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句子-短句-幽默小笑话每日一笑(每天一笑的幽默笑话)

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/19 12:53:04 人气:4 加入收藏 标签:每日 一个 幽默 老师 一口 怎么

幽默笑话,每日一笑!

1.有一个人到奶茶店叫了一杯烧仙草,当服务生送来时,那人却改口说:“我不想要烧仙草了,帮我换成柠檬奶茶来”服务生立刻将烧仙草换成柠檬奶茶。当这个人喝完后,竟拍拍屁股就想走人,服务生拦住他说:“先生,您还没付钱呢!”这人立刻瞪大眼睛说:“我柠檬奶茶是用烧仙草换来的,你凭什么叫我付钱?”服务生说:“可是你烧仙草也没付钱啊!”这时,这人眼睛瞪的更大了:“我烧仙草一口都没喝,干嘛付钱啊!”

2.某日,上晚自习,为让我同桌班长难堪一次,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只肥猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你背后有一头肥猪。”

每日一笑幽默小段子

生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》,欢迎观看!

每日一笑幽默小段子(热门篇)

1.那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)

2.两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了:“当然是真打!” 被打的傻子松了口气,接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)

3.老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事: 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们,你们明白了吗? (@热门搞笑精选)

5.“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^$%^”

6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

7.【小学生作业题目与老师评语】题目1:其中。小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗? 题目2:陆陆续续。小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?题目3:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。

8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

9.新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”

10.编辑跟某武侠作者约稿,小说要求:1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天,有人投稿,全文只有十个字: “秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”

每日一笑幽默小段子(经典篇)

1.一个丁老头,欠我俩鸡蛋,我说三天还,他说四天还。。。

2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)

3.做胸透,同事刚上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个。看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过?” 医生怒:“谁让你背对着我的,给我转过来!!!!”

4.今天我陪着四岁的小侄女玩,她忽然问我:“ 姑姑,你什么时候找男朋友?”我汗,正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问:“姑姑,你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句:“姑姑,你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)

5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛,刚一抵达就被要求教Math 1,于是他跑去问其它教授:“这门课我该教些什么?”其他人告诉他:教点极限、连续性、可微性,再加点不定积分就行了。第二天,他又跑过来问其他教授,“那我第二堂课该教些什么呢?”

6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)

7.有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕

9.人口普查员对话 :“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口,而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口,其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口,就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了,就是一口人。”

10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)

每日一笑幽默小段子(精选篇)

1.一驴脾气暴燥,踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫:你老婆真有威望。农夫悄悄地说:哪儿呀,他们,其实都是来买驴的!

2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答:会咏春拳!据星期日南华早报报道,香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练,空服员强制接受。该公司传播副总经理表示,每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生,空姐经过训练,便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?

3.高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?后排阴暗角落答:放一个屁!

4.高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻,但从未放在心上。 一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?” 可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……

5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们,如果你爱上一个人,你就完蛋了。

6.微博混合体之新闻联播:亲们,今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有:外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)

7.一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

8.他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力他被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能:一位金发非主流少年,轻轻一捏,”标书!“一位中年大叔,拿起一个纸箱,“玻璃杯!” 一位白发老头,他拿起一个小盒,”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒,反复叩击,片刻,一头豆大的汗珠,终于释然,”4G。“(@Soap)

每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子,人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情,那么人生一定枯燥乏味,人想要活得开心一点,轻松一点,就要学会自己找乐趣,生活中没有乐趣,就自己看一些幽默的小段子,下面就为大家推荐一些每日一笑 幽默小段子吧。

每日一笑 幽默小段子1

1、《笨鸟先飞》

语文课上,老师对学生们说:“知道自己比别人差不要紧,只要有笨鸟先飞的精神,就一定可以取得胜利。”“不一定吧?”一位同学小声嘀咕,“在昨天的校运会百米跑比赛中,我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的!”

2、《小明的文章》

小明在文章里写道:今天上语文课时,老师叫我在黑板上做题目,我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上,心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业,回到了座位上,心终于停止了跳动。

3、《随缘》

某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行公事地问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”

全班崩溃……

4、《二百五》

我眼神儿不太好,那天忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,你的眼镜多少度,能不能借我-下?”那个同学答道:“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道:“哎呀,太好了,我也是二百五。”

5、《喝水》

我们宿舍胖子,常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天,我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝室也缺水,只好忍着了。最后,胖子走进寝室,对我们说:“好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑,他半天才反应过来。

6、《后面有猪》

那天上课,俺画了一只猪贴在了前面同学的背 上,他很快发现了,把猪撕下来怒视奄,俺很迷惑地问他;“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

每日一笑 幽默小段子2

每日一笑01

丈夫与妻子争吵,一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说,你要是三天见不到我,你会怎么想?

丈夫:“我觉得挺好的。”

第一天看不见,没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了,妻子问:“感觉怎么样?”

丈夫:“能睁开条缝了,勉强能看到。”

每日一笑02

从我记事儿起,妈妈就特别苗条。

一天我问:“妈,你怎么这么苗条啊?你这么漂亮当初是怎么看上我爸了?”

我爸在一边冷笑:“你是没见过她胖的时候!”

我顿时来了兴趣去问我爸,我爸说:“当你你妈怀着你的时候,不知道的都看不出来她怀孕了。”

每日一笑03

中考那天我妈送我去考点,考点门口黑压压的全是人。

我妈看了看说:“这咋这么多人啊?”

我:“放心吧妈,再多人我也不紧张。”

我妈好像没听到我说话,目光扫了一圈对我说:“闺女,你自己进去吧,我回家拉咱的.大冰箱去,这么多人得能卖多少冰棍啊!”

每日一笑04

儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道:“平时小龙虾都不吃,这会儿还要吃虾脚。”

我打电话给老公说:“买点小龙虾回来,你儿子要吃虾饺!”

老公愣了一下说:“吃虾饺买小龙虾干啥?”

我:“不买龙虾上哪弄虾脚去?”老公:“你确定咱儿子说的不是饺子的饺?”

每日一笑05

和妻子逛街,碰到一个穿着布偶熊在发传单,我上去就把玩具熊头套拿了下来,里面是位漂亮的女生。

我问,小妹妹热不热?女孩儿白了我一眼说:“关你屁事。”

我还没反应过来,妻子对着我就是两巴掌,扭着我的耳朵问我:“就是,关你屁事啊?”

每日一笑06

一次去买衣服,刚到店里就看见门口有个电子秤,最近正好想量量体重,我就毫不犹豫地站了上去,可是怎么也看不见体重。

我问老板:“你们电子秤是不是坏了,怎么没有读数啊?”

老板一听大喊:“你赶紧给我下来,那是我们的扫地机器人!”

每日一笑07

一次被逼着去相亲,刚一见面男孩儿就问我:“我们结婚可以吗?”

我顿时傻了,这还不认识呢就要结婚,何况我那么矜持,我连忙摇头拒绝说“不行!”

然后就听见男孩儿对着电话说:“妈,你听到了吧,这可不能怪我,人家不愿意的。”我…

每日一笑 08

男朋友送我回家,到了楼下,男朋友就抱着我不放。

我小声说:“赶紧走吧,一会儿我爸看到了,你还得挨打。”

男朋友:“这次说什么我也不松手了。”

我:“我爸说再见你一次打断你的腿,你快跑吧。”

男朋友:“打就打吧,反正我也跑步过他,上次追了我二里地还是把我打了一顿。”

每日一笑 幽默小段子3

一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

二、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

三、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

四、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

五、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

六、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

七、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

八、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。

九、虽然经常被【老婆】打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

十、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

十一、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!

十二、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”

十三、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

十四、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

十五、单位一女同事怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?

十六、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”

十七、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

十九、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

二十、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

二一、饭店里,一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!

二二、小时候想当公主,没想到长大后真的变成了公主,可是陪在身边的不是王子,而是王总。

二三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

二四、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

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