深圳运通国旅是一家专业的海外旅游产品批发商，公司成立于2004年，为客户提供全球范围内的旅游产品和服务。如果您需要国内或海外旅游服务，请您联系我们添加顾问微信，我们将为您提供最具性价比的产品、让您贴心满意的服务。
人生就像一场旅行，每一步都有不同的风景，也有不同的经历和体会。有快乐，有悲伤；有成功，有失败；有收获，有遗憾；有高兴，有失落……但不管怎样，都要珍惜每一段经历，去感受它们带来的快乐和力量，去领悟它们给我们的教诲。
要坚持本心，坚守信念；要勇于担当，勇敢面对；要勇于创新，勇往直前……在人生的旅行中，不断地学习、成长、实践，用自己的行动去证明自己。
人生其实就是一场旅行，路上会遇到许多人和事，可能会遇到坎坷，也会有快乐和感动。每一步都珍贵，每一段经历都是宝贵的财富。勇敢地走下去，感受这一切，勇敢地面对生活中的艰难险阻，去拥抱生命中的美好和希望。
以下是一则舍不得妈妈走的段子：
小明的母亲去世后，小明非常难过，一直哭泣，连饭也吃不下。
为了让小明放心，父亲跟他说：“妈妈只是走了，但她一直在我们身边，看着我们。”
小明并不相信，于是父亲就拿出相机，照了一张家里的照片，告诉小明：“你看，这个照片上，我们一家三口都在。”
小明说：“那么妈妈呢？”
父亲也很伤心，顿了顿，回答：“她在按下快门的那个人后面呢。”
小明听了以后，很感动，嘴里还念念有词：“舍不得让妈妈走，还是应该把妈妈放下来。”
谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
以前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。
现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美颜功能关了。
其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
一句话笑话
1..陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
2.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细
3.药不医假病,酒不解真愁
4.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
5.不要对我放电，因为我这里有来电显示
6.签名天天换反正不要钱
7.老板来碗泪流满面
8.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
9.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
10.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条
11.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
12.修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
13.即使你已名花有主，我也要移花接木
14.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主地主没人斗就来看海角旅游
15.只要功夫深，拉屎也认真
16.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为哥听不懂
17.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
18.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的？？
19.除了诱惑，我什么都能抵挡
20人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
21.天气冷热得像个笑话,日子过得像句废话
22.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
23.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
24.关于明天的事，我们后天就知道了
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
1.当年在**捣蛋，清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说：“给我一个理由，让我饶了你。”然后我就对着班主任说道：“美女我爱你。”全班都笑得不行了，班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍，放学后拦住我打了一顿，说是替他爸爸出气。
2.出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
3.“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳**无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀**，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……
4.今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。
5.超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
6.妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
7.有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。她：先去了趟超市，完了加了个油油。我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。”她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
8.昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
9.前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。
10.因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
11.别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！
12.每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。
13.20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！
14.早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们**的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边**说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。
15.我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮导游姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。
16.**举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
17.我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
18.毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
19.一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？”儿子说：“没有。”妈妈问：“那你怎么哭了？”儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。”妈妈说：“那你哭什么？”儿子说：“因为我笑了。”
20.买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！
21.家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下**两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了
22.晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”
23.老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。
24.70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服
25.小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
26.失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！
27.屡败屡战，屡战屡败？醉汉街头和小树对打12秒，被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑，男子12秒内被小树KO三次跌倒在地，跌倒后男子仍然爬起继续打。网友：为什么对着树撒野？
28.上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。问营业员怎么用，营业员说：一键买单我脑子一抽来句：怎么贱？营业员。
29.办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
30.今天社区通知每家出一个人做核酸，我老公说：媳妇，你去吧，你接触的人多，你安全了全家都安全。切，我还不知道你的心思，就是怕做核酸难受，别人家看见虫子都是老公你来，我家是媳妇你快来有虫子。
感谢您的阅读，如果没有您想要的信息，请联系我们添加顾问微信，我们将免费为您提供行程定制，祝您生活幸福、旅途愉快！