导读怎么提高自己的情商和口才~表达能力，在我们日常生活当中，是非常重要的一项能力。有时候你能不能把要说的话正确地表达出来，也许就会影响到你处理事情的最终结果。那要怎么做，才能在短时间内，提高我们的表达能力呢？以下五个表达技巧，是我们最常用到的语言组织方式。只要你能够熟练...
表达能力，在我们日常生活当中，是非常重要的一项能力。
有时候你能不能把要说的话正确地表达出来，也许就会影响到你处理事情的最终结果。
那要怎么做，才能在短时间内，提高我们的表达能力呢？
以下五个表达技巧，是我们最常用到的语言组织方式。只要你能够熟练地掌握它们，你也可以有条不紊地进行表达了。
我们发表意见，就是输出自己思想的一种观点表达。
想要获得自己的观点，你必须要对事物有过自己的解读和分析。
看到一张白纸，你能从中解读出“单纯的思想”，这就是思维获取观点的过程。当你有了观点，你就需要组织语言表达出来。
这里有一个表达法则，就是P.R.E.P。
P，就是主张、观点（point）：他的思想，就好像一张白纸那么单纯。
R，就是理由、原因（reason）：他待人真诚，没什么心机，从不懂得保护自己。
E，就是例子、案例（example）：之前他捡了一个钱包，里面只有十块钱；在还给失主的时候，被对方讹钱了，说钱包原本有两千块。要不是监控还原事实真相，他就冤大头了。
P，就是总结陈词（point）：所以说，他这人真的单纯得有点傻，但这也是他的可爱之处吧！
这样一个流程下来，你的观点已经表达得非常清楚了，别人也因此知道了你得出这个观点的背后思想。
当然，平时我们聊天的时候，很难完整按照这个流程表达一遍。
但只要你能够根据自己要表达的观点，把遗漏的步骤补回来，那么你就会构建出一个清晰的表达了。
对于自己的观点，注意积累相关理由和案例，你说出来的内容就会更丰厚。
有时候我们说话，不是没有自己的观点，而是不知道怎么把这个观点说出来。
好比你去面试新工作，HR让你简单介绍一下自己，说说自己的能力。面对这个问题，很多人压根不知道怎么梳理头绪回答。
当你无法把大脑零散而杂乱的内容，按照某个表达目的针对性地提取出来，以条理的方式进行相关的表达，你就很容易“无话可说”了。
这时，你就要给自己搭建一个表达框架。根据这个表达框架，把相应的素材填充进去。
而这个表达表达框架，就是“总主题，次表述，后总结。”。
总主题，就是宏观的表达目的，让听众有一个大概的了解，知道你接下来将会说些什么，起到提纲挈领的作用。
如，您好！我叫张小有，今年23岁，是来自于上海弄堂的一名小伙子。我毕业于某某大学，学的专业是电子信息工程，今天是来应聘项目运营助理的。
次表述，就是微观的讲述，把一些跟主题相关的观点，也就是“说明素材”，一条一条地罗列出来。
如，我在学校是XXX的会长，负责协调和管理相关的项目。而之前曾经在某某公司实习了大半年时间，多次获得主管的赏识。我参与运作的项目，都给公司带来了不错的反馈，从中积累了很多经验。
后总结，就是最后的总结陈词，对总体内容提炼后的思想意向。
我在项目运营方面有过深入的学习和经验积累，所以从事这方面的工作，我对自己有足够的信心。
在你开口之前，一定要明确自己的表达目的，这就是先确定“主题”。然后再根据这个表达目的，搜集相关的素材，这就是确定“表述内容”，最后带出你的想法，就是“意向”。
经过这样的搭建，你的表达就会有内容，也会有层次和条理了。
如果突然你要上台即兴发表一段话，你要怎么说呢？
对于这个问题，美国演讲专家理查德，总结出一个即兴说话的表达形式。
这个形式有四个步骤：
第一步：喂，请注意——开头就引起听众的注意力。
第二步：为什么要费口舌去说——强调指出这次说话的重要性及原因。
第三步：举例子——形象地将一个个论点摆出来，让听众了解。
第四步：怎么办——具体告诉大家应该怎么做或该做什么。
例如你的好朋友结婚，你要上台为他说几句祝福的话语，按照这个表达模型，你就可以这么说：
1：喂，请注意——
突然被邀请到台上讲话，心里有点紧张，不过作为新郎的好朋友，有些话我还是很想跟他说一说的。
2，为什么要费口舌去说——
我和新郎已经认识了十几年了，从小学一直玩到大学，他一条内裤要穿多久我都知道。现在看到他要结婚，我们这些好兄弟真的感到既惊又喜。因为他终于都长大，懂得去照顾别人了，而这个人就是新娘子。
3，举例子——
这小子，有时候真的单纯得有点傻，从来只有我们照顾他。有次帮别人捡回钱包，竟然还会被对方讹钱。每次有麻烦，都要劳烦到我们这些好朋友去帮他善后。但有什么办法呢？他的善良和真诚，从来都是我们愿意跟他交往的最好凭证。
今天，他要成为别人的丈夫，作为他的好兄弟，我真的由衷地替他感到高兴。一个帅气踏实的新郎，一个美丽大方的新娘，两人简直是天作之合。
3，怎么办——
所以在这里，我祝福新郎和新娘百年好合，永结同心，当然，最重要的就是早生贵子啦！谢谢大家！
是不是很容易？
按照这个表达形式，随便发表一小段即兴演讲也就不是什么难事了。
我们跟别人聊天，想要有话一直聊下去，有三个技能需要掌握：
1，懂得挖掘话题；
2，懂得做出问答；
3，懂得表达意见；
把这三者结合起来，就是从对方感兴趣的点，挖掘相关的话题，然后在和对方问与答的互动之中，发表自己对事情的看法和见解。
那如何挖掘对方感兴趣的话题呢？
一般来说，当下的个人状况和工作经历，都能够用作一般着手交谈的点。根据对方当下的情况，适当向对方的个人状况和工作经历发问，大概就能起到引领话题的作用。
当然，不是每个人都愿意聊自己的事情，适当的时候，抛出其他话题来填补聊天的空隙，就非常有必要。
男生和女生感兴趣的话题有所不同。男生一般都对器械，电子设备，体育竞技，赛车美女，金融经济，国家大事等感兴趣；而女生则对娱乐八卦，美容护肤，逛街购物，星座运程，情感苦恼等感兴趣。
平时要注意搜集这些资讯，是增加谈资的好方法。
找到切入点，然后围绕着这些话题聊，聊完一个接着聊另一个就可以，这时就需要你用到问答的技巧。为什么要有答呢？
因为我们不能好像审犯那样不断向对方发问，要懂得适时回答一下对方，交换意见看法，这样才能形成良好的互动。如：
A：你好，不好意思，看你手上一直捧着这本书，请问你是不是很喜欢看心理学的书呢？（从谈话对象的物件挖掘话题）
B：呃……还行吧！
A：千万不要觉得我是故意过来跟你搭话，因为我挺喜欢心理学的东西，平常也看这方面的文章，只是不专业而已，所以刚才无意中看到你这本书，我就冒昧过来向你请教这方面的知识，希望你不要介意！（说明情况，给对方一个认可你谈话的理由）
B：没有，其实我也只是随便看看而已，称不上什么专业不专业。
A：那你平时喜欢看什么类型的书呢？（懂得发问，用开放式的问题）
B：我比较内在修养这方面的书籍，心理学是属于这种吧我觉得。
A：原来如此！其实我特别羡慕你们这些经常看书的人，能够安静下来认真阅读，有时候我也想静静地拿起一本书去看，但总是很难沉下心来，只好通过手机阅读一些相关的文章。（将话题引导对方身上，发表意见）
B：我也不是那种长时间看书的人，觉得有时间就看了，就好像现在等飞机，没事做就看看书了。
A：你也是去上海吗？是出差还是回家？（根据对方信息，挖掘另一个话题）
B：出差，年底比较忙，要经常跑来跑去。
A：确实是这样，我是回家，刚刚出差完毕，一到年底这个时间，就是各种忙，根本忙不过来。（发表一下自我意见）
B：生活嘛，肯定不容易啦！（对你的话做出回应，进入沟通状态）
A：好了，我们不要说得这么气馁。说回你这本书，这本书主要是讲什么的呢？（把话题拉回主线，让对方接受你的谈话目的，从而真正放下戒心）
有了这个流程，之后就可以进一步交谈了。
这样去聊天，既不会突兀，也能够做到自然而融洽。
聊天的分寸感很重要。
分寸感是建立在彼此尊重的基础上。我尊重你，所以我说的话，就不会损害到你的尊严。这一点，受过良好教育的人，都会非常明白。
根据自己当前的地位，我们尊重别人的分寸就可以分为三种：上对下，中对中，下对上。
因为我们对于社会地位比自己高、跟自己一样、和比自己低的人，所表现出来的分寸感是完全不一样。
老板和员工的交流，就是上位对下位的博弈；情侣之间的相处，就是地位平等的博弈；孩子和父母的感情，就是下对上的博弈。
在这样的关系之中，任何一方都会根据自己与对方的亲疏远近，来调整自己的博弈模式。而博弈的结果，就是说话分寸感的展现。
这时候我们说话的分寸，就是根据对方个体情况来调整的。换言之，根据对方的接受程度来说话，这就是分寸感的掌握。
所以，大凡在开口说话之前，先想一想你面对的这个人是什么情况，考虑一下这句话怎么说会更符合彼此的社会关系；你的用词用语，有没有尊重到对方所在的阶层。
想要说话的时候掌握好分寸，不管是面对什么阶层的人，都要记住这四点：
1，在尊重对方的前提下说话，尽量避免言语伤及到对方。即便是玩笑，关系再熟悉，也要掌握好尺度。
2，用一种符合彼此身份，却又相对平等的态度去对待别人，不卑不亢，切勿说出一些越界的话来。不要因为别人的层次比我们低，就藐视；也不要因为别人因为地位比我们高，就卑躬屈膝。
3，人的社会地位和财富，会对他的性格思想产生一定的影响，从而造成他们对话语的接受程度有高低之分，所以要懂得根据对方的接受程度，来调整自己的说话。
4，对于不值得我们尊重的人，我们依然保持好好说话的姿态，不是因为对方了不起，而是因为我们只是表现出该有的修养和风度而已。
当然，我也主张，适当要反击的时候，你一定要毫不犹豫地反击回去，因为这也是对自己的一种尊重。
希望这五个表达的技巧，能够帮助你快速提升说话能力，让你不再为了无话可说而烦恼。
「想提升口才的朋友小编，评论留“口才”」
01、话别说太满，人别熟太快。
02、别人自嘲可以，但你千万别附和。
03、不要把别人想的太坏，也不要把别人想的太好都是凡人。
04、可以嘲笑你的朋友，但不能嘲笑他喜欢的东西。
05、把每一句“我不会”都改为“我可以学”。
06、刚开始和对方不熟悉的时候，聊到晚上十点多对方发来消息就别回复了，第二天早晨再回复，这样又可以聊一天。
07、把“随便”改成“听你的”。
08、别人骂你你要听，别人夸你你别信。
09、请道歉而不是取笑别人开不起玩笑，你以为谁没有底线只不过还没到底而已。
10、聊天时别人发微笑，你不知道怎么回的话，就回，你笑得真好看。
11、能用表情包解决的就不要说脏话!
12、恰到好处的zb，适可而止的套路。
13、如果一个人不理你，有可能是对方的问题;如果大家都不理你，那你就要考虑自身问题了。
14、不要把秘密告诉风，风会传遍整个森林。
15、不管多熟，请尊重对方父母。
16、不要把负能量带给身边的人。
17、不要吝啬你的赞美和表达爱意的语言。
18、别人跟你说什么事不要想都不想就说那句：我知道啊!
19、女孩子永远抗拒不了陪她通宵聊天的人。
20、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
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与人交际方面也要求我们提高自己的情商。下面小编为你整理训练交际情商，希望能帮到你。
1.明白你的底线
让别人明白你可以忍受到什么程度是很重要的，同时让他们明白有哪些是你无法忍受的同样重要。
练习：
当感到受伤害，生气或被侮辱，仔细想一下，看是不是你的底线所在，是不是准备不惜一切代价对此采取切实的行动。
(注意控制底线的数量，底线太多，你就会牢骚满腹，很难相处;底线太少，你就是一个可怜虫，人人都会欺负你。
底线不是琐事，对某件事反应强烈与绝对不能容忍有所不同。坚持一些无意义的琐事底线，毫无意义。)
2.划定恰当的心理界限
爱一个人，就是为他付出一切而不丧失自我。---维多利亚.萨特
练习：
学会划定恰当的心理界限，这样对每个人都有好处。
(你应该知道哪些事情会让你无限烦恼，如果别人做了那些伤害了你的事情，你不应该一味地为了获得好评而迁就。)
3.学会果断
自私是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。 ---琼.泰玻曼
练习：
学会果断。熟悉你的情感家园并保卫你的精神领地。在习惯地回答“好吧”之前学会停顿一下，说：“让我先考虑一下。”
(如果你不够果断，审视一下你的归属感。你是不是感到自己没什么价值，是不是感到没有自己的精神领地?是不是没有找到自己应有的位置?过去的什么经历置你于这样的境地?你能做到什么去建立一个新的模式?)
4.为人正直
所有迫使你违背诺言、丧失自尊、仇恨别人、怀疑、诅咒、虚伪或任何见不得人的事都不要去做。---马科斯.奥若留斯
练习：
祖母送给我一个笔记本作为我十岁生日礼物。她在扉页上写道：“不要做你羞于写在笔记本里的事。”这就是保持正直的好方法。
“对得起自己的良心，晚上能睡个安慰觉。”
5.采取切实的行动
每个人都可能背叛别人，因为人只忠实于自己的灵魂。 --- D.H.劳伦斯
去除借口，发现事情的真相，对自己负责，采取切实的步骤来解决问题或接近生活中的目标。
采取切实的行动会令人担忧，因为这样做通常都要付出我们已经获得的一些东西。一味抱怨或空想而不付诸行动要容易得多。但代价就是你不得不继续忍受现状带给你的不快和痛苦，而且一直这样下去。
练习：
找出阻碍实现目的的因素，考虑清楚要付出的代价和实现目的所需采取的必要措施，然后切实地行动起来。
6.学会自我安慰
愤怒会让你丧失理智。---伊凡.艾沙
练习：
当你觉得愤怒时，可以选择离开或暂停谈话。并尝试以下方法平静心情：
深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让新鲜的空气充满你的肺，你的肚子，你的脑子，乃至你的全身。
自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去。”
试着去跑跑步或快走一会儿，或是去健身房。
洗个澡。
7.讲究抱怨的技巧
牢骚满腹的人没人同情。 ---轶名
练习：
想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢?还是想改变它呢?
如果是前者，去见一个同情你的朋友倒苦水，看他会不会在听完你的话后说：“可怜的宝贝。”
如果你想改变现状，那就先不要抱怨。当压力到达极限时，会促使你采取切实行动进行改变。
8.学会忍受混乱与迷惑
暂时牺牲安全感是成长的需要。---盖尔.希黑
练习：
要能忍受伴随着改变而来的混乱、迷惑和不快，必要时想办法使自己冷静一下。
9.学会谈判
你愿意自己是对的呢，还是愿意自己是快乐的呢? ---奇迹训练课
练习：
当你与人发生争议时：
明白你不可妥协的底线。
如果这个问题是可以谈判的，集中精力解决它。
有没有可能同时满足双方的解决办法?
如果没有，看能否达成妥协?
如果还是不行，试着通过一个中介调停人来解决。
10.不要先入为主
不管对什么事情都不能有先入为主的观念。——东野圭吾《白夜行》
首因效应，也叫优先效应或第一印象效应，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。首因效应具有先入性、不稳定性、误导性，往往失之偏颇，被某些表面现象蒙蔽。首因效应的产生与个体的社会经历、社交经验的丰富程度有关。
练习：
不要太相信自己的经验，只看到片面信息。多问下自己：你以为你以为的是你以为的吗?
孔子曰：“吾始于人也，听其言而信其行;吾今于人也，听其言而观其行。”
「想提升口才的朋友小编，评论留“口才”」
枯木变成树
怎么提高自己的情商和口才