笑死人不偿命的经典搞笑句子
导读:我和老婆吵架了，一怒之下回了娘家。逗着五岁的儿子说:“儿子，你妈妈走了，我给你再找个妈妈。”儿子问:“她会打我吗？”男的说:“不会”儿子，“她会不会不让我打游戏？”男子:“不行，”儿子马上说:“换锁，别让我妈回来。”
1.刚才，我在外面烧烤。对面桌子的一个男人突然站起来，对着手机喊道:“十袋薯片我给你九袋，剩下的我等你来吃。你真的要和我分手。我不同意！”
2.我刚去超市买了烟。我妹妹在收银台，她从裤兜里拿出一百块。夏天她总是有点出汗。我姐说不行，太软了，我当时就不高兴了。我回答，你要硬的吗？妹子脸红了，把钱给我了！
3.我昨天问老公，你上辈子做了哪些好事？娶这么好的媳妇。他说他上辈子通过拉屎救过一个快要饿死的母狗。这辈子，贱人感谢她！婊子，住手！我保证不会杀你！
4.因为经常点麦当劳，所以对外卖小哥很熟悉。今天我点了外卖，和我一起住的女生点了肯德基& mdash& mdash结果两个快递一起到了，麦当劳小哥开门的时候一脸惊讶& hellip& hellip磨蹭了半天等肯德基小哥先走了，麦当劳小哥特别不高兴，得意地说:“不行，以后只能点我了。”
5.有个女同事穿着半透视装来上班，我忍不住问她，有那么辣吗？你一定要穿成这样吗？她说:“我不这样穿。谁能给你看几百条内裤？”我很震惊。透视里的其他女生是不是也有同样的感觉？
6.刚和老婆商量去哪里吃好吃的，问:要不要带女儿一起去？我老婆很肯定的说:不会的，我说，没有她我们去happy不好吗？老婆:她和老公去吃好了以后，可以带你吗？
7.今天儿子抬腿开车，突然踩在我下面，差点让我扛着，问他为什么踩我。他说他想刹车。
8.突然觉得世界上有很多好人。爸爸妈妈，去澳门玩，一个人在家。下午，我去楼顶收衣服。我没带钥匙，所以门半掩着。对面的邻居看到门没关，就很好心的帮我关了！
9.挤地铁不小心踩到一个女的，对方正要骂她。我先来:你怎么这么凶？太美太神奇了！& hellip& hellip她无言以对。
10.Sunday & hellip& hellip“亲爱的，今天这么热，我们为什么不出去找个地方玩呢？”“好的，你想去哪里？”"找一个凉爽的地方，在那里你可以玩水."“然后打开空洗衣服。”& hellip& hellip& hellip来，来，来这里！
11.前几天，几个朋友一起吃饭，玩真心话大冒险。男朋友的一个哥们输了，他选了大冒险。我只是让他对一个在场的男人深情告白了五分多钟。这货跟男朋友表白了，然后昨天就分手了。
12.请假:请假的原因。由于洗衣板昨天摔坏了，我不得不再买一个。我希望它能被批准。老板点评:某商场打折，跳楼价只卖10元。如果你报我的名字，你可以打九折。p:顺便给我带一块。
13.当了三次伴娘，一次结婚一年离婚，一次结婚一年两个月老公跟别人跑了，一次结婚一年半女人跟别的男人跑了！我还能愉快地做伴娘吗？
14.a:为什么井盖是圆的？b:妈的，如果是方的，你又要问为什么是方的，那肯定是有形状的。
15.有一天走在街上，发现远处有几个人在争吵，大声喊着:“这一百块钱是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑:“不值钱。”往下看，一枚硬币在夕阳下发光，快速踩上去，环顾四周后悄悄捡起。哈哈，我发财了！老子也有今天！
16.带女朋友出去开房，最悲剧的不是女朋友来姨妈期，也不是突然遇到警察查房！老板反而看着女朋友说:“你怎么又来了？”
17.晚上，老朋友在喝酒，茶壶里没水了。朋友让服务员加水，大喊:服务员！没人关心我们。我说，兄弟，你这么喊没人管你。就喊“美女”！于是哥哥大喊:美女！然后我们看到打扫厕所的老阿姨进来说，怎么了？
18.公司组织体检。在眼科检查的时候，旁边有一个很漂亮的女生，就多看了两眼。结果在取体检结果的时候，她发现了一种“间歇性斜视”& hellip& hellip尼玛...
9.我接生了一个弟弟。今天，我送了一件东西去见一个可爱的女孩。我们签字吧。还是签吧，萌妹苦涩的接过单子，小心翼翼的签了字。我拿了就想走。我扫了一眼名单。上面一个华丽的“字”很标准，很醒目。妹子，开什么玩笑？！
20.我儿子3岁了。昨晚，我儿子有点发烧。他妻子给了他药，但他没有吃。我们准备给他喝，儿子却一直哭着说不吃药太苦了。我老婆一把抓住他，准备灌。他很焦虑，一直骂妈妈是坏人。看了也没用。突然，我妈是个美女，我妈也是个美女。老婆马上松口，说等会儿再吃。...
21.上周，我的一个好朋友结婚了。我准备给他2000元的红包，说不要，就偷偷给他手机充了2000元。营业厅还送了我一部手机。兄弟，不要换号。新婚快乐！
22.我朋友五年级去另一个班代课了，同学们都很喜欢他。课后让他留下QQ，他就写在黑板上了...这时，一个小男孩站了起来，激动地叫着她的丈夫！他停顿了一下，问道:你说什么？小男孩回答:CF里我是你老婆！我打了你的号码！
23.老王来到一家名表店，看中了几款手表，最便宜的一款要70多万。导购小姐看到老王穿着破破烂烂的包包，买不起，所以对老王不是很热情。没想到，老王摆摆手:小姐，帮我把这些手表包起来。看到价值百万的导购，我立马笑着问，写支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默地从包里拿出黑丝袜和刀。...
24.一个兄弟在我们面前喝酒吹牛:我小学4年级开始谈恋爱，上了初中，做了高中女生，睡了湖里的美女，现在准备读研究生！最后对方兄弟说，装什么b，我从小跟你老婆在一起！
25.高二的时候有一次数学考试，学了半年什么都不懂。前两篇勉强画了40分，第三篇题目没看懂，准备交的时候也没抄。我咬咬牙，把第三张卷子撕下来，交了前两张卷子，出了考场。结果公布的时候，60分& hellip& hellip我估计老师没找到第三张纸，怕丢了，就过了。
26.数学课快结束的时候，老师说:“我来问最后一个问题。”然后前排一个男生回答:“爱过！”沉默了几秒钟后，全班哄堂大笑。
27.刚吃完饭回来，听老板结账。我听完，瞬间愣住了。老板娘:“七八六十五，我收你六十。以后常来！”
28.今天下班看到一个妹子，头发凌乱，眼睛红肿。估计她刚失恋，然后就在马路对面晃悠。一辆车差点撞到她，司机咒骂着想死。女的喊了回去，知道自己还在刹车，留下一个华丽的背影让司机在风中凌乱& hellip& hellip
29.“前几天，我认识了我的女朋友，我对她一见钟情。”“嗯，你为什么不娶她？”"我又看了她一眼。"
30.在超市收银台排队，一个三四岁的小女孩对我甜甜一笑，我也对她回以微笑。然后女生开始掀妈妈的超短裙，意思是“一见钟情，没想到会被举报”。我在心里默默竖起了大拇指。
编者按:晚饭后，我看到一男一女在楼前的水池边玩耍。水池里放养了金鱼，我姐在用手机拍，iPhone。突然，妹妹手一滑，没抓住，手机掉进了池子里！估计是妹子惊呆了，旁边的男人尖叫道:“我郁闷！”我上个月的工资！姐姐扭头可怜巴巴地看了哥哥一眼，然后哥哥很沮丧地说:“我是第二个凹！”我下个月的工资！