1、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
3、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
4、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
5、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
6、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
8、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
9、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
10、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
11、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
12、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
13、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
14、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
15、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
16、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
17、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
18、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
19、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
20、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
22、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
23、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
24、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
25、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
26、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
27、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
28、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
29、别人的钱财乃我的身外之物。
30、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
31、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
32、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
33、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
34、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
35、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
36、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
37、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
38、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
39、你以为我在看你，其实我在看风景。
40、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
41、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
42、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
43、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
44、名花虽有主，我来松松土。
45、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
46、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
47、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
48、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
49、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
50、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
51、从不讨好别人，所以才如此迷人。
52、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
53、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
54、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
55、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
56、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
57、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
58、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
59、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
61、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
62、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
63、不要对姐放电，你哥有来电显示。
64、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
65、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
66、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
67、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
68、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
69、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
70、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
71、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
72、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
73、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
74、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
75、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
76、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
77、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
78、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
79、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!
80、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
81、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
82、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
83、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
84、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
85、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
86、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
87、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
88、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
89、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
90、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
91、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!