1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉**，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。
2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊!
3、某人找**办事，拿出五张美女照片给**让任其选一张：“您中意哪个?”
**看了看没说话，那人急了：“您表个态呀!”
**坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”
4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。
一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。
一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来?
5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?
1、“你在什么时侯会想起你的前任?”
“有人出殡的时侯。”
2、什么事让你发现这个人不能深交?
发朋友圈的.图只P自己。
3、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子?
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
4、问：“偶像派什么意思?”
答：“我长得像饼。”
5、如何在东北获得好人缘?
请聊天时常用：“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、“最讲究的还是你!”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识!”
6、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏?”
“因为买不起房子……”
7、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢?”
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊?
神回复：当然放脚，难道放屁啊?
9、女友做什么事情让你失望?
跟别人说自己没有男朋友。
10、“《轻轻地告诉你》歌词里：‘不要问我星星有几棵，我会告诉你很多很多’，歌词中的‘告诉’，是要告诉什么?”
“星星数呗，其实就是句废话，和‘滚滚长江都是水。’属一类。”
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)扩展阅读
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展1）
——损人逗笑爆笑笑话 (菁选2篇)
1、问：“为什么超人都是趴着飞，而*的神仙都是竖着飞的?”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”
2、问：“为啥人家**国家满大街都是涂鸦英文，*的墙上却都是广告?”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂!!!
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
4、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班**把小明叫到办公室，班**：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了!
小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级!
班**：够了!咱俩同班的时候你就这么说了。
5、A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的.刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
1、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
“爸，你不看我关掉了。”
“看!”
“你明明闭着眼。”
“我在听!”
2、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。
今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”
刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了…”
3、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么?”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展2）
——爆笑笑话生活逗笑
1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?”
“我妈叫我不要去害人。”
2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气?
答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。
3、A：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说?
B：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。
4、你在球场上都受过哪些严重的伤?
看着队友的女朋友喂他喝水。。。
5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么?
神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的!
6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了!
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展3）
——逗笑生活经典爆笑笑话
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的.过程，这也算“有才华”吗?
2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。
3、***：俺明明是一朵美丽的***，却被说成没力的***，太不给力了。
4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。
5、蒲公英：不但要工作，还要会生活，学学俺，每年都带着降落伞到全国各地去旅游。
6、腊梅花：真郁闷，总有人把俺和腊鱼**相提并论，再说一次，俺不是腌制品，俺是新鲜的。
7、藏红花：什么?说俺把红花藏了起来，笑死俺了，这么简单的多音字也不知道吗?
8、非洲菊：别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
9、蝴蝶兰：都什么眼神呀，说草上停了8只蝴蝶，其实只有4只，还有4只是俺。
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展4）
——每日一笑爆笑笑话 (荟萃2篇)
1、“**不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”
“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”
2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’!”
B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’!”
A：“那好啊!”
B：“好什么呀!我TM减肥又失败了!”
3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊!气死我了!!!
4、一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗?”
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”
“这叫想像力。”
3、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了!
5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的`时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
6、姚晨抱怨自己*时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝啊。”
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展5）
——笑翻了的逗笑爆笑笑话 (菁选2篇)
1.何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
2.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
3.今天看电视，美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊，从此我下定决心：以后再也不看电视了!
4.朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的.朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……
1.我问老板：“WIFI密码是什么?”
老板说：“LYP82NLF。”
我说：“这好难记。”
老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记!”
我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢!”
2.女孩：“先生请问你从事何种职业?”
男土：“是研究和推广大众化的周边服务。”
女孩害羞地问：“能具体点吗?”
男土：“文学创作、专业培训、激情演讲、古近代发展史分析、市场洞察、酿造工艺和人类消费心理学研究合理化。”
女孩：“能不能通俗点?”
男士：“卖酒的!”
女孩：……
3.酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美!
4.有 人问我卖酒可以赚多少钱。关于收入是个隐私问题，不方便回答太多。我只能告诉你，自从卖酒以后，喝酸奶再也没有舔过盖子了，吃泡面也不喝汤了，纸抽也敢放 在办公室显眼位置了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，油门敢一脚踩到底了，售楼处也敢进了，我说的都是真的……不过，酒喝多了容易犯病，比如吹牛。
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展6）
——巨冷爆笑笑话
1.今天上班迟到了，没想到在电梯里遇到我们经理，我说：没想到经理您也会迟到!经理笑说：“这个世界就是有意思，你迟到我能扣你的工资，而你看到我迟到，你什么也做不了。”
2.去超市买东西，要结账的时候，在我前面前面几位都用扫描支付宝或者微信买单，后面一妹子突然说了一句：“我手机关机了，你们这收现金吗?”我很想跟妹子说：你怎么这么萌!!!
3.一纯情小骚年结婚了，洞房的时候问他媳妇：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊?他媳妇听完怒了：滚，这是穿内衣的.印!
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展7）
——爆笑笑话句子篇
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的`格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
4、吃货的座右铭：Just eat it !
5、身材苗条的吃货是吃货中的**。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
14、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展8）
——生活精彩爆笑笑话
1、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
2、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟.唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
3、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好;当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
4、有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”
学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
5、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢?”
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
6、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生!”
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
流行逗笑爆笑笑话 (荟萃2篇)（扩展9）
——精彩段子爆笑笑话
1、问：一天中哪个时刻最着急?
答：12:59，因为。。。快一点啦!!!!!
2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚!”
3、“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”
“应该的，嘿嘿。”
“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”
4、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她!可她为什么还离开我?”
智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，**妈在澡堂外面等着你呢。”
5、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的.农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗!!!
爆笑笑话