1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”
秘书：“到齐了”。
老总大手一挥“上菜”!
2、车间**检查员工生产任务完成情况。
A说：“**，我今天的工作已经完成了一半。”
B说：“我今天的工作有一半没做。”
**一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”
于是，**决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”
厂长说：“我的`意思是，到时候你就适应了。”
4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公*的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”
2、今天坐公交车，看到一个男子**一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的
3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。
5、天冷了!如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?
8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)扩展阅读
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展1）
——笑掉大牙爆笑笑话 (菁选2篇)
旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中 有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗?”他答道：“没有。”神又问：“你家里很 有钱吗?”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦!”
晨晨在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给了他2块巧克力。晨晨嫌少不去接，就对姥姥说：“您好久没来了，应该给我5块巧克力才行啊!”
话刚说完，他就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃的说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
甲： 你年薪多少?
乙： 800万.
甲： 那一个月有80万哦!
乙： 是的,这是基本工资.
甲： 不错嘛,做什么的?
乙： 做梦的......
甲： ............
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
1.新来了一**事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的.说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
2、一天中午下班,由于天气挺好.大家就在食堂打了饭一起在外面吃饭.我就问了,用什么方法修理别人最惨,大家都在一起笑谈自己的看法.
一会就见我侄女打着饭来了,她开口就问:你们在聊什么啊?我就说:如果你恨一个人,你认为用什么方法可以修理的他最惨.她张口就说:找人海扁他一顿,我就说了:皮肉之伤过几天就好了,这有什么.她又说了:找几个人狠狠的羞辱他一番,呵呵!心灵上的创伤,随着时间流逝,也会慢慢的好起来的.我说不算什么?当时她一听,把手里的碗往花台上一放,双手往腰间一插,右手往上一指,嘿嘿!嫁给他!我当时无语了,她说:我用一生来折磨他还不够吗?
从那以后她多了一个外号叫(二莽)
3、我们单位有个男同事家在外地，我们几个总是从家里带东**给他吃。
有的是带饼干，有的带酒，有个**事经常带牛奶。
今天，这个男同事和这个**事为了工作的事情争执了一下。
那**事就生气喊道：“你现在到针对我了，你喝我奶的时候，怎么没这样啊!”
我一口奶喷到显示屏上，我当时也正喝奶呢!
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展2）
——开心一刻段子爆笑笑话
1、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。
2、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的'错啊!
3、小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。
4、每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底......
5、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。
6、女人就像wifi，到哪都有一大群，可惜一个也解不开，因为都是别人的，不会让你共享的。
7、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春**别人的老公还那么认真。
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展3）
——开心一刻小笑话笑掉大牙
1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!
2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
随后我找到**反映，**说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了!
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!
4、财务**向**诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”
那边总**完回了一句：“你这**怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
5、一位办公室**要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的**，服务了几任**，练就了十多项业余技能。”
我好奇的问：“全什么技能?”
**笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
我。。。
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展4）
——笑掉大牙的爆笑笑话短 (菁选2篇)
1、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
2、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。
3、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。
4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”
5、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!
6、母语就是数钱的时候心里念的语言。
7、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。
8、狗是人类最好吃的朋友。
9、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交!
10、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。
1、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。
2、香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸**会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位**的直径。
又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到**万寿路七号大风车栏目组收。
3、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
4、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。
5、夏日温馨提醒：吃了***，会杜拉拉的哦。
6、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的.，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白**姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。
7、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美;而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色。
8、说到相亲，有人给大萌介绍一程序猿，然后程序猿给她发了份简历。。。
9、金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉!
10、偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了。。。
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展5）
——英语笑话开心一刻 (菁选2篇)
A cowboy rode into town and stopped at a saloon for a drink. Unfortunately, the locals always had a habit of picking on strangers. When he finished his drink, he found his horse had been stolen. He went back into the bar, handily flipped his gun into the air, caught it above his head without even looking and fired a shot into the ceiling. "Which one of you sidewinders stole my horse?!?!?" he yelled with surprising forcefulness. No one answered. "Alright, I'm gonna have another beer, and if my horse ain't back outside by the time I finish, I'm gonna do what I dun in Texas! And I don't like to have to do what I dun in Texas!" Some of the locals shifted restlessly. The man, true to his word, had another beer, walked outside, and his horse had been returned to the post. He saddled up and started to ride out of town. The bartender wandered out of the bar and asked, "Say partner, before you go... what happened in Texas?" The cowboy turned back and said, "I had to walk home."
牛仔骑着马进城，在一酒吧停下喝酒。不幸的是，当地人总是爱偷陌生人财物的习惯。当他喝完酒后，他发现他的马被偷了。他回到了酒吧，娴熟地掏出在手中旋转两下后举过头顶头也不抬向天花板开了一。“你们哪个混蛋偷走了我的马?!?!?”他大声地呵斥道。没有人回答。“好吧，我再喝杯啤酒，要是我喝完这杯啤酒我的马没有还回来的`话知道我会做什么吗?可不要逼我做在得克萨斯州的事!而且我不喜欢做在德克萨斯州发生的事!”一些当地人不安地走开了。该名男子，信守诺言，又喝完一杯啤酒后，走到外面，他的马已经回到原位了。他登上马鞍，开始骑出城。酒保漫步走出酒吧，问道：“我说伙计，在你走之前......能否告诉我在得克萨斯州发生了什么事?”牛仔转过身说：“我不得不步行回家。”
Every morning on his way to work, a business man passed a house where he saw a woman beating her looy on the head with a loaf of bread.
每天早晨一位商人在上班途中都会经过一户人家，他总是看见一个女人用一条面包打她儿子的头部。
But on this particular day, he noticed that she was hitting him with a piece of chocolate cake.
但今天却比较特别，他发现她正用一块巧克力蛋糕打他的头。
Unable to restrain his curiosity, he rang the doorbell and the woman answere .
他忍不住好奇，便按了那户人家的门铃。女人听了铃声，出来开门。
"Madam, I couldn't help but notice that every day you beat your child with a loaf of bread. . . "
“这位太太，每天经过这里我都忍不住会注意到你用一条面包打你儿子……”
"That's true ."
"那倒是不假……"
"And yet today I observed that you were hitting him with a piece of chocolate cake. ',
"可是今天我却看见你用一块巧克力蛋糕打他。"
“Well, today's his birthday. ”
“今天是他生日嘛。”
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展6）
——超逗开心一刻幽默小笑话 (菁选2篇)
1、七公，帮中的八袋**是如何评定的?
这个嘛!必须撑握八项技能。
哪八项?
代人购票，代人排队，代人考试，***文，
代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。
如果是九袋呢?
那你就要学会代人**。所以从来就没有十袋**!
2、老板，你这片是盗版的吧?
怎么会!
同学们都说只有动作没有声音。
你们是怎么看的?
当然是我戴着耳机，他们围观啦!
3、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!
4、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气!
1、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!
我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶!
我劝：外婆，怎么了啊!你别那么伤心嘛!
外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的`李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶!........
2、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!
老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，***放烟花给咱们看多享受。
老婆：咱要是***多好啊，也买那么多烟花可劲的放。
老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生
3、甲：“你借我的东西为什么总是不还?”
乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”
甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”
乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”
4、甲：什么是普遍性?什么是特殊性?
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。
5、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊?
妈妈：好像是狼变的吧!
儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢?
妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗!
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展7）
——开心一刻好笑爆笑笑话
1、马拉松选手的牛B之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。
2、有病不吃药，你这不是有病吗?
3、吃货最高境界：眼见为食。
4、勾引异性是每个公民的合法**，任何人都没有**剥夺。虽然可能勾引失败，但是要坚信：只要见到自己喜欢的`就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候!
5、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”
篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!
6、自从看到这句“真是帅得让人合不拢腿。”之后，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。”
开心一刻幽默笑话爆笑笑掉大牙 (菁选2篇)（扩展8）
——开心一刻英语笑话
Witty Hare can run very fast.
机灵的`兔子跑得很快。
One day when he gets home. He sees a rat. The rat is jumping down his window.
一天，它回到家的时候看见一只老鼠。这只老鼠正从它家的窗户跳下去。
“Oh. A thief!” Witty Hare shouted and catches the rat, “You can’t run faster then me.”
“啊!贼!”机灵兔子喊着追过去。 “你跑不过我的!”
Soon Witty Hare catches up with the rat, and the rat is left behind.
不一会它追**老鼠，还把老鼠丢在后面。
“I must run away,” the rat says and laughs, “He is so silly.”
“我得赶紧逃。”老鼠窃笑着说：“这家伙真笨。”
Witty Hare goes on running. A sheep sees him and asks him, “What a re you doing?”
机灵兔子继续跑着。一只绵羊看到了就问它：“你在干什么?”
“I’m catching the thief.” Witty Hare says.
“我在追贼。”机灵兔子说。
“Thief? Where’s the thief?” the sheep fells surprised.
“贼?贼在哪里啊?”绵羊感到奇怪。
“He's behind me,”Witty Hare says proudly.
“它在我后面呢。”机灵兔子自豪地说着。
幽默笑话