导读怎么才能教育好孩子的叛逆期的孩子~文｜凝妈悟语你有没有遇到过孩子发脾气的情况？孩子想买一个东西，不给他买，他开始撒泼打滚。孩子想做一件事，不允许他做，他气得大哭，摔打东西。到了该睡觉的时间，他贪玩不想睡，就开始扔东西、推人。也可能是没来由的大发雷霆，让人莫名其妙。一次，二宝...
文｜凝妈悟语
你有没有遇到过孩子发脾气的情况？
孩子想买一个东西，不给他买，他开始撒泼打滚。
孩子想做一件事，不允许他做，他气得大哭，摔打东西。
到了该睡觉的时间，他贪玩不想睡，就开始扔东西、推人。
也可能是没来由的大发雷霆，让人莫名其妙。
总之，各种原因都可能会让孩子感到愤怒，以各种形式发脾气，二宝就经常这样做。
一次，二宝洗完脚，该换衣服睡觉了，但他不想睡，大喊着“我不穿衣服，我要把衣服扔掉！”发疯一般地跺脚、用拳头捶床，好像是身体里有一团火一样。
奶奶也来了情绪，想强制二宝换衣服，二宝挣扎着跑开，奶奶朝他发火。二宝的情绪更加激动，反应更加激烈，有些六神无主的样子。
我突然想到儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士的话：发脾气本身是无害的，有害的是阻止孩子发脾气。
《非暴力沟通的父母话术》中也提到：孩子发怒，看似是向父母施压，实际上是他们在向亲爱的爸爸妈妈求助。
如果孩子发出求助信号，得到的却是令人心寒的暴力回击，孩子会感到绝望，好像整个世界都在与他为敌，这将加剧他的痛苦。
我意识到不能以暴制暴，而是允许他发泄情绪，之后再告诉他发脾气不是解决问题的好办法。我很温和地和二宝说话，慢慢地引导他，他的情绪果然很快变好，很快进入睡前准备状态。
我也没有用很复杂的方法，只是当孩子发脾气的时候，不跟孩子较劲，分3步沟通，让孩子稳定情绪。
孩子愤怒、发脾气是正常情绪，并没有错，错误的往往是发泄怒气的方式有问题。我们担心孩子的安全，所以总想禁止孩子。
但这是在否定孩子的情绪，不但不能解决问题，反而会刺激孩子，激化矛盾。我们应该引导孩子用正确的方式宣泄情绪，以保证心理健康。
只要孩子发泄的方式不是破坏性的，不会损害公物、伤害别人，保护自己、他人、物品的安全，都可以尽情地发泄。
孩子只有把负面情绪释放出来，才不会淤积在自己的身体上攻击自己，心理上就不会受到伤害。
我跟二宝说：我知道你不开心了，你想发火就发出来吧。大声哭出来，在房间里跑一跑，把衣服扔得远些，用拳头砸被子。
二宝大哭着，砸了一会儿被子，情绪稳定下来。
孩子的情绪归于平静之后，大脑开始理智，能听我们说话，我们直接了当地问他原因，告诉发脾气解决不了问题。
我问二宝：你刚才为什么生气啊？
二宝说：我不知道喜欢哪个玩具了？
我拿着小鱼说：小鱼喜欢吗？你平时很喜欢的！小恐龙喜欢吗？你每天都搂着它睡觉呢？
二宝说：我喜欢小鱼，我喜欢恐龙。
我又说：这就对了，你想做什么，要直接说出来，要不然妈妈也不知道。你发火，耽误了玩的时间，也不能帮你找到喜欢的玩具。
二宝说：我以后不发火了。
孩子就从这些简单的交流中，意识到发脾气不能解决问题，积累一定经验后，会学着表达自己的诉求。
吃一堑长一智，但没必要让孩子陷入在深刻的反思中，要及时让他放松下来。对孩子来说，再没有比愉快的心情更有益健康了。我们要根据孩子的喜好，让他从之前的状态中走出来。
比如，二宝喜欢听着我给他读书讲故事，然后安静地睡着，我就赶紧跟他说：妈妈给你读书，你拿着小鱼、搂着恐龙睡觉吧。
二宝欣然同意，我们就开始了睡前阅读，读了几本书，他很满足地睡着了。虽然出现过一个段不愉快的小插曲，但是孩子的情绪稳定，并没有造成不良影响。
你看，解决孩子发脾气的问题，还是很简单的。从容应对孩子的脾气，是保护孩子，也是和自己和解。
写在最后：孩子发脾气是一种正常现象，不是孩子叛逆、变坏，他自己也控制不住。我们要明白孩子愤怒、发脾气是在向我们求助，我们应该去了解他的内心需求，帮助他用正确的方式发泄情绪，然后再告诉他发脾气不能解决问题，引导他用语言表达诉求。孩子有了一定经验后，就不会再乱发脾气进行自我伤害了。
我是@凝妈悟语
两男孩妈妈，10多年育儿经验
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作者：主创团·瑾山月
作为家长，你有没有这种经历？
每天叫孩子起床，嗓子都喊哑了，孩子还像没事人似的，拉都拉不动；
送娃去上学，说无数遍“来不及”，他还是慢悠悠吃饭，急得你干瞪眼；
辅导孩子作业，你都坐下十分钟了，孩子还四处溜达，怎么吼也没用……
如果做个调查，票选“逼疯家长”的几件事，“孩子磨蹭”，一定名列前茅。
对此，我自己也深有体会。
儿子今年10岁，读小学四年级，我的每一天，都是从“咆哮”开始。
不是催他出门，就是嫌他太慢。
每次吼完，我都后悔不已，告诫自己下不为例。
可第二天一见儿子那个“慢样”，火还是蹭一下就来，恨不能拎着他耳朵把事做完。
起初，我以为孩子就是懒，故意气我。
当我看了不少教育资料后，才骤然明白：
孩子拖延，和父母也有很大关系。
如果只是催促打骂，必然是鸡飞狗跳，家无宁日。
相反的，如果采取行之有效的方法，也能显著改善孩子的拖延。
磨蹭的孩子，狂躁的家长
鸡飞狗跳的日子
我们楼上，有个外号“咆哮帝”的邻居。
每天早晨，他吼孩子的音量，响彻整个楼道。
而逼疯他的，是他不到10岁的小女儿。
因为顺路，咆哮帝每天送孩子上学，但因为女儿出门太慢，他十天里得有八天迟到。
领导的批评，同事的议论，琐事的烦恼，令他十分窝火。
所以，一见女儿拖拖拉拉，他气就不打一处来。
经常是边催边吼边恐吓，结果孩子没管好，还引发家庭大战。
女儿不甘示弱，故意和他顶着干，你越催她越慢；
妻子嫌他脾气暴，也和他吵架拌嘴，夫妻矛盾不断；
奶奶心疼孙女，也总是劈头盖脸地指责他。
这家人，因为一个孩子，每天大动肝火，日子过得鸡犬不宁。
有句话说得好：磨蹭的孩子，狂躁的家长，造就一个混乱的家。
谁都想家庭和谐，关系融洽，可单是“孩子磨蹭”这件小事，就足以摧毁父母的耐心，打乱生活的节奏。
其实，我特别同情“咆哮帝”。
这种从起床就开始的“时间大战”，只有经历过的人，才深有体会。
你心里急死了，孩子却 “事不关己”，你只能无奈地继续等；
把心一横撒手不管吧，又担心时间来不及，耽误了正事。
然而，事实就像心理学“极限效应”揭露的那样，每个人都有忍耐的极限。
你催多了，孩子会厌烦到叛逆；孩子无限拖延，你也会忍无可忍。
生活中，我们都可能瞬间化身“咆哮帝”，把对孩子的关爱，掩盖在一句句命令下。
这不是某个家长脾气不好，是谁都可能被娃逼出的内伤。
孩子拖延，家长狂躁，是不少家庭矛盾的根源。
如果不重视不解决，亲子大战将轮番上演。
每个“拖延症”的孩子
背后都站着一对“越界”的父母
超话#孩子拖延怎么办#中，有不少父母吐槽。
有人说：我把早饭做好，衣服找好，书包收拾好，可女儿还是迟迟不出门；
有人说：我够严厉了，就差拿鞭子打了，可儿子还是什么事也赶不到前面；
还有人说：我凡事顺着他，可结果呢，穿衣服要20分钟，写作业要磨蹭半小时……
乍一看，似乎无论怎么做，都管不好这些“拖延症”小孩。
但评论区一位教育咨询师的话，却一针见血地指出了问题。
他说：每个磨蹭孩子背后，都站着一对越界的父母。
要么凡事代劳，侵占孩子的独立空间；要么太过苛刻，标准提得太高；要么过于纵容，让孩子随心所欲。
是啊，你把事都做了，孩子当然可以不着急；你要求那么多，他就随便敷衍了事；你从不立规矩，孩子自然没有紧迫感。
作家阿尔伯特·哈伯德曾说：
当父母为孩子做太多时，孩子就不会为自己做太多。
当父母事无巨细，孩子就缺少独立做事、锻炼能力的机会，于是变得懒惰、依赖、被动。
在他们的意识里，反正有爸妈兜底，做好与做不好，结果都一样。
一旦丧失主动性，孩子做什么事，都会不紧不慢。
他们不怕耽误事，不怕来不及，反而看着父母急得跳脚，觉得好玩有意思。
教育家卢梭有个观点：
“在早期教育上，不仅不应争取时间，还必须把时间白白放过去。”
他的意思并非浪费时间，而是提醒家长，把时间还给孩子。
别越界到孩子的世界，替他办事，替他定要求，替他承担后果。
要让孩子明白一个道理：
生活是自己的，拖延磨蹭，耽误的是他自己。
看不惯孩子拖延
千万别只是催催催
曾经的我，像个复读机一样，在孩子耳边不断地催催催。
后来，我从书上学到了几点方法，才明白，催促压根没用。
如果你家孩子也拖延，不妨看看下面这5大黄金法则。
①不做代劳的父母，让孩子学会负责。
美国一所中学规定：不允许家长帮孩子把忘在家里的午餐、课本、作业、运动鞋等物品带到学校。
目的只有一个，培养孩子独立性，让他们学会为自己负责。
做父母的，得有点“狠心”。
饭来不及吃就饿一次肚子；迟到了就受一次批评，写不完作业就让他着急一次……
放手让孩子支配时间，也让他们承担后果，孩子才能学会自我管理。
②改变沟通方式，把“你快点”改成“我希望”。
研究发现，孩子在6岁以前，的确欠缺时间观念。
所以，父母要刻意制造一点紧迫感。
但如果只是不停地说“你快点”，会让孩子紧张、厌烦、对抗。
换个说法，变成正向鼓励，效果就会大大不同。
“孩子，如果能准点出门，你就太棒了。”
“我相信你，一定可以按时完成作业的。”
“你今天比昨天快了三分钟，进步很大。”
……
先让自己放松下来，再帮孩子找准他的节奏。
③细化目标、清晰计划、精准行动
心理学上，有个 “定位速效实验”。
心理学家将学生分为3组，分别前往10公里外的村庄。
第一组学生，不知道村庄在哪里，没走两公里，就开始叫苦，几乎所有人都半途而废；
第二组学生，被告知目的地在10公里外。但他们没有路标指引，坚持下来的人寥寥无几；
第三组学生，不仅知道目的地在哪里，一路还有路牌引导，结果顺利抵达目的地。
这个实验，显现出目标和规划对孩子行为的意义。
做事前，告诉孩子明确的目标，为他们制定清晰的计划，孩子才能有精准的行动。
④降低要求，别让孩子因害怕而拖延。
心理咨询师钱志亮发现，很多孩子拖延的根本原因，是担心自己做不好，被父母指责。
也就是说，孩子在用磨蹭来逃避那些他完不成的任务。
有些事父母要求过高，又不得不做，孩子们只能拖一分钟是一分钟。
心理学上，有个“蔡格尼克效应”。
意思是：人们对尚未处理完的任务，会比已处理完成的任务印象深刻得多。
别看孩子磨蹭，他们会时刻惦记着那些未完事项。
一旦积攒的事多了，他们便没了头绪，做什么也无法专注。
而我们父母要做的，是把要求降下来，减轻孩子心理负担。
轻松的环境中，孩子会更有主动性。
⑤树立时间观，养成好习惯。
行为学上，有个“要事为先”的原则。
做事情，要分主次，在时间安排上，也要有个优先级。
比如我们帮孩子规划业余时间，就要把必须且重要的事放在最前面。
明明第二天要考试，需要复习功课，就不能把打游戏、出去玩放在首位。
相反的，休息日天气好，也可以先让孩子痛快地玩一场，再找时间学习。
把时间切割成小块，把要事排在前面，用行动帮孩子树立时间观。
当孩子有了“要事为先”的习惯，就不会任由自己拖延磨蹭。
有个妈妈，为了督促孩子学习，时刻监视孩子的一举一动。
结果却经常被老师通知，孩子作业没做完，孩子又迟到了，考试成绩不理想……
可她能做的都做了，每天催着孩子出门，盯着孩子写作业。
无奈之下，这位妈妈向教育专家尹建莉求助。
几番交谈下来，尹老师告诉她：“孩子的问题，全在你催得太多太急。”
尹老师建议她稍微松松手，让孩子拖延几次。
起初孩子很开心，可后来，孩子却因经常迟到、不交作业被老师批评。
这下，孩子终于不敢拖延了，主动找妈妈重新规划了每天的作息时间。
每个孩子，都应有他自己的经历和感悟。
别急着安排好一切，有时候，吃一堑长一智也很有必要。
我们要做的，是引导而非干预，是影响而非控制。
教育孩子，就像牵着一只蜗牛在散步。
慢慢来，多给孩子一点时间，多让他们在生活中历练。
总有一天，那个看起来慢吞吞的孩子，会变得懂事，会加速前进。
与父母们共勉。
第一次在头条写文章，不管有没有人看，我都要全力以赴，认真写[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
同事的儿子8岁读三年级，叛逆期是不是不分年龄？？？
昨天上班时，同事说好烦，我就问她怎么了，她说小孩被接回去了，我说是不是小孩在学校打架？？？她说比打架更严重，然后她就说小孩不写日记老师批评了他，结果他就辱骂老师，旁边女同学说辱骂老师是不礼貌的，你猜他做了什么？？？
就因女同学说了一句，他就把人家的桌子掀翻，这真是个暴脾气，现在的小孩真是说不得打不得，更加骂不得。
同事越说越来气，累死累活的上班赚几个钱就为了能让他吃好喝好，好好上学，怎么就这样了呢，还有没有的救？说着说着就哭了，毕竟小孩才8岁啊！
想想我们的童年都是在干活中过来，一天天的只知道帮爸妈干活，哪敢说一个不啊，现在的小孩都是娇生惯养的，啥都不用干，好吃好喝的伺候[笑哭][笑哭][笑哭]
加油吧，年轻人！！！
有一种霸道无可取代ヽ
怎么才能教育好孩子的叛逆期的孩子