导读网友分享那些让你笑抽筋的笑话、图片、沙雕新闻，哈哈哈哈承包一整年的笑点！▼哈哈哈哈哈这也太尴尬了！▼@是婉不是碗o：救救我哈哈哈哈哈哈哈哈▼@万蛋儿啊：▼@足不出沪：这个尸体发香▼男人就要和男人结婚！▼@万蛋儿啊：杨戬为什么要把披风系在奶头...
网友分享那些
让你笑抽筋的笑话、图片、沙雕新闻，
哈哈哈哈承包一整年的笑点！
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哈哈哈哈哈这也太尴尬了！
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@是婉不是碗o：
救救我哈哈哈哈哈哈哈哈
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@万蛋儿啊：
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@足不出沪：这个尸体发香
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男人就要和男人结婚！
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@万蛋儿啊：
杨戬为什么要把披风系在奶头上？？
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哈哈哈哈哈哈开始考场上抖肩！
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@哎呀呀的花花：
看到这里终于笑喷了
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@周周_Cecilia：
抽你是因为你没给阿姨递一根
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@朋友你没有心吗：
所以你是怎么鸡到的捏
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@绿化芒果鼠：
哈哈哈哈哈哈哈戳中笑点
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骗子：我这是遇上憨批了
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这不就是我吗？
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那这张照片是谁拍的？
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有内味儿了
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@洛画上骨：
今天发生的，哈哈哈哈哈
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发这么多得多不满意啊
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哈哈哈哈亲爸！
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@胡同口：女孩子都看看！！！
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哈哈哈哈哈去女澡堂当面问的？
哈哈哈哈哈哈哈哈
这也太好笑了！
我笑到缺氧了！！！！
1、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
2、上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！”然后我同桌就脑抽的回了句“吻我！”当时全班爆笑哈哈哈哈
3、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
4、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
5、俩小偷夜里偷盗，第一个跳进墙打了一个OK的手势，另一个也跳进院里，结果双双被捉。第二个抱怨说：你怎么打OK手势？第一个说：我是告诉你院子里有三保安！
6、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
7、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
8、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的..”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
9、女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
10、世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”
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今天，为大家分享5个让你笑到抽筋的笑话。走起！
这不是“屎”
一哥们早晨上班，没吃早饭，就买了个烤红薯，顺手揣在了屁股兜里。公交车来了，他赶紧找了个空位坐了下来，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的红薯瓤从屁股挤了出来，还微微冒着热气……。这哥们赶紧抓了一把放进嘴里，想用实际行动证明这不是屎，就结果走过来看情况的司机都吐了……。
我回来看看
奶奶发微信给孙子：“你赶快躲起来，因为你逃学，老师现在来家里找你了！”孙子回道：“奶奶你也赶快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地说：“您老还没------死那？”奶奶说：“今天头七，我回来看看。”老师当时就趴下了……
于谦游泳
郭德刚:于谦老师游泳游的特别好，尤其是快。
于谦:怎么快呢？
郭德纲:裤衩都追不上。
于谦:那就是没穿呀。
抢着吃
一个大学生去厕所蹲马桶，一不小心手机掉了进去。宿舍三个人帮忙在厕所用筷子夹手机。去厕所的其他人看到了，对他们不解地问：吃屎还抢啊？
大吉大利
一天婚礼现场，司仪主持，新娘突然放了一个屁，司仪打圆场说:新娘放屁，大吉大利。这时新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放俩屁，欢天又喜地。司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放仨屁，吉祥又如意。司仪刚说完，新娘又放了一连串的屁.....这时候司仪说:亲朋好友快闪开，这新娘要拉了！
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1:表弟喜欢一个女孩，但女孩没反应。
表弟很苦恼，经常找我诉苦，我浇着盆栽对他说：“一个月后，你来看看这盆花。”
两个月后，表弟看见我的盆栽开了花，一脸兴奋：“姐，你这是告诉我，只用用心呵护，感情就会开花？”
我：“原来那盆死了，我换了盆新的！”
2:今天儿子吃了我做的饭，十分满意，在我们自家群里发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我在有生之年竟然能盼来这一天。
我……
3:女同事和老公吵架，我在旁边劝着，听着同事哭着叫道:“你说是不是想甩了我？不要我了，是不是？”
只见她老公过来抱着她的大腿，脚下一个用力，同事纹丝不动，他无奈的看着同事说道:“你自己看看，抱都抱不动，我想甩也甩不掉呀！”
4:最近突然迷上做菜，学着做了男朋友最爱吃的红烧肉。
男朋友品尝后仰望天空说：“多好的东西，多好的东西呀！”
我很高兴：“喜欢就好，喜欢就多吃点。”
男朋友：“多好的东西呀，可惜呀，全让你给糟蹋了。”
5:我：“今天我出去，偶然撞到了前男友。”
闺蜜：“你们尴尬了吧？”
我：“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”
闺蜜：“难道他想和你复合？”
我：“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的……”
6:和小侄子在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。
我：“你好，请给我开门，我是大怪物……”
“你好，你是什么怪？”小侄子说。
我：“你猜……”
小侄子：“嗯……是丑八怪！”
7:记得以前跟初恋分手之后，天天昏昏沉沉的，那天公司聚餐，新来的帅哥男神同事坐在我旁边。
我喝多了，迷迷糊糊地对他说：“曾经，我有过男朋友，你有没有男朋友啊？”
男神低下头，害羞的说：“有……”
8:阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
女同事举起拖鞋“啪”把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
我：“你怎么知道它是公的呢？”
9:高中的时候有个男的和班主任要求坐我后面，我当时以为他喜欢我，每次在他面前拽的不行，各种暗示他。
后来无意间才知道他坐我后面是因为我胖，能挡住他睡觉。
10:早上下楼去吃早饭，在小区里走着，后面忽然跑出来一个小姑娘，三岁左右背着书包往小区门口跑，应该去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要去扶她，她自己爬起来了，非常不甘地说了一句：“怎么没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
提问者：突然难过
25个笑到抽筋的短笑话