机，制动之主。枢机之发，荣辱之主也。言行，君子之所以动天地，可不慎乎。”
谨言慎行，这是任何时代都颠簸不破的道理。
为什么有的人说话得体，被夸情商高；有的人说话却噎死人不偿命，不受待见？
人与人之间的交流，话应该怎样说、何时说、该不该说，这里面大有学问。
今天就教大家一些技巧，千万别再因为说话吃亏了，太不值得！
01
说话的两个原则
第一、慎言
《易经》中有言：“吉人之辞寡，躁人之辞多。”
说话不能随便乱说，要有的放矢，要察言观色，要慎重负责任。
言语可以体现出一个人内心的状态，你一说话，你的立场、你的态度、你的心理活动就立马呈现出来了。
孔子说：“乱之所生也，则言语以为阶。”祸乱就是因为言语的不谨慎一步步发展而来的。
所以，有修养的人最懂得慎言。慎言是一种智慧，也是处世之道。
切记：言多必失，祸从口出。
既然发言要慎之又慎，那么，一旦说话就不能说废话。这叫“夫人不言，言必有中”。
如果怕说错话，那就少说话多做事。正所谓“君子讷于言而敏于行”。
第二、择人择言
这个原则想必大家都不陌生，跟我们经常说的“见人说人话，见鬼说鬼话”差不太多。
意思是说话要注意场合、对象、身份。
大人跟大人，大人跟小孩说话方式肯定是不一样的，在特定场合，跟特殊身份的人说话更是得注意。
老话讲“在官言官，在商言商”就是这个意思。
孔子说：“可与言而不与言，失人。不可与言而与之言，失言。”
这就是说要跟对的人说对的话，才能既不失人也不失言。
有了这两个重要的说话原则，最起码不会出太大的错误。
但是要想把话说得更得体，还需要知道一些具体的技巧。
02
说话的四个技巧
第一、少说直话
曾教授曾经举过一个例子：
假如你在高速路上开车，不管前边的道路多直，你手里的方向盘也要一直动来动去，因为道路与车轮之间有摩擦力，我们要时刻修正方向才行。
如果真要是一动不动，那肯定直接就开飞出去了。
这个道理就告诉我们，说话也一样，不能太直。
我们虽然喜欢直爽的人，但是绝对不会喜欢说话太直的人。尤其是有些大实话，更不能直接就说出口。
不管是批评还是赞扬，中国人一般都是喜欢拐弯抹角，遮遮掩掩地说。动不动就直白地说，很容易得罪人。哪怕是好话，说得太直白，反而显得敷衍。
比如，你说一个女孩胖得该出栏了，那人家肯定很生气。但是你说她越来越有贵妃气质了，她就不会真生气。虽然同样在说胖，但却是两种效果。
曾国藩说过：“行事不可任心，说话不可任口。”
口不择言的直话一定要少说，给自己积些口德，就是积福。
第二、少说怨言
一个人最忌怨天尤人，当你满腹牢骚，满嘴怨言时，是最负能量的。
被誉为“经营之圣”的稻盛和夫，早年毕业后好不容易在一位大学教授的帮助下找到了工作，是京都一家生产绝缘瓷瓶的工厂。
然而进去后才发现这家企业非常破旧而且面临倒闭，工资迟发是家常便饭，而且经营者一族还内斗不断。
和他同期进去的几位大学生每天不是发牢骚就是聚在一起商量辞职的事。
不久他们都找到了新的工作，相继辞职而去，最后只剩下稻盛和夫，他成了孤家寡人。
这时候稻盛和夫意识到怨天尤人无济于事，既然已经是最坏的境地了，为什么不大干一场呢？
他索性把锅碗瓢盆都搬进了实验室，天天忘我地投入到实验研究中。
最后他发明出一种新型陶瓷材料，成为他日后创办京瓷的重要技术资本。
一味抱怨只是毫无价值的情绪宣泄，对于问题的解决没有一点作用。
与其抱怨，不如改变。
一句怨言只会拉低你的心态格局，积极行动起来，用事实说话。
第三、少说冷话
这个世界本来就很冷漠，我们总觉得人心不古，世风日下。但问题是世道的问题吗？
其实追根究底还不是人的问题！
有些人麻木不仁，冷言冷语。人心不热，自然而然会冷眼看待这个世界。
不知道是个人太敏感，还是太迟钝，这种冷气在对待人事方面缺乏应有的宽容和理解。
这些人对待底层没有温度，对待比自己高的人又有着不屑和讥讽。
他们太生硬，太不知道感同身受。冷冷的与这个世界格格不入。
在鲁迅先生的《而已集·小杂感》里，有这样的一个片段：
楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
正如鲁迅先生所说，“人类的悲欢并不相通”，每个人都只活在自己的世界当中。
如果对别人的痛楚没有同理心，就只会冷眼旁观，甚至说一些风凉话。
如果人人冰冷，人人都把自己防卫得像刺猬一样，那这个世界就没有温暖可言了。
既然能够活得让人喜欢，就不要让人讨厌。
多一些同理心，多一些关爱和温暖，少说冷话，做一个有温度更有风度的人。
第四、少出恶言
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
一句话看似漫不经心地说出来，但是造成的后果可能难以估量。尤其是不怀好意的话！
因为被网暴而自杀的例子还少吗？校园霸凌，出言侮辱，给人心灵造成创伤的例子还少吗？
话是泼出去的水，覆水难收。恶语就像是刀剑，伤人于无形。
有些人不管不顾，只顾自己口舌之快，嘴里没把门的，什么话都敢说。
殊不知，万事有因果，最好积口德。
有些人偏偏长了一张乌鸦嘴，好话不灵，坏话灵，一语成谶，害人害己。
说话一定要经过大脑，那些动不动就出言不逊的人往往是缺少理智和教养的人。
你看生活中有很多因为小事起冲突的例子，都是起先在言语上挑起矛盾。
常常是先恶语相向，然后再拳脚相加，最后闹得不好收场。
得理不饶人，嘴上更不饶人，自己的德行和福报早晚会被一句句脏话、恶言给消减掉。
《礼记》上说：“出言而不敢忘父母，是故恶言不出于口，忿言不反于身，不辱其身，不羞其亲，可谓孝矣。”
时刻记住自己是有父母之人，辱己身就是辱父母，辱祖先。所以千万不要放肆言行。
切记，一定要控制好自己的脾气和情绪。恶言如恶行，出口成祸。
常言道“言为心声”，一个人的言语如何，就能看出他的素质和教养。
千万别把说话当做一件简单容易的事，因言获罪，人言可畏，这都是说话的大忌。
《易经》上说：“君子居其室，出其言，善则千里之外应之，不善则千里之外违之。”
小心说话，你的任何一句话都可能对你产生重大深远的影响。
提问者：思君满如月
如何让自己情商变高会说话