1、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。
2、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
3、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
4、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
5、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
6、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
7、你一定要和她好好走下去，我坐车。
8、永远年轻，永远谁的话都不听。
9、想吃点难过，但是它太大了。
10、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
11、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
12、跟着大哥混，三天饿九顿。
13、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
14、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
15、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
16、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
17、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。
18、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。
19、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
20、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。
21、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。
22、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！
23、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！
24、比了个耶，就毕了个业。
25、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
26、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
27、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！
28、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
29、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
30、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候……
31、通往成功的路上，总是在施工。
32、我在中国却有着外国的时差。（熬夜时发）
33、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。
34、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？
35、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
36、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
37、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
38、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
39、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。
40、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
41、别人都在花前月下，我在花下个月钱。
42、以前喝一瓶可乐就很快乐，现在喝五瓶啤酒才能（已醉昏在沙发）
43、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
44、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。
45、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。
46、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。
47、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
48、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
49、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
50、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
51、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
52、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价 23.00元。
53、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
54、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
55、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
56、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？
57、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
58、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
59、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。
60、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
61、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。
62、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
63、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
64、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。
65、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
66、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
67、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
68、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
69、我告诉大家什么叫半途而~
70、据我所知，我一无所知。
71、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。
72、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
73、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
74、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。
75、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
76、我没醉，帮我扶住这条路。
77、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。
(?)看了为啥不点赞 欲擒故纵招数烂
78、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？
79、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
80、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
81、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！
82、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。
83、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
84、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。
85、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。
86、没有什么困难是战胜不了我的。
87、上班和乞讨的区别：
乞讨：“哎行行好”
上班：“哎，行，行，好”
88、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。
89、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
90、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
91、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。
92、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。
93、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
94、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
95、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。
96、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
97、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。
98、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
99、 记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。
100、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。
101、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
102、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
103、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？
104、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
105、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
106、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
107、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
108、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
109、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
110、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
111、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
112、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
113、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
114、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
115、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
116、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
117、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
118、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
119、觉得自己不太行的时候，适合去哪里旅游？——太行山
120、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
121、为什么我出身寒门还会中暑？！
122、为什么我一腔热血还会宫寒？！
123、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
124、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。
125、 9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
126、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
127、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
128、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
129、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
130、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
131、为什么我不上班，因为家里牛啊，羊啊，没人放…
132、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。
133、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。
134、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。
135、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
136、“我也想去留学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。”
137、“说了在忙就是在忙，还要问我忙什么。我也许当时忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星。”
138、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。
139、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。
140、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
141、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。
142、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
143、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
144、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
145、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
146、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。
147、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。
148、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
149、“脱单了 ，脱单了， 我终于脱单了 ，我现在开始穿两件了”。（冬天寒冷时发）
150、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
151、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
152、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。
153、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
154、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
155、你如果，缓缓把手举起来举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。（我只能放两个，你们呢？）
156、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
157、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。
158、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。
159、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
160、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。
161、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。
162、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
163、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！
164、 开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
165、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。
166、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。
167、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。
168、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
169、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
170、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。
171、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
172、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。
173、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？
174、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！
175、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
176、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。
177、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。
178、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
179、告诉桃花，给老子往死里开。
180、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。
开学必发文案↓
181、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。
182、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
183、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
184、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。
185、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。
186、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
187、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
188、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。
189、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
190、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
191、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
192、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。
193、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
194、恋爱有什么好谈的？我们单身有单身的快乐，在家上网不香吗？哎呀键盘怎么脏了，让我擦一擦：cpdd
195、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。
196、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。
197、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。
198、收入那么少，支付方式倒不少。
199、有些事，就算是错的我也会去做，比如考试。
200、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。
201、人不犯我我不犯人，人若犯我，那么给我一把刀，我就是犯人。
202、数星星真的容易睡着，不然怎么没人说今晚星星有几颗。
（不定期更新，关注是一个不错的选择。）