一、一分钟搞笑段子剧本
1、相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面我给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。经典相声段子台词推荐这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
2、。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”(追着下台)新生：“(汗！！！！！)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了！！！)劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！(跑上去挡在前面)这两位英雄，小生拜见。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、有钱又长得帅，难道是我的错吗？——《一起来看流星雨》
5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
6、孙导：停！怎么回事？怎么还是这句？
7、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
8、甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
9、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
10、甲：你们是认真的？没骗我？
11、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
12、孙导：小李呢？
13、你家真穷，我说去你家玩，你说没门
14、阿牛：“别说啦！饭堂没饭啦！”
15、付小六：再说吧。
16、小红：问你岁数！
17、人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑段子剧本》，欢迎观看!经典搞笑段子剧本(热门篇)上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
18、付小六：(半天憋出来)词儿。(小红晕)
19、咦？？人怎么不见了。。。。。。”新生：“(超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。。。(看见一男生走进学生会)同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地)新生：“啊？？主。
20、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
二、30秒搞笑小短片剧本
1、小红：问你剧本《雷雨》读过没有。
2、冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。
3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
4、拉登都登船了，再不抓紧机会赚钱，到时候就算是赚足了10亿欧，诺亚方舟也没名额了。(@yule)
5、(这道题“6÷2(1+2)=?”难倒一百五十万人)一题简单的数学算式6÷2(1+2)，竟难倒近150万人，这题在facebook吸引逾342万名全球网友解答，结果有192万多人答对，149万多人答错。那么，你认为答案是多少呢?结果有192万多人答149万多人认为是两派网友还争论不休。数学专家说，依由左至右的原则计算，答案应是因此约4成4人答错。教育部指这麼多人算错是一个警讯，将针对教学作检讨。
6、乙：下了台呢，是同桌。
7、小叶：“不是很辛苦的，老师同学都对我很好的，还要告诉你们一个好消息，我在班上评得了春雨奖学金，这一年的学费我终于能交了！！”
8、魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
9、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
10、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。
11、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
12、［付小六作欲说还休状，孙导在台下着急
13、乙：啊？？那怎么下呀？
14、孙导：我是说从戏里！算了算了，Ｉ服了You．这戏我不排了，根本没见过这么笨的人，简直像头猪！
15、体：齐步走，报告
16、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
17、孙导：嗨，我都说什么了你就扯上这么一套。不行不能再等了，得赶紧排，明天就公演了，这猪啊还指不定什么时候找到呢。快打电话叫他回来，就说我说的！
18、然后，全车人的目光都投向我。
19、老师，你怎么没答！再给我次机会吧！
20、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
三、25个笑到抽筋的短笑话
1、那忧郁的眼神，深邃的目光，随意的姿势，既有梁朝伟的内涵，又不失邻家男孩的阳光……瞬间被它秒杀了!正望着它出神时，它突然说一句：靠，这都几点了，怎么还不送饭来?……
2、好剧本，马尚火剧本平台▲
3、真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……
4、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”
5、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
6、付小六：下……下一句？
7、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
8、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
9、我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说:“你们认识？”今日段子
10、学生甲：班长好。
11、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
12、付小六：你不是让我说‘词儿’吗？
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
14、“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”
15、(老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！)
16、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
17、甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
18、“你是猴子请来的救兵吗？” “你是猴子请来的救兵吗？” “你是猴子请来的救兵吗？”
19、丙：啊？今天考试啊？
20、乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
四、一分钟搞笑小剧本
1、傻子学生：我不叫。
2、甲：谢我干吗呀？
3、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
4、”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”(电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”)治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、我读书少，你不要骗我。——《精武门》
7、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
8、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
9、女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不卖球。再说了，哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？
10、班：收了你我有啥子好处
11、文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。
12、…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
13、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？
14、谁说没房没车没存款就不能找到老婆了？曾经有一个男孩对他我喜欢的女孩说：宝贝，我没房没车没存款，但我有一颗爱你的心和一双勤劳的双手，你愿意跟我吗？女孩听了就跟他在一起了；两个月后，女孩从B变成了C。。。
15、知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
16、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”
17、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
18、举头望明月，低头思故乡！”(汗！！！！！)新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”(两手作揖)学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
19、甲：我们不吵了。
20、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
五、能上热门的搞笑对话段子
1、孙导：(想了想一咬牙)舍不着孩子逃不着狼。那就你了。
2、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
3、服务生不解问？：为何？
4、领导筒子开会喜欢插话，凡女同胞发言他都要说：“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说：“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么鸡巴玩意！”。。。
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、大声呐喊：我的病终于有救了啊！
7、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
8、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
9、眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
10、终于明白"五一"只放3天，而非7天!放假第1天，威廉结婚了;放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子;放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然......(@赵雨润)
11、我知道你喜欢我，但是我找不到证据
12、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
13、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
14、儿子说“我和他儿媳相好！”
15、某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"
16、小红：他初中就没毕业！
17、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”
18、甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
19、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一个小孩儿跑过来，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
20、走自己的路，想说谁说谁去吧。
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