如果你是一个性格内向的人,那我们来看看你和女生聊天可能会遇到什么问题?
1、脑袋里完全没货,完全不知说什么
2、知道说什么,但总觉得有点无聊,怕说错女生不理
3、知道说什么,但不知道往哪个方向说,怕自己说的方向她不感兴趣
4、本来知道说什么,看了一些技巧之后,越来越犹豫,反而不知怎么开口
5、脑袋里出现的全都是“问问题”“在干嘛”“是哪里人”这种,说出来也是死,干脆不说了
6、女生是你非常喜欢的类型,不敢轻易下手,怕一步错,步步错
我后来还想了一些原因,跟以上也差不多,就没列出来
总结以上原因大致这么几个分类
1、完全不知道说什么
2、知道说什么,但不敢说(怕无聊,怕无趣,怕不理,怕犯错)
在这之前,我先自我介绍下,我是 @约会师老马 ,有6年的情感咨询经验,自己开了两家情感公司,专门帮助男性快速脱单及挽回。
我相信,只要方法正确,任何男生都可以很轻松的追到喜欢的女生。
为了明确跟女生聊哪些话题比较好,我征询过接近500个不同年龄、不同性格、不同环境的女生。
为了验证自己所总结的方法能不能奏效,是不是一般人都可以用,我又和不少于500个女生聊天以及约会过。
接着讲,
完全不知道说什么,脑袋里空空如也的人有吗?
有!但我相信,这种是极少数的!
即便你说你是一个性格内向的宅男,
但你上网或者打游戏的时候一定也需要和人说话吧。
所以说,大脑完全没墨水的人是少数,大部分的内向都属于第二种情况,害羞,不敢说。
为什么不敢说
——对方只是一个的女孩子,为什么你会不敢说?
只是说个话而已,为什么会不敢
就算没回,又怎样?
有一类男人,很可能你身边有个朋友就是这样的。
你觉得他说话很傻逼,
可他就是敢说,无聊也硬聊
妹子不理他隔三差五继续上
妹子反感他删掉他,他也不受影响,继续下一个
俗称:胆大心细脸皮厚
心细不细不重要,但仅凭胆大和脸皮厚,已经战胜了很多男人了!
可是还有一类男人,可能就是你本人。
他们私下跟朋友扯淡有一手
但是,跟女生聊天
哦吼,整段垮掉!
——不敢聊
跟第一类男人比,他差在哪?
肯定不是说话水平上,所以第二类男人往往心里愤愤不平,平时最看不起的就是那些只知道吹牛比,却没什么真材实料的人,也就是第一类人
可是为什么2类男人会不敢?刚说了,不就是个聊天的屁大点事儿吗?
有什么不敢?
讲个小故事
我公司里有个同事叫小杨
从来不吃圆的、颗粒的食物
比如,豌豆、绿豆、花生米
为什么?
小时候他妈妈为了哄他吃药,把药跟豌豆、绿豆、花生混在一起
结果全部吐了出来
他很伤心
从此 他厌恶这些小圆颗粒的食物
慢慢,从厌恶演变到了彻底的恐惧一切小圆颗粒的食物
他是真的觉得那些小圆颗粒的东西难吃吗?
我认为不是
花生米打成花生汁,他喝的不亦乐乎
只是这些小圆颗粒
唤起了他内心被欺骗,被不尊重的心理感受
为什么你不敢和女生聊天?
也许聊天得不到好的回应,以至于女生不回、不理
就是他们心中的“小圆颗粒”
代表着不被认同,不被爱,被忽视,被冷落甚至关系破裂
这个聊天中的“小圆颗粒”
我把他统称为:“面对人际关系时的心理压力”
这种心理压力,让我们纠结、犹豫、徘徊、无法行动、下不了决心
仿佛一个拿着游泳圈站在海边的人,恐惧海洋里的危险,即便游泳动作都会,也不敢多往前一步。
在突破“人际关系的压力”之前,技巧的作用微乎其微
但你必须突破“人际关系的压力”
否则,你永远会认为你是性格内向,所以不会聊天。
其实,你一直都是不敢聊天!
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那么如何突破“人际关系的压力”?
我这里给出:
一个道理、一个尝试、一个原则、还有一个聊天的技巧。
1个道理
1938年,哈佛大学进行了一项成人发展的研究,准备用75年时间,跟踪724位男性的一生,记录他们的工作、家庭、健康,观察他们的人生走向。
科学家的最终结论是:
决定我们人生幸福的,不是钱,也不是名利、工作,而是良好的,和谐温暖的人际关系。
而人际关系的本质就是:打开自己,连接他人
如何打开自己,那便是消除恐惧(那些你人际中的压力:担心被忽视,担心被冷落,担心不被爱,担心关系破裂)
又如何消除人际中的恐惧?
面对内心所恐惧的事情,勇往直前地去做
我们唯一恐惧的就是恐惧本身——富兰克林·罗斯福
那些你的担心,“小圆颗粒”,都是幻觉
是你如果想要过自己想要的人生,一定要攻克的难题
1个尝试
尝试着,让人不喜欢你吧
尝试说实话,说真实的感受
尝试说那些你认为有趣,别人觉得无趣的话题
尝试说一些以前不会说不敢说的话
尝试让10个女生讨厌你,拉黑你
1个原则
永远不要丧失选择的权利
是的
选择是每个男人必须要拥有的权利
永远不要把自己禁锢在只有单项选择里
你知道我在说什么
那个单项选择,是压力的来源
希望每个人,都可以开始去享受社交,享受人际关系带给你幸福感
1个聊天技巧
四象限聊天法
什么叫四象限聊天法呢?——就是由四个象限不断切换模式聊天,这样你们的对话就会非常有意思,根本不会产生尴尬无话可说的现象。
从严肃到幽默、从聊自己到聊对方,这样交叉组合起来聊就是核心的精髓了。
底层逻辑是:不要停留在一个象限超过三句,聊聊自己、聊聊对方、幽默的聊自己、幽默聊对方,认真的聊自己、认真的聊对方。
啥叫聊自己?——就是说说自己的事儿、自己的状况,自己的感受、自己的故事。
幽默+聊自己——)我啊,我的职业就是“规则固体长方体移动调配工程师”——简称:搬砖
认真+聊自己——)我对感情一向真诚、但是也希望对方一样。——用于表达自己正确三观。
幽默+聊对方——)你这么爱笑,一定是吃了开心果。——夸赞或者调侃对方。
认真+聊对方——)你喜欢什么类型的人呢。——用于了解对方的兴趣和三观。
这样做的好处是:
既可以了解彼此的信息,基本的三观和道德品质帮助你看清楚一个人人品咋样,有可以给对方留下你很幽默、跟其他人不同的这种高情商的感觉。综合感觉跟你相处很舒服,这就是——会聊天。
好了,这套四象限聊天法给你讲完,非常容易理解,就是通过四个象限不断切换聊天。
难点在于哪里呢?在于刚开始你不知道自己是不是幽默的聊,自己是不是在认真的聊。
这也简单:幽默的聊天衡量标准是看能不能逗笑对方,可以多去看看相声,学学甩包袱或者用出乎意料的回答让对方感到有趣。
而认真的回答就是你平时真诚正经的解决问题那种模式,是啥就说啥,按照自己内心想法说就好。
学会这个模式,你的聊天思维已经提升一档次,接下来就是加强练习。摆脱这种固有公式的影响,变成你自己平时说话的自然而然。
习惯,而成自然。
今天的分享就到这里,我是老马,愿你记得吃饭,按时睡觉。
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