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很多人之所以在表达方面存在“障碍”，很多时候是因为心理素质不高。
那是什么原因，造成自己的心理素质不高呢？主要有两个：
1，表达的技巧不够熟练；
2，不懂应对交流的负面状况；
对于第一点，是因为觉得自身的表达能力不足，所以就“羞于开口”，尽量避免各种聊天的场合。表达能力越是得不到锻炼，自己的信心就越是无法得到有效的积累。
而对于第二点，则是因为在自己以往的认知当中，认为聊天跟自己设想的情况不一样，觉得自己无法应对，于是就选择逃避，继而让心理素质无法得到有效锻炼了。
这两个原因，都是普遍造成人们不会、不敢、不想聊天的主要因素。
一旦你知道怎么解决它们，用正确的技巧去“武装”自己，那么你的口才就会得到非常显著地提升了。
以下分别来说说。
让自己变得会聊天的技巧
因为不会聊天，所以不出声。因为不出声，得不到锻炼，所以继续不会聊天。
这也是大多数表达能力不好的人，一直陷入的负面循环圈。
想要变得善于聊天，你就需要做到向对方传递信息的时候，不仅懂得能够整理出自己的想法，让观点表达更加清晰。同时，也要懂得跟别人形成谈话的互动态势。
而那些经常觉得对话无法进行下去的人，一来是不知道怎么回应别人的信息，二来自己也没有足够的信息去进行拓展。
是的，简单来说，聊天就是一种“信息交换”的行为。针对某个主题，各自分享自己知道的信息。完了后，再换到另一个主题，再次各自分享自己知道的信息。
所以，让聊天有足够的信息量，是让对话能够进行下去的核心要素。
怎么提高自己具备的聊天信息量呢？一般离不开以下4个方法：
1，多读书，积累自己的专业知识；
2，多经历，拥有属于自身独特的经验；
3，多吸收，从生活中获取不同的信息和资讯；
4，多聆听，向不同的专业人士接受信息。
提高自己的信息量，有时可以无意中进行，例如跟别人聊天的时候，听到别人谈及现在实体生意的艰难之处，那么你可以聊天这方面的相关信息。
但这些信息都比较片面，所以如果想深入了解，最好针对这个方面进行深度学习，专注这个主题搜集不同的信息。
只要做一个有心人，那么当你在某个领域积累到的信息，自然就比其他人多了，聊起天来，也自然得心应手了。
但是，在我们完全积累到信息之前，是不是就不能说话呢？当然不是了。我们也可以运用已有的信息，进行话题交谈。
要点就是，对于某些可能冷场的情况，最好做出一些含有信息的应答。
什么意思呢？
例如别人问你：“昨天睡得怎样？”你简单回答：“还行，一觉睡到天亮！”其实已经满足交流的需求了。毕竟你不可能把所有的话题都集中在自己睡得好不好这方面。
完结这个话题之后，就继续下一个才是正解。
但有一些对话，则不可能这么简单回答了，比如朋友问你“你之前去的那家餐厅怎样？你觉得出品可以吗？”
对于这类的话题，如果你简单回答：“还行！”这种没有包含信息量的回答，其实是无法帮助朋友了解这家餐厅的。
这时，你就需要让回答“更有信息量”了，可以补充一些关于餐厅的细节，如：
“我觉得还行！出品其实都是西餐厅那些东西了，只不过味道可能偏清淡一些。而且菜单的选择不是很多，菜品比较精简！定位算是‘轻奢餐饮’吧，偶尔和异性去吃一吃挺好的，毕竟环境很不错！但经常吃，我倒不推荐了！”
你看，补充的这些信息，是不是让朋友听起来更加有用呢？这是第一点。
第二点需要注意的是，对信息进行铺排时的逻辑架构。
因为如果你说一大段话时，缺少这种逻辑的脉络，别人理解起来就会比较吃力了，不知道你到底想要表达什么。
所以在说话之前，懂得运用哪一种逻辑表达形式，会让你的表达更加高效。
一般来说，逻辑框架离不开以下三种形式：
1，围绕一个主题，叠加相关信息；
2，根据时间、地点、事情经过铺排顺序；
3，按照信息的重要程度来有序铺排。
第一点，就是上文回答朋友那个例子所使用的方法。
基本上都是围绕着“餐厅怎样”这个主题，叠加相关信息。这些信息是想说什么就说什么，只要不离题，怎么铺排信息都行。
第二点就是按照事情发生的状态来描述了，这种叙述，大多数人都能够做到。例如说一说你今天做了什么？你可以用这种方式去铺排内容。
至于第三点，则算是比较正式的逻辑结构了。当你针对一个主题做出阐述的时候，往往需要你筛选信息，而哪些信息值得用来讲述，哪些信息没有那么重要。你可以给出几个论点，也可以集中讲述一个论点。
例如“你对于爱情有什么样的看法？”、“你为什么在这个项目会失败”等，类似这种主题的阐述，就要用到这个逻辑结构，解释你为什么有这样的结果。
其实，涉及到因果关系的内容，给出的原因越是正确，得出的结果就会越是合理了。这也是体现你逻辑思维的地方。
在平常日常生活中，不一定是单独运用这些方式去讲述内容了，可以交叉运用，在某种形式中，添加另一种来丰富内容。
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提升应对谈话的思维反应
要锻炼上面的表达技能，只要你找到相关的书籍，然后通过多读、多说、多复述、多思考的方式，你自然就懂得怎么做了。
很多你做得还不够好的技能，其实归根到底只是源于你不够熟练而已。只要多花时间在这些事上面，你肯定会掌握到的。
但另一个影响到你谈话信心的因素，就在于“回应别人谈话”这一点上。
为什么这么说呢？
因为我们跟别人谈话，我们的心理是倾向于获取别人对我们话语的认同感。当别人认同我们的话语时，我们就会觉得“志同道合”了，聊天自然就没有太大的障碍。
问题是，在现实生活中，很多时候的谈话，往往并不是朝着我们设想的方向发展的，时不时就会出乎自己的意料之外。如果你不懂得怎么应对这种情况，你就很难有信心去面对它们了。
很简单的一个例子，例如你买了一件新衣服，你穿出来和朋友逛街，你问他：“我新买的这件衣服怎么样？”
一般情况下，我们总希望获得别人的赞美——事实上，那些高情商的人，也会顺着我们这一心理去回答，说：“不错啊，这件衣服的上身感很好，显得你很有气质！”
然而，在日常生活中，并不是所有人都能够做到这一点，于是就会变成这样：“新买的吗？一般吧，之前都没见过你穿这类衣服，有点不太习惯！”
心理素质不好的人，即便听到这种不算是太否认的话语，都会在心里“懵了一下”，何况是听到那些直接否定的话语，如：“你买的是什么衣服？看来你对时尚的品味不太行啊！”
当你觉得跟别人聊天，不管是朋友、家人还是同事，都应该按照你设想的方式回应，但事实上却没有，那么久而久之，你就不太愿意聊天了。
所以为什么站在人前说话，是一件需要勇气的事情呢？勇气就体现在这种地方了。
不管别人对你的话语做出什么样的反应，你都表现得稳如泰山，然后还能顺势回答，这就可以说你的心理素质很强了。
所以，针对上文那个否定的例子，你应该直面去回答：“我衣服的品味很好啊！简约又大方，难道好像你这样，穿得这么花里胡哨才是时尚吗？我才不会学你！”
这个话题也就过去了，你也不要过于耿耿于怀，除非对方真的太过分，说了一些伤及你自尊心的话语。
否则，正确的回应方式，就是“直接表达自己的想法”，你觉得是这样就是这样，觉得不是这样就不是这样。如果对方提出更合理的论据，你可以考虑接受，但不至于影响到自己不敢去回应对方。
所以，提升自己的口才之前，你一定要给自己做这样一个心理建设，抱着一种心态：
我说的每句话，不是每个人都认同，或者都用我期待的方式回应的，我要做的，就是针对对方的回应，直接表达自己的想法就行——其中，修饰一下表达，让说话更具“情商”，也是不错的做法！
例如对于某个餐厅的评价，别人觉得不好吃，你就直接说：“我觉得还行啊！不是说很好吃，但还能接受！”
不要害怕你的相反意见，会惹起别人的不快，你的言语又不过分，而且又不是涉及到个人底线的事情。没关系的。
习惯了之后，你自然就不会害怕聊天了。
当然，这同时也衍生出另一个问题，就是懂得从对方的话语中，搜集到回应的信息。
很多人不会聊天，除了不敢直接发表自己的看法之外，还有就是无法从对方的谈话信息中，找到回应的点。
所以，倾听很重要。通过认真倾听，找到自己可以回应对话话语的哪些点。
通常有四个做法：
1，认同，补充自己认同的信息；
2，否认，阐述自己否认的理由；
3，提出疑问，向对方索取解释；
4，细化信息，深入了解某个主题。
前三点都知道怎么回事了，别人说“爱情就是金钱的附属品”，你可以认同，给出自己相关的经历；也可以否认，说一说自己不同意的理由；更可以提出疑问，问对方为什么会有这样的看法。
这些都是回应的方式。
但第四个做法，则可以让话题变得更丰富，针对某个点的信息，进行细化、拆解。如：
“如果你说爱情这个‘附属品’，指的是努力赚钱后所随之而来的东西，我会比较认同这个说法，但如果说，它是金钱能够买来的东西，我就不太认同了。”
针对这一点，大家进行讨论，那么聊天的话题就会得到拓展，而不是聊个一两句就结束了。
在日常生活中，很多时候都用到第四个方式去扩充聊天话题，例如“某个亲戚的女儿结婚了”，三姑六婆聚在一起，都是围绕着这个主题，细化信息去聊天，诸如“嫁给谁”、“对方家庭背景怎样”、“做什么工作”之类的，抓住不同的点去深入拓展这个主题信息。
平时聊天你的时候，懂得怎么运用信息，提供有效的信息量，挖掘不同的回应点，你的表达能力自然不差。
只要懂得运用上述这些知识，精进自己的口才，也不是什么难事了。
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