一、笑话大王爆笑1000则
1、笑话100则太少了我知道有个网站每天更新各种搞笑的东西更有无节操的笑话，你可以看看是不是你需要的
2、小学生笑话大王爆笑十足
3、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。
4、母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
5、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
6、第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
7、新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
8、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。
9、老师：滚滚滚，都给我滚......
10、世界上最经典最好笑的笑话
11、今天被5岁的侄女涮了一把，她紧握双手对我说：叔叔你猜我手里有几块糖果，如果你猜对了，我把两块都给你，我对她轻蔑的笑了笑说：2个。她听完大声喊到：错了是一个!我听完默默点了只烟，这是我那憨厚木讷的哥哥亲生的吗？忽然一道闪电劈下，我想起了6年前和嫂子偶遇的夜晚.....
12、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
13、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
14、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
15、眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”
16、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你我你看怎么样？
17、看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。
18、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
19、长大了想当老师家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
20、“那有那么大的磨盘呐!”
二、幽默口才100句
1、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
2、PS：生气把碗一倒过来，发现是qs(禽兽)更生气了。
3、姐姐家乔迁，专门去恭贺新禧。遇到的小时候一起长大的妹子，打了个招呼，然后跟妹子说：你要是当初跟我结婚，孙子都会跑了吧。妹子看看我，没有说说话从人群中抱来一个小萝莉，跟小萝莉说：来叫爷爷，爷爷会给你见面礼的。不说了钱包又少了二百。
4、①老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到。
5、帅哥你不能走，不能走，不能走;你走到哪里，我跟到哪里......
6、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
8、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
9、动画版的因为画质原因有不少人不能接受，不过绝对经典
10、园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！
11、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
12、我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”
13、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
14、“喂，你为什么呆在那里？”
15、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
16、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
17、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
18、“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
19、作品展示时间：2016年9月—12月，每周播出2——3部作品。
20、Pol.ice问：“你的家在什么地方?”
三、笑话爆笑
1、“舅舅，你最近谈恋爱了？”
2、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
3、“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”
4、孩子的真理一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)
5、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
6、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”
7、今天打工不狠，明天地位不稳。
8、宾阳城建·微笑奖(3名)现金：1000元
9、闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班！”
10、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
11、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
12、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"
13、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
14、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！
15、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
16、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。
17、妹妹因为贪吃，男友和她分手了。
18、我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长得漂亮了不起啊！……
19、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
20、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
四、70个史上最经典笑话
1、016号作品：《剪刀帮》802票
2、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
3、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
4、还有一次，他在上课时回答问题，老师请了他，他郑重其事地站起来，结果，因为书包挂在后面，一起来椅子便向后一倒，把后面的同学吓了个半死。他的表情变了，又变成了嘻嘻哈哈的样子，扶起了椅子，这时全班同学都笑了，笑的不是他，而是那个坐在后面的同学，她眼睛瞪地大大的，直喘气。当同学们在大笑时，他也在笑，老师拍了拍手，大家安静了下来。他开始发言，还没说完一句话：“咯咯，把前一个式子，咯，放到，咯”同学们又一次开怀大笑，有的同学笑的差点从椅子上滚下去。等他打着咯结结巴巴的回答完，老师才开始点评。
5、我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。
6、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
7、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 (翻译：现在请乡长讲话！) 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 (翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！) 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． (翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．)哈哈，这个县长可真有意思。希望大家每天读一个笑话，让烦恼离我们远去。祝笑口常开。
8、一天，有个酒鬼被押进警局。
9、PS：自己都可以，来医院干什么？
10、她说：因为不用洗！！！
11、音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是。
12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13、半小时后，这个二货被生擒了。 。
14、过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
15、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
16、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
17、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
18、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
19、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
20、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
五、笑破你肚子的笑话30个
1、如今才11月，冬至都没到，宾阳秀视觉的亲们，就来了一段拜年秀？这是闹哪样......
2、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
3、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。