如何与孩子高情商沟通,让孩子真切地感受到父母的爱意（父母与孩子沟通的技巧）
最近，有一天我正吃着午饭突然接到一个妈妈的求助信息，说是孩子不愿意上学，自己非常焦虑，想要下午带孩子来找我做咨询，我一听对方比较焦虑就先安抚了她的情绪，与她约定好时间。
家庭教育是每一个父母必修的课程，国家也推出家庭教育促进法，主要是如何通过家庭教育的培养，让孩子身心健康成长的，左养右学教育赖颂强团队13年的家庭教育服务经验总结：家庭教育应实现三个目标：第一个孩子身心健康成长，第二个孩子综合素质的培养，第三个孩子的完成学业，家长你认可吗？
那天天还下着雨，下午母子俩早早地来到咨询室，简短的寒暄之后，就进入了咨询环节，在咨询中得知孩子在学校打了人，班主任老师就跟孩子妈妈打电话，要妈妈去学校一趟。
同学之间发生冲突，对于这个年龄的孩子来说很常见，问题是这位妈妈到了学校一见到孩子就说：你为何乱打人，你怎么这么坏!为了你，妈妈还要请假，你就不能让我省省心…….
结果孩子就很委屈、很伤心，就哭着喊着要回家，不想在学校待了。
妈妈实在没办法就给老师请了1周的假，来找我做咨询，希望我能帮她和孩子。
了解事情的原委后，我先对母子俩做了一些情绪上疏导，然后带着妈妈刻意练习了高情商沟通。
结果当妈妈对儿子这样做完之后，儿子泪流满面，紧紧地抱着妈妈足足15分钟，母子建立了更深的联结，孩子也感到心情好了许多，后来又给孩子做了一些心理资本的建设，以及如何与同学友好相处、化解冲突的技能训练，第二天孩子就返回学校了。
下面我把我是如何指导这位妈妈与孩子高情商沟通的具体原则和方法分享给大家，希望对大家有所启发。
首先，我们来看看高情商沟通的原则：先处理心情，再处理事情。
有家长可能会问：胡老师，为什么要先处理心情，而不是先处理事情呢？
这是由人大脑的生理机制所导致的，研究发现人的大脑分三个部分：脑干、边缘神经系统和大脑皮质，其中脑干主管人的呼吸、心跳等基本生理功能，因与爬行动物的大脑功能相近，又叫做爬行脑；边缘神经系统是主管情绪、情感以及人际关系的，又被称为情感脑，而大脑皮质主管理性思考、像分析、判断、决策等，又被称为理性脑。
在情感脑中有一个产生情绪的器官叫杏仁核，一旦人感到威胁，就会产生恐惧、害怕、愤怒等情绪，就会本能地防御起来，这个时候杏仁核异常活跃，以至于负责理性思考的大脑皮质不能正常工作，就像电脑死机了一样，无论你怎么按鼠标，电脑就是不反应，你会发现这个时候，你给孩子讲再多的道理，孩子也很难听得进去。而这时有效的做法就是先处理心情，让活跃的杏仁核安静下来，然后孩子才能理性思考，你说的话孩子才有可能听得进去。
所以这时不是孩子不听话，而是你说话不好听，你没在合适的时间说合适的话。
好，我们明白了高情商沟通的原则，那具体怎么做呢？如何才能处理好心情呢?
这里给大家分享一个小妙招：镜像式回应法。
什么意思呢？就是你要像一个镜子一样，把孩子说的话以及他背后的情绪状态，反映给他，自己不加油添醋，不加入自己的想法评判。
举个例子：
孩子告诉你说他这次期末考试数学没考好，有些闷闷不乐，这时候你就不要说：谁叫你考试前不好好复习，还在那里玩手机！你要怎么说？你说：“宝贝，看起来你很失望，没考好让你很难过，是吧？”这就是镜像式回应法。
对于上面这两种说法，如果你是这个孩子，你觉得哪种说法，更能让你感受到爱，让你觉得爸爸妈妈懂你？很显然是后者。
所以懂是爱的前提，无知的爱就是伤害。哪有什么刀子嘴豆腐心，对孩子来说，从来都是刀子嘴刀子心。
请记住：让孩子感受到的爱才是真爱！
好，先共情孩子的感受，当孩子的情绪平复之后，我们再来帮助他提高解决问题的能力。
那具体怎么做呢？这里和大家分享高情商沟通的四个步骤：
1：觉察求证，就是觉察孩子当下的情绪并向孩子核对
2：倾听共情，就是倾听孩子的情绪感受，并与之共情
3：设定界限，就是为孩子的不良行为设定界限，让其知道哪些行为是不可以的，哪些是可以的。
4：启发引导，就是启发孩子想出更好的情绪解决方案
下面我们就以前面那对母子为例，来看看四步骤具体如何运用。
第一步，觉察求证
妈妈：“宝贝儿子，显然你今天在学校跟同学相处时，发生了一些不开心的事情，是吧？那到底是怎么回事呢？”
儿子：“是呀，妈妈，我今天过得非常不开心，今天上语文课时明明是贾雨画小人骂我，贾雨不承认，结果老师冤枉我说：是我画小人骂他，我气不过就和他打了起来，呜呜…..”
第二步：倾听共情
妈妈：“这种被冤枉的滋味真不好受，难怪你会这么生气！来，让妈妈来抱抱你。”
第三步：设立界限
妈妈：“儿子，妈妈明白这种被同学骂、还被老师冤枉的滋味不好受，你很生气，甚至动手打了贾雨，贾雨也打了你，这样做尽管你挨了打、受了冤枉，可是问题有没有解决呢？老师有没有知道真相呢？”
儿子：“没有。”
妈妈：“那你觉得这件事，生气、打架能不能解决问题？”
儿子：“不能。”
第四步：启发引导
妈妈：“儿子，那你觉得，有没有更好的办法来解决这个问题？”
儿子：“妈妈，我可以先向贾雨道歉，动手打他是我不对，同时我也会向他表达：当看到你画画骂我，还不承认时，我很生气，也很委屈，请你尊重我；还有我想邀请妈妈和我一起去找语文老师，告知老师事情的真相，好吗？”
妈妈：“好的，妈妈明天陪你一起去。”
这就是高情商沟通的魔力，让一个哭着不愿上学的孩子，第二天就重返了学校。接下来我鼓励你回去，赶快就开始跟孩子互动起来。
下面我们一起来回顾一下本文的主要内容：
首先,我给大家分享了近期我做的一个咨询案例。
其次,我给大家分享一个非常重要的高情商沟通原则：先处理心情再处理事情。
接着又给大家从脑科学的角度阐释了为什么要先处理心情再处理事情，因为一旦我们有情绪时，产生情绪的杏仁核就会被唤醒，变得活跃，这时大脑中负责理性思考的部分就不再工作。
紧接着又和大家分享了一个先处理心情的小妙招：镜像式回应法。
最后结合具体的案例，给大家分享高情商沟通的四大步骤。
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