1、你回头吓到一排教学楼你回头山崩地裂水倒流你回头哈雷彗星撞地球你回头姚明改打乒乓球
2、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
3、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
5、14)你那么会装B，也没看你的B有多大的能耐，一样是被人艹的份。
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
7、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
9、31)你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼。
10、 你丫的早上会不会洗脸了，顶着个一年半载没洗过的脸出来晃荡!
11、?没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
12、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
13、到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛。
14、你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
15、连半兽人都瞧不起你的半兽人,10倍石油浓度的沉积原料,
16、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
17、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
18、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
19、我人生只会两件事：这也不会，那也不会。
20、生死并不可怕，可怕的是你在生和死的时候没有人来理解，包容你。这个能够包容，理解你的人是兄弟。他一生不会嘲笑和糊弄你。在你最失落和高兴时陪你一起走过，他没有老婆那样关怀细致，但他却最理解你，这就是兄弟。
21、上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了!
22、8)你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
23、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。
24、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
25、某某：你当我白痴啊!我：啊?原来你不是啊?!
26、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
27、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑B活了多久。
28、(东南西北，稻草盖屋，小刀子拔出又是这个角。)
29、无名氏《陋室铭新编》：功不在高，能吹则名；劳不在大，会钻则灵。斯是衙门，唯吾顺心：公房两三套，情人不离身；谈笑有宾馆，往来无百姓；可以游美国、去日本。无缺钱之忧患，有公款作后盾。吃遍“海、陆、空”，玩够“佳丽人”。世人云：可耻可憎！
30、哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。哎，这就是大学。
31、(春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！”)
32、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
33、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
34、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
35、什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
36、你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有情——坚定不移的友情!
37、那些让人捧腹大笑的搞笑职场生活说说带图发呆是每个上班族的心愿
38、(就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。)
39、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
40、说好的一起长大，为什么你长到一半就不长了呢？
41、群里突然死一般的寂静......然后，然后大妈就被踢出群了。
42、11)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
43、(你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。)
44、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
45、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的，狗爪子刨过似的
46、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。
47、骂我？你是那行做多了见到谁都是抢你生意的假想敌是吧？
48、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
49、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
50、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
51、善良没用，你得漂亮；漂亮没用，你得有钱。?
52、讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。
53、电线杆上绑鸡毛——好大的胆子(好大的掸子)
54、明天上午八点学校门口集合，我要高考了，为自己加油
55、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
56、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
57、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
58、?作为失败的典型，你真的太成功了！?我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。?你的话，我连标点符号都不信。
59、13)难怪我的网速现在这么慢，都是你那副贱人的模样拖得。
60、一只小狗悄悄的对一只耗子说：你喜欢我吗?耗子深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。
61、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
62、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
63、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
64、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
65、女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
66、周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
67、那么多年了，我终于看出来你和狗有什么不一样了！你看起来是有点人样！
68、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
69、你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。
70、(你真是五行缺“扁”！搞笑押韵又损人的句子)
71、即将离开我的母校，我十分的舍不得与母校说：“再见”，也舍不得和老师说：“再见”，更舍不得是我和我们班69位同学分开。
72、如果起不了床，最好的办法就是把最讨厌的歌曲设置为铃声。
73、1你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。