和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！
老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！
我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！
和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”
“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。
老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石，我说：“戴那么大的钻石，不累吗？”
她说：“钻石是爱情的象征，为了爱情，再苦再累我也愿意。”
昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
小张：“那叫张雄杨怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
小杨：“这还差不多。”
本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～
老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。
医生问：“最近有没有同房？”
我马上回答说没有。
医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”
尼妹，这几个意思？？？！！！
交警：我看见你闯单行线，你还跑！
司机：正因为你看见我了，我才跑啊！
交警：为什么跑？
司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。
早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
顿时感觉心里暖暖的。
老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
老婆：“没，我哪有空！”
老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”
昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。
媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。
二货老婆神回复：你脑袋里有水。
一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香！
回家后想让老婆闻闻，没想到她急忙躲开说：“你是不是放屁了让我闻！！”
出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”
老婆问：“四个字呢?”
我小声回答：“不予置评。”
话落，只听咚的一声关门声。
今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？
我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。
那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”
儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”
于是我找了个机会，载着儿子回家了。
昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！
刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！！！