1、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
2、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
3、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
4、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
5、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
7、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
10、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
11、莫文蔚的《阴天》、孙燕姿的《雨天》、周杰伦的《晴天》，都不如你和我聊天！
12、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
14、在吗，借我50块，我要去买草莓吃，等下次我还给你一脖子，好吗？
15、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
16、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
21、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
22、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
23、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
24、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
25、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
26、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
27、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
28、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
29、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料！
30、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
31、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
32、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
33、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
34、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
35、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
36、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
37、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
38、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
39、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
40、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
41、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
42、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
43、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
44、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
45、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
46、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
47、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
48、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
49、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
50、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
51、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
52、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
53、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
54、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
55、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
56、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
57、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
58、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
59、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
60、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
61、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
62、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
63、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
64、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
65、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
66、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
67、你别关注我让我来不及闪躲。
68、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!
69、3木头人，不许动!不好意思，我动了，心动了！
70、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
71、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
72、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
73、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
74、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
75、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
76、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
77、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
78、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
79、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
80、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
81、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?
82、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
83、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
84、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
85、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
86、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
87、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
88、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
89、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
90、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及！
91、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
92、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
93、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
94、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
95、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
96、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
97、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
98、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
99、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
100、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
101、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
102、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
103、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
104、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
105、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
106、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
107、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
108、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
109、七夕那天，我的狗要是出去拍拖，我负责看门等狗回家。
110、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
111、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
112、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。