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句子-短句-开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/3 8:27:15 人气:13 加入收藏 标签:开心 笑话 一刻 一个

1、家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!

噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!

2、“小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。”

“哦好。”小明不情愿地放下手柄,认真盯我着看了起来。。。

3、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~

媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。

4、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。

嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。

走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?

我。。。

5、儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班**打电话:你是XXX爸爸吗?

我:“是的,有什么事吗?”

班**:“你得好好教育下你家孩子。”

我急了说:“咋啦?”

班**:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

我。。。

1、侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的.说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!

我。。。

2、吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”

我:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”

儿子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”

我。。。

3、女儿刚学了古诗《春晓》,她问我:“妈妈,你说,孟浩然是不是没工作啊?”

我不解,问为什么?

女儿说:“他睡懒觉,醒了也不起床,还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床,还在想昨晚下雨打落了多少花,不用上班啊!”

我一时不知怎么解释,老公来了句:“孟浩然这首诗是在星期天写的!!”

4、爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?

儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。

爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:我TM是让你把狗屎铲了。。。

5、昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿:“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”

女儿:“妈妈,你又乱花钱!”

开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)(扩展1)

——开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)

玩笑

还有比你哈哈哈地开了个玩笑,别人却说:“没听清,能不能再说一遍”更尴尬的吗?

场面已经安静下来,一群人两眼巴巴地看着你,怎么办,不讲过不去,讲了又没意思,最好的办法就是立即**。

故事

从前有个老和尚,他住在一座山上,山上没有一座庙,那他住山上哪里睡觉呢,山下的人们很好奇,有个晚上他们就拿着手电筒要上山去找个究竟,他们走啊走啊走啊突然就都睡着了,他们为什么都睡着了呢,留给了后人一个千古之谜,岁月如梭光阴似箭,时光飞逝中...你睡着了吧。

目的`

我弟发信息跟我哭诉:“有个姑娘常常跟我聊天,我以为她喜欢我,结果她只是为了偷我的表情包...”

踩点

我上星期刚买了某家金店的金子,这个星期他家就被抢了。公司同事都说我是去踩点的,结果*局还真的来找我做笔录了...

打球

听说我们**喜欢打羽毛球,每周都去玩,于是我也买了一套装备,去羽毛球馆蹲点,假装遇上**。

**很客气的说:“来,小王,咱两一块打!”

结果**水*太高,我TM几乎一个球都接不住!

我是不是该赶紧离开,让**好好玩?

利润

最近开了微店,所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁。

他长得挺帅气,人也老实,我便起了勾搭他的心思,想和他谈谈人生,谈谈生人之类的。

今晚终于把他约出来了,吃东西时他总是一副欲言又止的样子,我便问他怎么了?

他耿直地说:“我们一件快递拿15%提成,就算以后你是家属,也只能给你免掉15%,其余的钱还是要出的!”

开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)(扩展2)

——开心一刻小笑话 (菁选2篇)

1、“小米和iPhone比,优势在哪里?”

“丢了没那么心疼”

2、“你对一个人最高级别的信任是什么?”

“跟他出门不带脑子。”

3、某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的'愚昧无知。

神回复:第一句是就怕**有文化;第二句是傻B认死理。

4、“你知道闪电侠吗?”

“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ”

5、“对于整容你怎么看?”

“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”

6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊!

我竟无言以对。。。

1、姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!”

2、期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。

3、小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都***,真是帮不了你了啊!

丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。

3、许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?”

白素贞:“对不起相公,这是真的。”

“天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

4、沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程十万八千里,风吹日晒,脸竟然没晒黑!可见沙和尚的挑子里是护肤品!

胡扯,我觉得是蛋,因为歌词早已剧透:“你挑着蛋,我牵着马!”

开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)(扩展3)

——开心一刻小笑话爆笑

1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。

2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎病。

3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,**大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。

4、吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。

5、小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。

6、不知当年桃园三结义的时候,兄弟三人有没有朝关二爷的'神像鞠躬上香。

7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。

8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!”

9、工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。

开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)(扩展4)

——每日开心一刻笑话 (菁选3篇)

一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

五、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的.,坟让人刨了阿?”

六、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

七、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

九、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

一、昨天考试的时候,监考老师要检查校园卡。我一下拿错,拿成了银行卡。开始我还没发现,直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡,老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则**:昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下,该考生才就此做罢。

二、初中的时候,老师打电话过来:“小刚,你数学90分!”我:“谢谢老师!”我挂了电话,装作难过的样子:“爸,我数学成绩不及格!”我爸的脸刷的一下就变黑了,到处找棍子,我看恶作剧成功,开心得不得已!这时电话又响了,我一接,是老师:“喂,额…不好意思啊!你的数学成绩其实是59分,愚人节快乐!”

三、还记得有一年,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了,机智的我就搓搓手把烟吐出去,说了一句好冷啊!后来那年夏天全村人都听见了我的哭声!

四、我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

五、记得我小学的时候,有一天天气很热,升**的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

1、小明:“古人有云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”

老师:“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

2、在课桌抽屉里看到前辈的留言:数学之美在于使人一头雾水。

3、到了大学就轻松了,呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。

4、做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

5、高中和大学唯一的区别就在于,高中的**是偷偷摸摸的发,而大学的**是哐哐的往脸上砸。

6、高考必读:山重水复疑无路,make后面不加to。秦时明月汉时关,高价氧化低价还。君问归期未有期,点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张,GM=gR方。碧云天,黄叶地,高温高压催化剂。横看成岭侧成峰,洛伦兹力不做功。草树知春不久归,b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰,酸脱羟基醇脱氢。

7、同学多年后,最终你这个老同学的用处,就是给同学孩子投假票。

8、换了新工作,同事问我住公司还是家里。

我:“住家里。”

同事:“你家住哪?”

我:“207国道旁。”

同事:“207国道长着呢,我家也住207国道旁!”

我......

9、我一哥们喜欢一护士姑娘,为了见她他故意搞病痛去治疗,让她照顾。

后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。

这天,哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白,但是,护士姑娘拒绝了,她说:你经常生病,以我的工资根本养不起我们的家!!!

10、路过一个乞讨者,我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

乞讨者冲我喊道:“谢谢你的钱啊,把我10块买的咖啡全TM毁了!”

我......

开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)(扩展5)

——开心一刻个性小笑话 (菁选2篇)

1、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤啊。

女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…

2、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”

3、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。

老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”

一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”

4、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?

不知道,为什么?

同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。

1、训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”

教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”

训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”

教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”

2、教授讲授经济学:何谓第一产业?养羊,喂牛。

何谓第二产业?杀牛,宰羊。

何谓第三产业?吃牛肉,喝羊肉汤。

那么,娱乐产业呢?出洋相、吹牛皮!

3、某授课教师爱拖堂,同学们对此非常不满,该下课不下课,一拖再拖,到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒,但是道高一尺,魔高一丈,你越敲我就越拖,以至于后来拖堂时无人敢敲。

一日,又到下课时间,该教师说:“嗯!再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好,加上内急,不经意间舒服了一下,发出一声悠长的“不”音,该教师大恼:“到底谁说了算?”

4、化学课内容枯燥乏味,有两名学生趴在课桌上睡着了,化学老师发现后大怒,对全班同学说:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!

开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)(扩展6)

——开心一刻逗比笑话段子 (菁选2篇)

学习

这几年,我一直保持着夜晚学几分钟日语的好习惯。

有病

男子坐轻轨强行冲门,脑袋被夹住。

群众们纷纷表示这男的`脑袋被门夹了。

质量

买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊**啊**什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

虚惊

买了件很贵的衣服,洗完发现缩水了,后来才知道其实是自己长胖了,真是虚惊一场。

喜好

我喜欢一边看着镜子里的自己,一边撸。

很显然,我的驾校教练并不喜欢。

熟人

路口等红灯,遇见一熟人,按了两下喇叭,结果前面车起步走了...

开心一刻逗趣小笑话 (菁选2篇)(扩展7)

——经典开心一刻幽默笑话 (菁选2篇)

1、每次从出租车上下来,我都要看看有没有什么东西拉在座位上,多亏了这个好习惯,我今天才捡到一部手机。

2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

3、喜欢一个人,觉得对方不会喜欢你的情况下,不要轻易表白。你一定要等,等到对方有意中人了再去表白,这样你被拒绝的成功率就更高了。

4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。

5、有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前,将如何选择?

这个问题多简单,宁泽涛长的帅,身材又好,游泳又那么厉害,所以我选择王思聪!

6、天气这么热,时间这么晚,我还在关心***和乌克兰会不会打起来?朝鲜核试验还会不会发生?**哪里有没有发生击事件?霍顿那**是不是这届就能参加残奥会?

唉,作为一个***成员国国家的一员,每天太累了!

不说了,要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗?!

1、该死的微信支付和支付宝,搞的大家出门都不带现金了,好久好久没有捡到钱了。。。

2、男人就不能怕老婆!刚刚跟老婆吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!

3、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时,我就感觉他们似乎在说:“穷B,见过这么多钱吗!!!”

4、最近发现一个很节约的喝水方法。***茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了******茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了***茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了***纯净水。

5、公司宿舍两人打骂。。。

A:去你大爷的!

B:去你大爷的!

我:你们俩骂就骂,别扯上我行不?

**,两个人现在开始一起揍我了。。。

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