1、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
2、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
4、老婆刚开了一个画店，进一些油画来卖。今天来了一位顾客女孩买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、几个苹果和一盘香蕉，女孩问：“这幅要卖多少钱？”
5、写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
6、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题
7、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
8、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。(一秒笑死人的搞笑段子)。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
11、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
13、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
14、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
15、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
16、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
17、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
18、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
19、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
20、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
21、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
22、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
23、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
24、今天的天气非常地热，命苦的我还要出门办点事。忽然看见路边一个女孩吃冰淇淋，吃一口就把冰淇淋送到了男子的口里，就这样二人轮着吃。我见了很是羡慕，笑着对男子说：“你们的关系好亲热啊!”男子听了，看了我一眼，说：“亲热啥呀!如果身上有钱，大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
25、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
26、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
27、女:古人都说女子无才便是德，我很符合这点:我小学上到三年级退学
28、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
29、14)你灿烂的一笑，狼都上吊;你温柔的一叫，鸡飞狗跳;你潇洒的一站，臭味弥漫;你兴奋的出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪!
30、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
31、看过这段以后又加深了对小沈龙脱口秀的喜欢，小沈龙可以说是我最喜欢的一个脱口秀演员。因为他真的很努力，很刻苦，才有了今天的成绩。他也说过只有真正做自己心灵的主人，不在乎外界的声音，才是快乐的。
32、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。
33、31)学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿~
34、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
35、25)鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
37、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
38、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
39、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
40、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
41、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
42、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
43、女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
44、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
45、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
46、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
47、2)太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，糟糟糟，你为什么背上炸药包~
48、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?
49、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
50、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
51、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？
52、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
53、听说胡建人会把防骗指南念成黄片指南。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
54、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。老妈：你没听到吗？赶紧去。儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。老爸：尼玛，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？儿子：当然了。老爸：为啥你老妈的话有分量？儿子：老妈一百你才一百你说谁有分量。只见老婆拿着扫把去他房间了。
55、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
56、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
57、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
58、 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
59、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
60、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
61、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
62、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
63、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
64、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
65、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
66、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
67、同事们聊天，小胖说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，那就是汉堡！”
68、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
69、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
70、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
71、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
72、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
73、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
74、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！
75、小沈龙：你有五个鸡腿，爸爸又给你三个鸡腿。
76、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
77、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
78、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
79、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
80、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
81、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
82、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
83、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
84、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
85、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
86、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
87、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
88、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
89、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
90、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
91、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
92、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇三)大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
93、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
94、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
95、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
96、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。
97、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
98、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
99、妻妹在房地产公司卖房子，长得特别漂亮，那两颗尖尖的小虎牙十分有特点。我经常嘲笑：你那是獠牙，去拔了才好看！结果妻妹很理直气壮，说道：身体发肤受之父母，不拔。前几天去丈母娘家吃饭，我看到妻妹居然把虎牙给拔了。问其原因，妻妹害羞地说道：我最近啊，交了个富二代男朋友！
100、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
101、33)我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了~
102、29)娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表表不好，好好好不了，了了了不起，起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，馆馆管不着，着着着火啦，火火火车头，头头大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~
103、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
104、2019最爆笑的幽默句子有哪些：11-20