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1.不要和我比懒，我懒得和你比！
2.鄙视我的人这么多，你算老几？
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧！
10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
11、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
12、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
13、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
14、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
15、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
16、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
17、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
18、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
19、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
20、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
21、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
22、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
23、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
25、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
27、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
28、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
29、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
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31.女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
32.女：你好自恋！
男：错！我是自信！
33.女：我服了你。
男：我60公斤在，你服的进去么？
34.女：你多大？
男：没法形容，很魁梧！
35.女：你的年龄多少？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十
男：回答正确，可惜没奖。
36.男：你多大？
女：我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎么样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
37.女：你是哪儿的？
男：中原。
女：额，中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
38.女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
39.问：小龙女可以7年不见杨过你能么？
答：我可以一辈子不见杨过。
40.问：四个字形容一下你的开车水平。
答：交警无语。
41.别人问你多大了？
回答：成年了，但还不到100岁。
42.别人问你是一个人吗？
回答：我怕半个人，会吓死你。
43.别人问你吃饭了吗？
回答：如果你请客，我愿意再吃一次。
44.有人和你表白说我喜欢你。如果你也喜欢他。
回答：你的眼光真好，我也喜欢我自己，但我更喜欢你。
45.当很久没有联系的人问你在吗？
回答：只要不是向我借钱，我一直都在。
46.有人问你一个月工资多少的时候？
回答：不到一个亿吧！
47.有人对你说你真漂亮！
回答：我就喜欢跟你这种品位高的人打交道。
48.有人对你说认识你很高兴！
回答：放心，我会让你一直高兴下去。
49.有人对你说，你今天穿的衣服真漂亮！
回答：你的眼光真不错，而且这不是因为今天要见你嘛！
50.有人对你说，你长得好看。
回答：就这点颜值，跟你的眼光根本没法比。
51. 姐姐可以出道了
52. 这句美女，我先叫为敬
53. 就这?你们觉得她好看？笑死人了，我也这么觉得
54. 好奇怪，我还没去迪士尼呢？怎么就看见公主了
55. 怎么那么漂亮阿？是本人吗
56. 你不化妆是天生丽质化了是仙女下凡
57. 原来美女杀人都是靠睑的
58. 请美女保持这个更新速度
59. 我要是有这颜值我走路都橫着走
60. 难以言喻怦然心动
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61.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包
62.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……
63.老师让我们写作文不能少于300字，
：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
64.一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
65.在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
谢谢！老王说。
这时女人又说话了：好吃吗？
好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
66.一女生晚上路遇女鬼。
鬼：你看我没有手。女生不吭声。
鬼：我没有脚，好惨啊！
女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
67.一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
68.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。
69.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
70.周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
71. “你喜欢什么颜色” “酸辣粉”
72. 假如我年少不自卑，对象肯定一大堆
73. 刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的
74. 我常因为被尿憋醒而终止我的宇宙旅行
75. 现在的男孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个男生去不去看电影，他说看你妈
76. 我通过了你的好友请求，现在我们可以开始沉默了
77. 听说下雨天不打伞，和脑子进水更配哦
78. 我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮车巡游
79. 已经五分钟没发朋友圈了，怎么样，喜欢我这种沉默寡言的美女吗？
80. 朋友圈仅供参考，具体以实物为准
81.人在江湖走，哪能不喝酒。
82.要让客人喝好，自己先要喝倒。
83.客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
84. 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
85.有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
86.东风吹、战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
87. 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
88.只喝饮料，领导不要。
89.长喝嫌少，人才难找。
90.酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。
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91. 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
92. 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
93.客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
94.东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁?
95.半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
96.感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
97.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
98.路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
99.消魂一挥手，从此共享婵娟。
100.人在江湖走，哪能不喝酒。
101.天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
102. 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
103.天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
104.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
105.危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
106.万水千山总是情，少喝一杯行不行。
107.要让客人喝好，自己先要喝倒;
108.天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
109.感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针。
110.会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当。
111、“能不能和我拍个照”“为什么?”“我要向我同事证明，天使是存在的”
112、你好...刚才一紧张，忘记我编好的理由了，我过来只想认识你一下
113、嘿，等一下，我只有一分钟时间，如果我不跟你打个招呼认识一下，以后可能会后悔的
114、我想认识你，但我觉得没有好的方法，所以就直接过来跟你打个招呼，我叫XX
115、刚才我在想要怎样跟你打个招呼，认识一下，你可能会觉得这很老土，但我真的觉得你挺漂亮的
116、你觉得我要问你什么样的问题才可以认识你呢
117、我觉得你很独特，想认识你
118、有没有谁说过你很像XXX啊，特别是你笑的时候更像她
119、你今天的口红颜色和你的肤色好搭啊
120、在下小白，敢问姑娘芳名
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提高说话能力 《 社交话术1000局合集 》
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《Excel表格能力提升50讲》
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《中国送礼100个问答》送礼跑关系 超级劲爆秘术
问1 ：老师我想调动工作，托了一个远房的亲戚去给领导打招呼，亲戚有这个影响力，但是他说，难度很大，事情没成不要我的东西，现在事情一直没有进展，怎么办？
问2：一个贵人给我介绍了一个单子，活干完了，挣了20万，我想拿2万去感谢，这样子可以吗？
问3：如何跑关系？
问4：老师，为什么你说能不送礼就尽量不要送礼？
问5:想知道怎么才能从科级之后走虚职，然后做一条咸鱼，不想被领导压太重的担子，做咸鱼需要送礼吗？
问6:主管副职领导A当日下午有事儿没参会，提前让另一位副职领导B会上帮忙争取。B在会上确实推荐了我，除感谢A领导外，B领导是否也需要备礼感谢？
问100：..............
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