来源：公众号「领读人申怡」
根据人民日报在2019年发布的数据，在我国，每年有30万人死于自杀，抑郁症患者的数量，更是高达9000万。
“自杀，已成为15至29岁人群的第二大死因。”
今天我们的“阅读大使”——奕君女士，是一位5岁孩子的妈妈，也是一位青少年“自杀干预师”。
职业使然，她看待家庭教育的角度，以及在如何让孩子更好地成长、如何改善亲子关系上，也许能够给您另外一个方向的启发。
口述｜奕君女士（申怡读书“阅读大使”）
整理｜申怡小助理
大家好，我叫奕君，是一名危机干预师（也叫“自杀干预师”），同时也是一位5岁孩子的妈妈。
我主要专注于青少年的自我伤害及自杀防治工作。除了危机干预，也会帮助不同家庭进行青少年家庭养育指导和心理成长咨询。
我在工作的过程中，会家访非常多有自杀倾向或正在自我伤害的青少年。结果我发现，许多孩子之所以出现心理疾病，跟其父母对家庭教育、亲子关系的认知和处理，有很大的关系。
一、
为什么孩子会出现
自杀倾向？
01
最表层的原因：
家长只在意孩子的成绩
在跟许多家长聊的过程中，我发现家长们都会提到“卷”这个字，并且非常重视孩子的成绩。
甚至大部分家长觉得，只要孩子成绩好，将来能够考上一所好大学，他们的任务就结束了。
在这样的情况下，对孩子的教育慢慢就变成了只关注成绩的增长。
家里的对话永远停留在：
“作业写完了吗？”
“作业给我看看。”
“这次考试多少分？”
“为什么考这么差？”
……
但对于孩子来说，他正在经历作为一个人的成长。
他的终点不仅止于大学，还包括今后要进入社会、职场、爱情、家庭生活等所有的经历，都需要去学习和考虑。
成绩，只是一个小阶段表现出来的果实，不是目的。
如果把成绩比作一个果实的话，孩子的学习方法就是枝叶；行为习惯就是树干；最基本、最重要的土壤则来自家庭环境，这可以给予他动力。
家庭环境提供给孩子成长必要的养分。包括自主感、胜任感、归属感、目标感和价值感，决定了孩子未来是否长得好，是否枝繁叶茂、足够粗壮，是否可独立阻挡风雨雷暴。
如果家长只盯着果实，使用一些人为手段，类似“膨大剂”“催红剂”的方式，的确可以起到让果实看起来很漂亮的效果，但是根基不牢，不能抵御风雨，终有可能会倾倒。
02
对孩子不够“一直爱”
孩子0~3岁的时候，家长可能各方面都会顾及他的感受。因为那个时候孩子什么都不会，在教育的时候往往会比较耐心，说话、走路一点点慢慢地教。当孩子稍微有了一些进步，家长都会很欣喜。
但是当孩子到3~6岁，或者上小学以后，家长会觉得孩子到了某个年龄，就应该拥有一些能力。
家长往往会用普遍的标准来衡量自家孩子，觉得对孩子的要求并不高，只要到平均水平就可以。
但他们并不知道每个孩子有着自己的成长节奏，某些方面可能会突出些，某些方面可能会稍稍慢些，更甚者就是慢一些的节奏。
我举个例子。
小学家长对于辅导孩子作业都特别头大。
在辅导作业的过程当中，孩子可能对某个知识点掌握不够，家长说一遍他不懂，说两遍他也没听懂，等到第三遍第四遍的时候，家长可能情绪就上来了。
而且家长的一般会认为这么简单的题目都不会，是孩子的学习态度不够好，不会反思自己的讲解是否符合孩子的认知水平。
家长们都忘了，小学的孩子，由于他的生理、心理原因，他依然还处于一个需要大人辅助的过程。他需要你的帮助。
就像申老师在一个短视频说过，爱孩子很重要的一件事情，不仅仅是当下爱，更要保证“一直爱”。
因为孩子不优秀、不出色就不那么爱孩子了，那不是真正的爱。
03
家长的坏情绪对亲子关系的破坏
教养过程中，家长情绪的控制和管理是最重要的。
很多人都不知道，我们追求的权威感，对孩子犯错缺乏耐心，让自己在情绪上、说话的方式上，都非常地有压迫力。
而这种压迫，有时候很隐蔽，家长自己可能感知不到。觉得自己没有打孩子，也没有骂孩子，更没有催孩子，觉得在很好的跟孩子说话……
但对孩子来说，其实他能感受到你的情绪，知道你想要让他变得优秀，想要让他什么事情都做对，人对情绪的感知是最敏感的。
也有的家长是那种很爆发性的情绪，会骂孩子、打孩子，说话的声音频率会很高。
而造成的结果就是，孩子要么会跟你对抗，会反驳你，因为他会觉得危险，会自保；要么就是会发呆，木讷的状态。
所以有些孩子你看着他呆呆的，他可能就是被那种小心翼翼和害怕的情绪裹挟，受你情绪的影响，他可能呆在那里，脑子就不转了。
而到初中的时候，孩子的对抗会非常明显，也就是所谓的「青春期叛逆」。那个时候如果孩子对抗很严重，家长就不得不放手，因为你想管他也管不住了。
所以我问所有家长一个问题：亲子关系到底是谁破坏的？
说句很扎心的话，亲子关系是父母去破坏的。
孩子天生对父母有信任感和情感，但因为父母情绪的不稳定、对孩子的否定，孩子他会感到焦虑、害怕，慢慢地他就会对你失去信任。
进而慢慢地到初中高中的时候，他可能对你的能力都产生了怀疑，他再也瞧不上你。
所以说，对孩子成长的呵护，其实是越早调整和学习越好。
二、
从现在起，
如何修复跟孩子的关系？
01
家长要做一些刻意练习
家长也是人，人有情绪，情绪需要发泄，这很正常。
但在这个过程当中，家长往往用了一个最错误的方式——对着孩子发泄。
所以我们需要做的是，正确处理和表达负面情绪。
【情绪识别】
我们可以从情绪感受、生理体验、想法、行为、后果等5个维度来深度地识别情绪。
【情绪调节】
当我们能够识别自己的情绪时，接下来要进行情绪的调节，目的是疏导情绪，让理智脑上线，指导行为，解决问题。
情绪是一定要疏泄的，原则就是：不伤害自己、不伤害他人，对后果负责。
当我们有情绪时，首先可以离开现场，以切断刺激源，接下来可以选择一个相对安全的对象来进行疏泄。
这个对象可以是信任的人、安全的东西、也可以是某个相对安全的地方。但绝对不是孩子。
选择人的话，如果你每次都选择同样的人，那个人要承接你的很多情绪，他有可能承接不住的时候，也会造成矛盾。
所以相对好一些的办法，可以选择用物或者某个让你感觉舒适的地方来发泄，运动也是一个好办法。
像前几天我们家小孩发脾气，她说：“我很生气，气得我都想打你了。”
我说：“谢天谢地，你只是想想并没有行动。你都这么生气了该怎么办呢？”
旁边正好有个枕头，我就拿给她，“你对我有啥怨气就拿这个枕头撒气吧！”
一开始她还不好意思，轻轻打了两下。我说你使劲啊，越生气越要大力气。她看看我并没有生气的样子，试着一边打枕头一边说“哼，让你不给我看手机，让你不给我看手机！”没打两下自己咯咯咯的笑起来了。
在情绪好了以后再去探讨手机的事情，她就没有那么抵触了。
把事件写下来，回顾梳理也是一种情绪调节的方法。
写一写事件是什么，当时的感受如何，有什么样的生理体验，想法是什么，做了哪些行为，导致了什么样的后果。
比如：
事件：一回家看到孩子作业没做却躺着玩手机；
感受：愤怒；
生理体验：可能是一股热气冲上头，气得炸裂；
想法：就知道玩手机，学习一点不上心；
行为：可能是骂孩子，表情狰狞；
后果：可能是孩子顶嘴，不情愿地写作业，关系变差……
写完之后可以用成长型思维调整“想法”，尽量想想更多可能性，选择中立或积极的想法，关注可改变的因素。
比如：孩子玩手机不是因为贪玩，而是因为作业遇到了困难；上了一天课太累了，玩会手机放松一下；孩子对于时间管理的能力、自我管控的能力还需要提升……
专注于可以改变的方法、能力、努力等，而非孩子的天赋、特质、品格，多用积极的视角看待。
经常做这种梳理的练习，对自己也是一个觉察，在梳理的过程中我们会用积极的视角，寻找更多可用的资源以更好地解决问题。
02
学会对抗习惯性的焦虑
中国的家长，谁不焦虑？
像我自己，当我对孩子做事的结果很在意的时候，我也会变得焦虑。
之前我家孩子参加过一个朗诵比赛，因为之前表现很不错，老师对她的评语也好，所以我会提前设定孩子在这次比赛中应该达到一个什么样的水平。
但当孩子达不到那个程度的时候，我也会觉得孩子是不认真，平时的水平比现在好啊，也会在意、焦虑、有情绪。
不过可能是我的职业使然，我的觉察能力比较好，当我发现自己有这种想法的时候，我会想：可能练得太多遍了，有点疲倦了；第一次参加比赛，重在参与；她年龄比别的孩子要小，能达到这个水平已经不错了……
这时候我就能看到她的优点，她的进步，及时给予肯定和鼓励。
因为父母对待孩子更好的方式，是鼓励式教育。
从心理学的角度来说，人其实是自我和角色的结合体。
当孩子小的时候，他只有自我，没有角色意识和社会规范意识。社会上的一些规范准则，需要家长帮助他们建构。
这种角色意识的构建，要靠家长的鼓励，帮他们建构一些正向的角色。
比如通过鼓励，让孩子意识到“我是一个好学生”，“我是一个好孩子”。正向的角色延伸到他们的自我时，他们会觉得“我是一个好人，我是一个积极向上的人”这是正向的品质赋予他们的。
但如果是打压式、否定式的教育，你给他建构的角色是负向的，“你是一个差生”“你是个坏孩子”“不良少年”。
这更甚者他们会形成角色认同，“我是个坏孩子”所以我要做坏孩子的行为，所有坏的事情才是我该做的事情。
如果变成这样，就会很可怕。
反之我也再想，为什么这么多家长不愿意鼓励孩子？
他们可能在想：如果事事都鼓励孩子，会不会培养出一个娇弱的、或者说不思进取的孩子。
这里就要说到，我们要怎么去鼓励？
当我们去鼓励和赞美孩子的时候，不要只会说“你好棒”，太宽泛；而是要去看到他是如何一点一滴地进步，把这些进步升华到她的品质上。
我们家孩子最近也在写字，5岁的孩子能写得多好看呢，全都是歪歪扭扭。
有时候写不了一两个就说好累，我也会烦，宁愿她别写。
这个时候我就会调整自己的情绪，因为这个过程中正是锻炼她能力和品格的时候，而不是盯着字写得好不好看。
所以我就会各种找她写字时候的优点，鼓励说：
“你才5岁就能主动学习，妈妈好欣慰。”
“这么累还能坚持，妈妈觉得你好有毅力。”
“遇到困难不退缩，反复练习，妈妈觉得你好棒！”
当我们把这些优秀的品质播种到孩子的心中，让他们生根发芽，他就不会变成软弱、不思进取的孩子。
（孩子认真练字中）
03
反焦虑不是完全放手
有些家长会觉得如果不“卷”的话，是不是就不用管孩子，完全放手？
其实不是。
不是完全放手，而是把主动权交给孩子。家长做的是观察和记录，然后和孩子一起做复盘，找到可以调整的地方，尝试着再去练习。
在这个过程当中，孩子一定会有很多地方做不好，因为他是小孩，小孩的成长过程就是不断试错的过程，尝试-犯错-反思修正-尝试-犯错-反思修正……
在这个犯错的过程中，家长要学着接纳，然后再去引导他去调整。
如果他这次没做好，我们需要看到积极的方面，鼓励他、陪着他成长，是最好的方式。
之前拍过一张照片，我家娃独自一人朝着一个陡峭的山头走着，我在后面跟着、看着。
我希望她有能力独自一人面对世间纷繁，但我也会在他身后默默陪着她，做他的后盾，当有一天她回头，我就在那！
我想成为孩子的“引路人”而非“领路人”。
这世界的道路有太多太多，我不知道要带领她走上哪条路才算是好的。
我只想引导她看到这世界太多的可能性，然后有能力有勇气走上一条自己要走的路。
（孩子在前面走着，我在后面跟着、陪着）
最后的放松题外话——
三、
聊聊和申怡老师的缘分
我一开始认识申怡老师，是因为看了申怡老师的短视频。
通过短视频，我发现申怡老师太厉害了，她能够利用各种小小的事情，不但引导孩子进行知识的扩散，还顺便给孩子输出了一个很牛的价值观。
而越了解申怡老师，我越是认可她。
先是去领读人申怡直播间购买了申怡老师的各种课程。比如腾云驾雾的姐姐，古诗词大全，初级阅读系统，以及一年的读书会员。
申老师毕竟曾是人大附中的名师，站得高看得远。
我们现实生活中，能接触到这种顶级名师的机会不多。即使能找到，费用不菲。
也因为我比较赞同申怡老师的理念，希望更多的人可以知道申老师。所以我也在做申怡读书的“阅读大使”，想把申怡读书的课程推荐给更多的人。
我希望可以通过当阅读大使，带给孩子们一种氛围，多举办线下的各种阅读互助会，帮助孩子们更好地成长。