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句子-短句-幽默句子高情商(高情商幽默搞笑句子)

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/19 12:05:28 人气:6 加入收藏 标签:一个 给我 没有 现在 什么

1、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅烧烤蛋糕一起上,再加上买包买鞋子买口红,才帮你挺过来的。

2、别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

3、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

4、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜但是解渴。

5、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款。

6、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是10086,行吧行吧,老子一个人嗨。

7、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……

8、岁,那个年纪真好,你说什么我信什么。你说你爱我呀,我就好开心;你说你想我呀,我就加倍想你。现在你说:我爱你啊、我想你呀,我就在心里想,卧槽又来个骗子。

9、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。

10、ldquo;为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?”

11、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。来源 WENANdAqUAn

12、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

13、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

14、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

15、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

16、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

17、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

18、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

19、初恋的结果只有两种,要么修成正果,要么走火入魔。

20、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

1、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

2、ldquo;对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

4、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

5、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

6、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

7、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!

8、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。

9、今天好热,在办公室享受着空调玩手机,一女同事走过:“你好闲啊!”我不假思索:“你尝过?”

10、真搞不懂胖就要被嘲笑,你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人!

11、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

12、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。

13、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象,我说急个屁啊,结果他华丽丽的来了句:“再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!”

14、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

15、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

16、本人10086客服,今天接到一个电话,用户让我把彩铃关了。我说不收费的,希望用户考虑一下,谁知道用户说:你赶紧给我把关掉,恶心死了,大夏天的还在祝别人新年快乐……

17、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

18、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

19、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。

20、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

1、昨晚吻了一下老婆的脸,闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!

2、到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。

3、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

4、不是我不笑,一笑粉就掉。

5、四运动的导火索是什么? 神回复:五一只放三天假。

6、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

7、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。

8、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

9、现在的社会,如果你在大街上大喊一声“***”,绝对比叫一句“美女”回头率来的高!

10、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

11、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

12、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光?

13、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?

14、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

15、在此警告那些无所事事的姑娘一句:出来混,迟早是要怀的。

16、买衣服觉得有点贵了,售货员没好脸的说:“没钱还来这里买?”当时姐就怒了:“你有钱你还在这里卖?”

17、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

18、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

19、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

20、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

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