1、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
2、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
3、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
5、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
6、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
9、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
11、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
12、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
15、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
16、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
17、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
18、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
19、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
20、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
21、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
23、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
24、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
25、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
27、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
28、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
29、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
30、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
31、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
32、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
33、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
34、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
35、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
36、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
38、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
39、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
40、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
41、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
43、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
44、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
45、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
46、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
47、我有一个超能力，那就是，即使有成千上万的人可以立刻找到你的影子。
48、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
49、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
50、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
51、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
52、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
53、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
54、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
55、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
56、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
57、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
58、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
59、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
60、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
61、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
62、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
63、发现：那那些曾令你歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。
64、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
65、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
66、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
67、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
68、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
69、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
70、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
71、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
72、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
73、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
74、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
75、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
76、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
77、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
78、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
79、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
80、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
81、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。
82、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
83、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
84、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
85、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
86、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
87、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
88、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。
89、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
90、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
91、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
92、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
93、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
94、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
95、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
96、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！