1、小精灵的惩罚：尼尔斯是个不爱读书的捣蛋鬼，而且喜欢捉弄家里养到动物。有一天，他独自待在家里，发现一个传说中的小精灵，并捉弄了小精灵。作为惩罚，小精灵把他变成了一个拇指般大的小人儿。一只雄鹅想和雁群一起飞翔，当他腾空而飞的时候，尼尔斯刚好跳到了雄鹅背上飞起来了。
2、大鹅们在这个冬天，冷的不得了，脸好像都成了打足气了的足球，眼睛变得红红的，完全听不到任何东西，这完全是尼尔斯没有想到的场景，而是在另外一个料想不到的地方，他试图擦一擦眼睛看清楚这个世界到底有什么，却无论如何也触碰不到。
带你去爬山，你敢吗？哈哈
1、眼睛尽览各地美景，揽一份幸福在眼底，嘴巴尽尝各地美食，收一份快乐在心间，世界旅游日，迈开你的步子，踏上欢乐旅程，向快乐出发!
2、亲近大自然，外出去游玩，祝福旅途愉快，祝愿旅行顺心，祝你旅尽天下美景，阅爽天下美人，品遍天下美味，观览人间百态。
3、背上行囊，踏遍三山五岳，逍遥于山水之间;攀登群山，尽赏绚丽美景，怡情于五湖四海;剪辑最美的风景，编辑幸福的心情，中国旅游日来到，请你工作，远离压力，领略风景，享受生命!
4、人生就像旅行坐车，上车下车往复很多，意外惊喜也会偶有，刻骨铭心终会走过，情深意重旅伴在座，轻松旅行美好持久，挑战机遇不能回头，人在旅途尽量快乐，真心祝愿你旅途快乐!
5、在山花遍野漫天蝶舞的季节，我拨动我的心弦真诚地为你弹奏，你能不能够听到，在这生命之花盛开的日子里，祝愿你旅途快乐!
6、追求梦想，是你我共同的心愿;敢于行动，你们是勇敢的天使。我只能送你们骏马和祝福，祝你们一路平安，享受快乐，收获幸福!
7、外出旅游真是好，烦恼压力全抛掉，还有祝福也送到：阳光明媚心情好，鸟语花香处处招，平平安安围你绕，亲近自由你给抱，满载而归才最妙!朋友祝你旅途愉快!
8、从东方捎一抹好运霞，给你的出行带去好运，从西方接一滴平安露，给你的出行带去平安，从南方折一片相思叶，给你的出行带去想念，从北方藏一捧顺利雪，给你的出行带去顺利，祝你的旅途愉快。
9、阳光，播撒迷人的色彩;月亮，弯出微笑的可爱;鲜花，散发醉人的芬芳;景色，呈现世界的精彩;愿你领略天地风采，尽享旅途愉快。
10、阳光为你编织平安的衣裳，快乐的节奏让微风奏响;蝴蝶为你播洒欢笑的理由，美丽的心情让蜜蜂采摘;朋友为你祈祷旅途快乐，美好的祝愿让短信传递。
11、海浪冲去你心中的不快，山川封存你生活的苦闷，花园芬芳你快乐的心境，竹林陶治你清静的胸怀，世界旅游日，为生活解压，向快乐出发!
1、朋友,还记得单位门口墙上的那几个大字吗?"高高兴兴上班来,平平安安回家去! "明天你要去旅游了,别忘了"高高兴兴旅游去,平平安安回家来啊!"
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2、炎热的阳光送去我的祝福,晚间丝爽的清风送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的关怀,祝愿你旅途愉快,平安归来啊。
3、星星的每一次闪动,就是我对你每一次的祝福。心跳的每一次开始,就是我对你的每一次牵挂。看着星星,听着心跳。祝旅途愉快,一帆风顺!
4、出门去旅游,装备得齐全,特为你量身定做了一套:快乐帽,让你旅途充满欢乐,美妙镜,让你在途中大饱眼福,步云鞋,让你脚步轻盈自由自在,朋友穿起装备,愉快的开始旅途吧!
一公司人等来青岛旅游,导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景,特产.自然少不了介绍啤酒,说青岛不光有青岛啤酒,还有崂山啤酒.公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的.下车时把导游叫了过来:"你看,我把老婆和秘书都带来了,你待会吃饭的时候问我 喝青啤还是崂啤,听我说喝青啤,今晚就把我和我老婆分到一个房间.听我说喝崂啤,就把我和小秘分到一个房间!" 导游无奈,只好答应.
吃饭时,导游问:"领导,今天喝青啤还是崂啤?" 领导说:"尝尝崂啤吧". 导游会意,晚上分房,给了他老婆一个单人间.领导老婆问:"我和老公一起来的,怎么给我个单人间?" ?领导出来打圆场:"难得出来玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡就可以" 他老婆心想也是,没多问.
第二天吃晚餐时,导游又问:"领导喝青啤还是崂啤?" 领导说:"还是崂啤吧." 又分给他老婆一个单人间.第三天,游览时,他老婆发现车上人都很精神,只有他老公和秘书昏昏欲睡,问其他人:晚上不都一起打牌的吗?你们精神怎么那么好? ?其他人茫然说没打过牌. 他老婆把导游叫了过来质问,导游看掩饰不住了,只好招了.他老婆非常气愤,说:"晚上你该怎么办还怎么办,出什么事我来担着."
晚上吃饭时,导游又问:"领导你今天喝青啤还是崂啤?" 领导白天睡了一天,什么也不知道,大手一挥:"还是崂啤吧." 她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子说:"你他妈今天再敢喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!"
那一堆美女去游玩，真的长的好漂亮啊！
1.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
唐僧师徒的极品笑话
唐僧师徒的极品笑话
2.观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3.八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
4.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
5.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？cao！
6.女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7.你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他ma……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
8.悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9.八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
10.猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
11.呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
12.悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他ma谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
13.沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
14.。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
15.悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你ma的……
16.悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
17.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
18.唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这礼拜下两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去买批萨,店员问我是切8片还是12片,我说8片就成,十二片吃不完.我给你寄去件外套,怕邮寄超重,就把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是要当舅舅还是阿姨...
19.唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒：。。。。
如来又问：“移动硬盘呢”
唐僧师徒：。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐：是，去年才装的。
如来：你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：他妈的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里
了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒四人乘飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，打不出来的就跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空:一个。唐僧：好，给你一把。沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题，难不住我。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ 八戒哆嗦了一下，跳了下去………… 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中飞机又失事了，降落伞还是只有三把，唐僧又开始出题了。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立的呀？ 悟空：1949年。唐僧：好，给你一把。沙僧，解放战争死了多少人啊？ 沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。八戒又哆嗦了一下，但还是心存侥幸…… 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ 八戒只好又跳了下去………… 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事了。八戒赶紧自告奋勇地说道：师傅，您不用问了，我自己跳；然后就纵身一跃…… 唐僧合手：阿弥陀佛，这次的降落伞有四把！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
看着你每天游山玩水晒自己的幸福，我内心嫉妒的恨不得把你胖揍一顿，为啥每次出去都不叫上我，也让我感受一下外面大自然的风光。带着幽默调侃的态度去回复朋友圈晒旅游的内容，彼此之间在以后多多的交流，遇到任何快乐的事情主动的分享出来，朋友之间的感情才能变得更加的稳定。
一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
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