1、 数学课,老师讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”
老师:“下次别用拼音,对,是选A”
我。。。
2、刚刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的.7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥。。。。
3、 白娘子受伤现了原形不知所踪,
许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,
急切问:“快告诉我娘子在哪里?
娘子在哪里?”
船夫一脸茫然:“我,我不知道…”
许仙发疯似的紧紧掐住船夫:
“你是摆渡你不知道?!”
4、 老家村里的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?” 底下一个孩子低声问道:“咱们村要拆迁了吗?”
1、元宵灯会上,有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”
几个不同职业的人分别续道:
历史学家:没影的事!
气象工作者:雷霆大作!
作家:英雄惜英雄!
**:黑对黑!
2、优酷和土豆的段子:
1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。
2.某人刚从优酷离职,跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了!
3.一直以为优酷土豆是死对头,原来他们是好基友,现在终于在一起了……
3、男:我是程序员
女:你好,程先生。
男:叫我序员好了。
4、A:“广告可信么?”
B:“不可信!”
A:“为什么?”
B:“MD,喝了多少瓶妙恋,也没找到初恋的感觉…”
5、老公是程序员常常加班,单位下午休息半天,我跟老公说:我中午就能回家睡觉羡慕死你;
老公淡定的回复:我晚上加班很晚回家,急死你。
小笑话生活逗趣段子 (菁选2篇)(扩展1)
——小笑话经典逗趣段子 (菁选2篇)
1、一个小孩问我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说:“当然叫灰姑娘拉,笨蛋。”
我。。。
2、过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:“姨夫,包忘带了。”
姨夫:“什么包?”
我弟:“嗯。。。红包”
3、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?
女儿想都没想说:一大把。
4、放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。
我妈说:过几天买也不迟啊。
老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。
第二天我懂了,因为他发成绩单了。。。
5、妈:你这次怎么只考了80分?
儿子:可是我们班有人60分都不到啊。
妈:你怎么不跟别人好的比?
隔日,儿子:妈,你做的这个有点难吃啊。
妈:有吃的都不错了,我小时候都没东西吃。
儿子:你怎么不跟好的比?
妈。。。
1、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
2、楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!!
回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。
3、“在医院上班是什么感觉呢?”
“其他方面都还好啦,就是请病假比较难。”
4、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身”
哎,哪行哪业容易呀...
5、我承认,我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信,说遇到**、欠了高利贷、被**,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。
6、个公交车司机很贴心,开得又慢又稳,
为了不影响大家睡觉,还特意关掉了报站语音提示,真好。
虽然,大家都坐过站了。
7、我在马路边捡到一块钱,马上送到**叔叔手里边,**叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我?”
小笑话生活逗趣段子 (菁选2篇)(扩展2)
——段子逗趣小笑话
1、毕业多年,参加个同学的婚礼
*时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的`岳父
他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上,小弟有礼了."
2、老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个**的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。
3、儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊”
儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?”
儿子:“我需要一个大苹果。”
4、有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字,问小儿子:“宝宝,这个字念什么?”孩子看了半天也不认识。
母亲说:“你想想我管你奶奶叫什么着?”
孩子一拍脑袋说:“哦!知道了,叫老不死的!”
小笑话生活逗趣段子 (菁选2篇)(扩展3)
——逗趣小笑话生活段子
1、看**上说一妹纸在酒店被强行拖拽的**,我心里感慨道:唉!我得感谢我的`爸爸妈妈呀!把我养的这么丰满,一般情况下只要我不想跟着走,俩男的都是拽不走我的!
2、做梦梦见跟追了许久的妹纸去开房了。妹纸说:你等着,我先去洗个澡。之后我高兴的大笑,结果我笑醒了!**....
3、老爸的腿有点不方便了,我去给老爸买了一个拐杖。进地铁的时候,一妹纸***给我让座儿,我还死不要脸的坐下了!下车的时候,我为了不让妹纸失望,强行推着腿下车了......
4、一妹纸刚刚胸部发育的时候,没有穿内衣,还特别不好意思。每天起床都会默念:求求你不要长了....就让我做个飞机场吧!结果几年过去了,妹纸的愿望终于实现了......
5、别特么天天给我扯什么宽宏大量,是人都会懂得,宽、红、大量,那说的是妹纸来姨妈时的姨妈巾!
小笑话生活逗趣段子 (菁选2篇)(扩展4)
——小笑话逗趣经典 (菁选2篇)
1、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。
她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友:“你这和中医学的?”
我说:“不是,和我妈学的。”
女友:“**常常泡脚?”
我:“我妈常常煮猪蹄。”
2、我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。
于是,假扮分手,分别报名。
结果,女友比我早一期**非诚勿扰。
再结果,女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。
3、昨天在必胜客,我问服务员:“能给我添碗米饭么?”
我女朋友听后,竟然当着人家的面说:“先生,你能到别桌吃么?我不想跟你拼桌!”
4、老头看**一个女孩,女孩贪图老头有钱就答应了,老头一阵狂喜,抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头,开始出现恶心和呕吐的'反应,老头十分尴尬。
女孩急忙解释说:“女人怀孕了都会这样的。”
1、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。
2、今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人,怎么会与她计较,便直接走出了女更衣室。
3、早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了。。。
4、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
5、刚才吃完夜宵回家,路过一个拐角,看到有一对男女在车里,好像是被人锁在里面了,里面应该很热,两人都没穿,那女的好像缺氧似的,表情好难受的样子。。。
出于路见不*拔刀相助的理念,我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。
小笑话生活逗趣段子 (菁选2篇)(扩展5)
——逗趣开心小笑话 (菁选2篇)
1、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
2、今天走在街上,两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
3、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。”
4、玩微博250多天,发了8000多条,这得浪费多少时间啊,要是这些时间都拿来赚钱或者学习,估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好,结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明,嘴上吹得越厉害的人,越不禁打。
6、老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中,无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。
8、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题:问我中美最大的.差异是什么?
我想了一下说:*比较自我,**更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出?
我说从口头禅,我们一般说我艹,而**人一般说**** you!
1、公司两个女人,最近迷**公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋,
两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。
2、机场工作人员对乘客介绍道:“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”
大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的!
另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了!。
3、两同事拌嘴....
A:你猜我手上拿的什么?
B:你猜我猜不猜?
A:你猜我会不会猜你猜不猜?
B:你猜我会不会猜你会不会猜?
A:你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜!
很久以后............
老板:你们两个猜我会不会扣你们工资?
AB:不猜!!!!
4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
**路的**探头显示,**5时18分许,他们的早点摊儿支起来了。
小笑话生活逗趣段子 (菁选2篇)(扩展6)
——逗趣调侃小笑话 (菁选2篇)
1、盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰
2、“好多水,我要进来了”---孙杨对泳池说。
3、龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。
4、得了绝症,医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。”
5、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。
6、衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!”
狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?”
“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!
狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机。”
1、女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”
保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。”
2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的......
3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。
鼠标:“你,你你,你好。咔、咔、咔、咔”
显示器:“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?”
鼠标听了,生气的说:“别,别小鼠,小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”
4、你震或者不震, **就在那里, 不偏不倚! 你恨或者不恨, 历史就在那里, 不忘不幂! 你气或者不气, *就在那里! 不中不日! 你拜或者不拜, 鬼"社"就在那里, 不人不鬼! 让地震住在***心里, 或让***生活在地震里, 我不救不援! 坐在电脑前, 满心欢喜! ****说*是他们的, 结果海“笑”了........
5、新西兰的防灾**高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。他同时也带着复杂的`心情表示:“没想到这么快咱们就见面了。”
6、韩国是第一个向**派出搜救队的,包括5名救护人员和2只搜救犬。但是据说,才到一天,搜救队带去的一只搜救犬就走丢了,然后,5名搜救队员在找狗。。。。