在不同的人生阶段，幽默的句子伴我们走过，你认为你是真正的幽默吗。一句幽默的妙语可以为沟通带来契机和轻松的气氛，我们为你整理了幽默的句子，希望你更多关注本网站句子更新！
1、别在我背后说我的坏话，看看我能不能出来杀了我。
2、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
3、我的淑女边走边说，长发飘飘好温柔，突然一回头，哇！
4、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
5、打台球霸气的经典句，向往的恐怕只是那样的意境。
6、爱无罪！再过一百年我都这样认为。
7、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
8、数学是什么？你不知道的叫做数学。
9、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
10、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
11、心胸狭窄的我，心里面只能装你一个人。
12、被烧死是最痛苦的事情，因为你可以闻到烤肉的味道，但却不能吃。
13、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
14、结果我一嘴欠，说成了。老东西爷爷帮你拎吧
15、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”
16、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
17、主球走位很重要，控球功夫要练好。
18、我是一只小鸟，想飞却飞不高。咦？没有头发。
19、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
20、进球固然是目标，不进也把位养好。
21、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
22、怀孕了，一旦和老公闹着玩，用肚子上他的肚子下，然后这货急的说：你见过母鸡和鸡蛋打架的吗？我：。
23、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
24、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
25、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
26、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
27、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
28、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
29、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
30、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
31、痤疮是什么。这是你可爱的泡泡。
32、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
33、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，下车时老奶奶只给元。司机：“你怎么只付元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
34、我还想要；瘦了，还要我也要你不能两者都做。我就要它了。
35、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
36、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
37、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
38、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
39、清风浊酒，你我匆匆，擦肩不再相逢！
40、堵门抢位或挤跑，强击弱击别混淆。
41、有一天。我看到一个老爷爷走在马路上。拎着东西，怪沉的。把他累的够呛。
42、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
43、六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
44、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
45、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
46、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
47、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。
48、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
49、生活不仅仅是眼前的生存，更没有读不到的诗篇和到不了的远方。
50、救活死球别小看，把握时机很关键。
51、老婆二货一件，洗头一次，她先去，我又买了烟进去。进去后她都开始洗了，我才躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头吧！恩典。我忘了带钱。请把它给我。我一会儿跟你走。我没说话，老婆洗了一直坐在旁边等我，我把钱弄完后一起给。然后我的妻子带着我离开了，所有人都被吓呆了。
52、三、有没有带点搞笑的学习句子？
53、昼夜温差大，扦插效果佳。昼夜温差大，生长发育佳。
54、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
55、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
56、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
57、你应该喜欢能让你笑的人，而不是像我这样能让你哭的人。
58、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。
59、我这辈子就认定了你，想要和你一辈子守在一起，一起面朝大海，春暖花开。
60、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
61、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
62、争夺黑八是决战，机智沉着打攻坚。
63、和自己喜欢的人在一起感觉很快乐，和不喜欢的人在爱琴海像在铲子一样。
64、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
65、事实上，我真的很累，但我似乎没有找到自己，因为我没有找到自己，也就没有找到别人。
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