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句子-短句-开心一刻幽默小笑话100句文案精选

作者:学堂知识 来源:学堂知识 日期:2023/6/3 8:11:18 人气:5 加入收藏 标签:一个 老师 我们 笑话

一、开心一刻幽默小笑话

1、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

2、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!

3、一个老头教自己的鹦鹉学中文,可鹦鹉就是学不会,于是他改教英文,他对鹦鹉说到:“Imsorry。”鹦鹉一听,不只从哪里来的灵感,怒骂老头:“你脑残啊?Im鹦鹉,不是Sorry。”

4、男朋友:哦,是吗?说着扭头看了过去,啊,是啊……砰,一拍桌子,服务员?

5、英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。

6、昨天傍晚打篮球,对方有个胖大哥,四十岁了,两百斤左右。

7、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。

8、兄弟们,不要贪便宜啊。

9、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

10、高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!

11、丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

12、1996年选秀大会之前,科比到湖人试训,

13、“别了别了,都那么老了,有什麽好照的。”

14、小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."

15、每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。

16、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!

17、“哇,真的是士别三是当刮目相看啊,我们当年读书的时候,你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天你这么富有呀。”

18、本人女,妹妹快35了还无人问津,今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

19、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。励志开心一刻笑话大全3“小来杯寂寞。”

20、帮公司女神完成她的工作,她请我吃饭,我默默地回了句:“不,反正你不喜欢我!”

二、开心故事笑话大全 爆笑

1、一年轻男子因病快要去逝,他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

2、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。

3、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”

4、一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

5、“你这个人真笨!用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗?”

6、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

7、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

8、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

9、啥叫“白领”啥叫“蓝领”

10、女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。

11、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”

12、开始邻居处于礼貌说:“吃点吧?”他就说:“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

13、开心一刻的幽默小笑话二

14、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

15、边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。

16、二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:XXX!

17、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”励志笑话爆笑一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

18、蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”

19、儿子,你那个考试的卷子发没发下来呢?爸呀为了你的身体着想你还是别看了,!赶紧给我我拿出来,干啥这着急啊,别墨迹赶紧拿出来,厕所好几天没纸了,你不知道啊!

20、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!

三、笑话大全 爆笑简短

1、一只黑猩猩去相亲,他怕对方嫌他太黑,于是就去美容院买了些化妆品,把脸弄了跟人的一样白,并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退,问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好,解释到:“我是黑猩猩中的老外。”

2、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

3、第一节心理学课堂上,老师:你们谁知道什么是心理学。

4、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的`电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

5、几年前,我准备养狗,于是跑去问我哥,怎么养狗,因为他家花花真是超级可爱,好玩,听话。

6、"当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。"

7、正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:

8、“昨天有个买虚情假意的,买一送一搭给他了。您也知道,这年头真心不值钱了,没办法只能当赠品了。”

9、露营迷路,走了很久走不出去。

10、刚刚在床上在我跟媳妇儿说我放屁…还没说完媳妇儿说憋回去,可是已经放了呀,我挺不好意思的说,二货媳妇儿竟然回答我说:“吸回去”。

11、(麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)

12、昨天晚上失眠了,翻来覆去睡不着,媳妇儿说:“来,来,来,你好好躺着,本宫给你做做催眠!”我看到媳妇假模假样的姿势真像那么回事,就闭上了眼睛,十分钟后我一睁眼,尼玛!二货媳妇儿已酣然入睡了!!

13、刚刚我爸:怒气匆匆的推开我的卧室门,看着我愣了一分钟,又跑出去问我妈,老婆,儿子叫什么来着?靠!这还是亲生的嘛?

14、一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。

15、一同学特别讨厌老师提问。

16、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

17、简直了,为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

18、这两天下雨,晚上有点凉,早上被冻醒了,一看,二逼老公把自己裹的跟木乃伊似的,我跟儿子一点被子没得,该不该给他加床特厚棉被?

19、小明不小心把爱疯4掉到河里。

20、我们家的路由器坏了两个端口,现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、明明:“我昨天准备好的很多‘迟到理由’,不知怎么,今天连一个都想不起来了!”

2、这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台。

3、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了!)

4、老师让小明回答,小明站起来想了想,说:“我可能打不过你,但是我可以诈唬住你!”

5、(修养的艺术,其实就是说谎的艺术。)

6、我淡定答道:MD,晕车了!

7、今天中午去食堂吃饭,一女生大声说道:“我可不是吃素的。”

8、(只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?语录大全网)

9、“有,您是熟客,不满您,这快乐是水货。”

10、终于,我攥紧双拳,甩掉外套,快步走上前,对着场上大喊一声:“球还我,我要回家啦。。”

11、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

12、(有帅又有车的是象棋,有钱又有房的是银行,有美女又有正义感的是奥特曼,又帅又有车,有钱又有房,有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼!)

13、他:“我不姓粪,我姓史。”

14、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?

15、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”

16、这只大老鼠急了,忙“喵呜!”的一声大叫起来。

17、(你的丑和你的脸没关系。)

18、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军,有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。

19、(长得真有创意,活得真有勇气!)

20、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

五、高级幽默笑死人句子

1、(至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!yulu.jbnet)

2、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”

3、妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?

4、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死都要追到手,于是去当了学员。为了引起女教练的注意,他拼命练习,最后却悄然离开了瑜伽馆。我:你怎么了?怎么突然放弃了?朋友:我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽,留下我一头雾水!!!

5、记得我小学的时候,有一天天气很热,升国旗的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。每日开心一刻笑话4小明:“古人有云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”

6、面条被馒头海扁,找表哥方便面去让他报仇,方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说:“放心吧,那豆包屎都被我打出来了。”

7、遥想公瑾当年,小乔出嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……

8、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

9、我默默的接过了她手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给她。

10、和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。

11、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

12、在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它别过头考虑了一下说“喵!”

13、(喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,(请点这里投票加分支持))

14、骑自行车带着女友去逛街,车链子掉了,我蹲下修车,正好女友的前男友开车大奔过来,摁下车窗问女友:后悔了吗?女友傲娇的说 :你爸给你的这些,我们努力会有的。前男友对着我吼道:爸,你看我后妈说话多气人啊!!!

15、邻居问赌鬼:昨晚胜负如何?答:你说呢?我去时坐的车值5万,回来时坐的车值20万。邻居:你赢了?赌鬼答:去时坐我的小轿车,回家时坐公交车啊!

16、小男孩说:“难道你的坦克是真的?”

17、我说:“爸,你得神经病了啊?”

18、有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋,所以放屁很臭。有一次我离他很远,我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁?当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中经典的一句话就是:你管天管地还管人家拉屎放屁?为此我被罚站了一周。

19、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

20、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱: “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说: “沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗...

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