1、“你是我连在床上都舍不得用力的女人”
“能把肾虚说的这么文艺的，也只有你了” “
2、当代青年现状：不花钱难受，花了钱又慌张，人生就在难受和慌张之间反复切换。
3、“你的样子真是让人看到就发困呢。”“因为我长得太普通？”“不，让我想睡你。”
4、你永远不知道长辈们的朋友圈，猥琐标题下的内容是多么正能量。
5、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”
“……”
6、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
7、家有呆萌田园犬黑色公狗，奶奶两年前外面抱回来的。有天晚上回家，开门时候发现从它的小窝窜出一只小白狗跑了，然后它很逗B的来撒娇。我爸说“啧啧…居然还会勾搭小母狗了”我爆笑，我妈慢悠悠对我来一句“那家里就剩你单着了”……瞬间心塞住了…
8、宿舍里哥几个在侃聊着：
“怎么形容一个女的漂亮？”
二货室长说：
“ 把你搁古代，
你可以撑起一个青楼，
把你放现在，
你可以重振东莞！”
9、树：起来光合作用了
10、昨天在必胜客
见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
当时那男生对她说了两句话，
第一句是：你一个人吗？
姑娘矜持地点点头，
男生接着说：
一个人吃这么多呀？
然后，没有了……
1.
期末考试，题目：1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，
当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100
次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
2.
马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。
青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。
这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂.的......”
老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
3.
今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，
当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河，最后只剩一个精兵，
冲破城门，把你救了出来。
我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。。。
4.
上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会要上去领奖。
班主任跟我说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过，然后跪下给校长重重的磕了三个头。
从此我们学校有了一个不老传说。
5.
办公室里一妹子刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。
角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。
6.
两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！
一女看我留言后: 你若能改，我愿意做你女朋友。
当晚我俩见面开房，睡后躺床上女问我：你是做什么生意的？
我：无业闲人一个。
女: 扯淡，那怎么每天收入四千？
我：我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。
女：滚蛋！！！
7.
我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很
反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
8.
今天下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”
我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”
她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼……
1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
2、 闺蜜上大四的时候，就跟一个老富豪结婚了，当上了阔太太。礼拜天闺蜜请我们几个好姐妹去一个高档餐厅吃饭。买单的时候，一共是102元，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”老板点头，然后她从兜里抽出12块钱来。老板脸色大变，一脸无奈地说道：美女，我要给你抹个2你是准备只拿10块钱给我吗？当时饭店里那么多人，全部忍不住大笑了起来……
3、 和老爸都喜欢抽黄鹤楼雪之景9号，他只有15块钱，我又给他一张20的！！！！半个小时后老爸拉着一张脸回来了。我说：“怎么了，烟呢？”老爸立马向我大诉苦水说：“儿子啊！！！！老爸对不住你！！！！我去买烟碰见你妈和你媳妇了，你媳妇问我干嘛去，我只好说替你去买烟，然后她就抢走了你的20元！！！！”
4、 当年老师为了惩罚我，别人做一张试卷，我要做三张，我表面很痛苦，心里却乐翻了。我每次把三张卷子考得分数都特别低，大约控制在九十多分。回到家告诉我爸，我爸開心的奖励了我十块钱。要不是第二次考试用劲太大，考了一百五，我相信不会穿帮的……
5、 和我姐只差一岁，但从小就喜欢打架，关系一直很紧张。马上年底放假了，听爸妈说我姐要把男朋友带回家，我怕被催婚，就租了一个女友。吃饭时大家聊得很開心，租的女友演技太好了！直到深夜，我看见租来的女友跟未来姐夫闲聊。租来的女朋友惊讶的说：什么？你一天200？我才100！
6、 在武汉上大学的时候，我们宿舍的一个哥们借了我3000块钱，可是过了这么多年了他一直也没还我。昨天他结婚，邀请我去参加婚礼！我心想： “结婚这么多年，应该会还钱了吧！”见到新媳妇那一刻，我就在心里萌生了另一个想法，于是我又送了500元。我握着老同学的手，说：“你这个兄弟，我交定了！”
7、 我是村里唯一一个大学生，毕业后在万达当保安，村里人都特别羡慕。昨天端午节放假回家，碰到了从小就不对付的村长儿子，跟他寒暄了一会。我说：我们公司最近发福利了，发了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块的购物卡，你们呢？他说：我们老板小气，从来都不发东西，一年就发三次福利，每次都是钱。我安慰道：有总比没有好不是吗？对了，你们公司每次都发多少钱？他说：也没多少，一次也就两万左右吧。这天没法聊......?
8、 表弟高考的成绩不理想，考上了昆明理工大學。婶婶特别的生气，因为婶婶希望他考上清华北大。表弟被婶婶数落了一天，叔叔却没有说过一句话。表弟觉得奇怪，因为以前都是叔叔骂他多。第二天，婶婶又说表弟，叔叔忍不住说：行了啊，毕竟我跟我兒子还是校友呢！
1.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
2.得不到的才更加爱，太容易的却不理睬。
3.年底一总结，发现只赚到了年龄……
4.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
5.去停车场取车，发现车前灯被人撞坏了，而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆，但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。
6.一上车，我跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近，太近会被发现；也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆车坐不下了，我们只是一起去吃饭。”
7.我妈看到我跟蓝盆友视频后道：你跟你男朋友挺有夫妻相的嘛～我害羞说：嗯真的吗，大家都说我俩看起来般配。我的神母接到：对，真是一样的丑
8.父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”
9.阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”
10.女友是护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
”后来那美女就和你好上了？“ 家人问。
”不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。“
11.公交车上，因为高峰期，一男子说道，别挤了，我都坐过好几站了。
另一哥们儿说：你那算什么？我只是路过都被挤上车了。
一会儿一个四十多岁的大叔过来：都让让，都让让，我才是司机，现在谁开车呢？
12.读大一的时候，摔伤了腿，非常严重，让家长来接我，我爸直接坐飞机，去了我妹的大学，玩了一天，我妈打电话问我情况，他才想起来，他还有个儿子。
13.喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买甜点给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤，再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
14.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
15.刚刚打车回家，到了小区门口我给了15，另一个妈妈带着女儿的给了10元，因为她们后上的车。她女儿小声的问她妈妈？为什么那个哥哥给那么多？是因为长得丑吗？？？……老子有那么丑嘛！！！
16.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“滚出去……”
1.高二那年暑假，男朋友来看我，爸妈留他吃午饭。爸妈在厨房忙活。当客厅里剩下我们俩人时，男友飞快在我脸上亲一下。。。饭后，老爸吩咐我去摘些芒果给男友尝尝。我一脸纳闷 : “爸，这芒果还没熟呢。” 老爸紧盯男友，意味深长的说 : “嗯，果子还没成熟，不能摘！！！”
2.当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。
女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉。。。
3.昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
4.甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你的作文。
盟重英雄之浴血屠龙Ⅱ
5.昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
6.真心劝大家不要买车，保养太费钱了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了，刚才特么换个脚蹬又花了我10块钱。
7.昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。。
8.上学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头片子心眼少，容易欺负。有一次我在操场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道:“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢!”我哈哈大笑:“瞧你这胆小的，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任在蹲坑……