1、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
2、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！
4、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人能注意到你。
6、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
7、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、我十分佩服爹的放屁能力，他能把屁放出一朵蘑菇云缓缓蒸腾在房间内那种电影慢动作的声效和气息，并且脸上浮现出“怎样？你敢这样吗？你敢 吗？”的傲气神风他还发明了“一朵香屁”、“一张屁股”此类的量词搭配，他真是放屁小潮人。
10、等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员。
11、心疼手机，脸上满满的揪心状。
12、才上床休息了一小会，摩托罗拉就被谷歌收购的消息，这要是稍微睡个大觉，诺基亚还不得化化妆把自己嫁给苹果呀?!
13、一个女孩，我追了好久，情人节，我说：我们认识这么久了，彼此都很了解，你就做我女朋友吧！
14、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
15、姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。。
16、老子S号的心住不下XXXL号的你了。
17、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
18、老师说 学生变了，素质越来越差，一丁点就知道处对象，上课还经常溜 ，然后再拼命学习课外辅导班。
19、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
20、【快递指南】南方到北方，请选择圆通。北方到南方，请选择申通。南方到南方，请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的，选申通的你就等吧，等死你不偿命。韵达中通两家可选，请选韵达。想最便宜，请选汇通。如果快递要你15元以上，请果断放弃转投顺丰怀抱。
21、每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。
22、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。。
23、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
24、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
25、暗恋，有的时候以为到点了，其实他妈永远也到不了点。
26、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要飞外把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。
27、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
28、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
29、朋友小学语文老师，一天大家聚一起麻将，人挺多，下庄站一轮，她在旁边改作业。
30、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
31、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
32、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的，还是娇小型的？
33、我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“——女流氓基本都是A杯。”——上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。
34、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
35、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
36、最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。
37、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
38、思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的变性金刚。——此刻开始义务扫盲。 为外行解读女流氓。——别想猥亵女流氓，她们时常比你更高尚。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
41、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！
42、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。 请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
43、什么都在涨价，就是人越来越贱。
44、曾经有一个姐们，很牛性，很淡定，感情处理很绝情，每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
45、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
46、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
47、哎！我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
48、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
49、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。
50、心态不好，说穿了，就是眼光太短钱了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。 心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心胸是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，倘若心包太虚，哪还有什么痛苦和伤害。
51、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
52、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
53、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
54、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
55、我是一个热爱音乐的 人。我最喜欢的曲风是妈&B。
56、别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。
57、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
58、你究竟是为了哪般而将我形容为女流氓呢？我 可鸡巴清新了。
59、我与组织们的首次群聊，一个悲哀的定理得以确凿：女流氓基本都是A杯。上帝给了我们睿智的大脑，同时为我们省下了胸罩。
60、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
61、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
62、某种程度上来说，运动员比小姐都可怜，同样是生计所迫，年纪轻轻开始透支身体，小姐起码是卖，一次一结账，旱涝保收，而运动员则是去赌， 拿到冠军你就牛逼了，拿不到冠军你就歇逼了。更倒霉的是小姐收了钱不用被央视记者问脑残问题，也不用跟谁感恩戴德，运动员就不行，谢错顺序还他妈挨骂。
63、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
64、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
65、我一定是我爸和我妈身上长得最丑的那两个基因结合的产物。
66、所有的男人生来平等，结婚的除外。
67、现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。
68、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
69、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
70、领导说 职员变了，做事不积极，不像以前那样任劳任怨，还敢冲撞领导。
71、妻子说：?我嫁给怪兽也比嫁给你好！? 丈夫说：?可是法律不允许近亲结婚啊！
72、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
73、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下 来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦？
74、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
75、夏天有三宝：西瓜，拖鞋，凉水澡。宅女有三宝：电影，小说，逛淘宝。夏天里的宅女有三宝：零食，聊天，穿的少。
76、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
77、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
78、我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。
79、以后遇到爱打句号的，可以这样神回复 昨天看见女神在线，于是和女神聊天； 我：美女，想我没？ 她：。。。
80、老婆：不开心，想骂人!
81、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
82、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。
83、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！
84、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
85、妻子说 丈夫变了，整天就知道玩乐，家务一样不做，越来越像儿子了。
86、今日一条 令我昏迷的消息：我爹给我买了一份养老保险。爹！你的大恩大德老娘没齿难忘！但是，请问是什么养老保险十九岁就开始买啊？现在的家长真是越来越难管了。为 了下一代什么当都上。
87、不想当泼妇的姑娘当不了富婆。
88、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！
89、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
90、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
91、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
92、有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是?敌人?对你最大的伤害。
93、女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。
94、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。
95、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
96、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。
97、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
98、生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘干，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真牛逼 ，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。
99、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
100、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
101、消费者说 商家都变了，更加唯利是图，为了赚钱不择手段，掺假造假，坑害百姓。
102、每个人的生活不都是大爷，并孙子着。
103、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
104、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
105、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
106、为什么在海边不能讲冷笑话？
107、我他妈活得就剩条命了。
108、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
109、干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶 洁尔阴，过年炮友也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！
110、既然海底捞那么牛逼,打个喷嚏就递姜汤,抱孩子去就递婴儿床,我要是去的话,到那儿就喊:我想结婚。
111、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
112、现在女大学生行情不好了 啊。被什么人包的都有。可以预见不久的将来，女大学生们见到出租车司机都会上前问：先生。我要打车。先生。你要不要打鸡？
113、世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
114、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
115、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
116、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
117、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
118、下属说 领导变了，创业时的吃苦耐劳、体恤下情已成历史，如今喜怒无常，贪图享乐。
119、新婚姻法 买房不坑爹 改坑丈母娘 网友称,以后男女都是建设银行。
120、学生说 老师变了，就知道嫌钱，上课不再全心全意，重点内容都留到课外班，我们不得不参加，年节还要表示表示。
121、生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。
122、肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！
123、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
124、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
125、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
126、被某个常上QQ的知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。
127、春运票在手 永远不分手 女：我们分手吧。