朋友圈50句搞笑的话
2016微信朋友圈最搞笑的句子(1)
第一，我妈生我。你自己算算，看看我是谁。
第二，我长得不好看，但也没你那么武断。
第三，那些生产避孕套的厂家，不用担心超薄。超厚是有市场的，价格贵也无所谓。毕竟尊严对一个男人来说更有价值！
第四，一定要好好学习历史，不然那天就跨了。
5.我潇洒地摇摇头。结果我的假发被扔了出去。
6.假男生，看到丑女说不好意思，看到美女说我们是不是见过面。
七、女人的最高境界是妖，你却变成了妖。
八、天若多情，早死，活得伟大，死在花下。
九。“我能摸摸你的校徽吗？”“你居然说胸攻这么清新脱俗”
X.什么样的睡姿最摇摆，什么样的发型最过瘾。
XI。谁再敢打扰我写作业，我就跟他玩。
十二。我根本说不清是我太强还是我没心没肺。
十三。我是猪肉的理想，白菜的生命，我会一直嫉妒。我想被红烧一次。
14.不漏掉一些歪瓜裂枣怎么知道什么最好吃？
15.我讨厌别人告诉我路。不能说“前、后、围”吗？
16.孟母三次搬家的故事实际上表明她有一个好儿子。如果是我，搬一百次都没用！
17.我们走着瞧。你敢在外面吃，我就敢在外面喝。
十八、活着不是硬道理，活着努力才是真理。
19.我们每天都在赶时间，但是我们无法测量星期一和星期五之间的距离
20.如果这个国家的孩子是无辜的，那么这个国家的未来一定是缺乏想象力的。
二十一、时间不是起床的时间，而是看你能睡多久。
二十二、都说女人是水做的，但是最近水污染这么严重。
二十三、你的优势是关键时候没用。
24.你可以骗我一次，但请不要怀疑我的智商，一次又一次地骗我。
二十五，这一年里总会有那么几天，出门兜里没钱，在家无所事事。
二十六、病毒爱上了我的电脑，我只能帮他们。
二十七。那天你治好了一个盲人。当他看到你的时候，他求你让他再次失明。
二十八，不是我不想做淑女，是这个世界把我妈变成了婊子！
二十九、姐最厉害的东西，就是没有烟酒，也可以流氓和文学。
30.我想，我这辈子最灿烂的笑容，大概就是献给我的手机和电脑屏幕了。
三十一、一个人活，两个人活，三个人拼个你死我活。
32.不要把自己抬得那么高，否则你会掉下去摔死的。
2016微信朋友圈最搞笑的句子(二)
第一，做不了坏人，就做一个让坏人怕得牙痒痒的好人。
第二，比谈恋爱更让人疯狂的是失恋。
第三，住在最冷的水里，尽量不要淹死。
4.谁能告诉我另一半是谁？我感谢他祖宗十八代！
其实我一点都不喜欢孤独。为什么你孤独的时候总是来找我？
毫无疑问，我是你的梦中情人。
7.如果你有wifi，没有密码，你就是中国的好公民。
请不要跟我说废话，因为你说的都是废话。
九，我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头怎么保护你？
十、同学，下学期我把欠你的两个茶叶蛋还你。
十一、施主，放下屠刀，成佛，剃头。
十二。不要在你最好最年轻的时候做一个只会玩手机的胖子。
十三。当你暗恋一个人的时候，你总觉得那个人也喜欢我。
14.不要和我抢东西。虽然我不会撒娇，但是我会玩摔跤。
十五。“我的女朋友漂亮、帅气、聪明、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、聪明、水灵、优雅、性感、勤奋、精致、活泼、天真、无私、纯洁、孝顺。”“她就没有缺点吗？”“一个缺点是她喜欢玩神秘。她在我十八年的生命中从未出现过一次。”
16.你们这些女孩在大热天还戴胸罩。你不热吗？回复:我们不穿胸罩你会热的。
十七、长相不重要，不漂亮很重要。
18.有人问我家乡第一美女是什么？我回答:是我。
十九。你的海拔太高了，我终究还是爬不上去。
20.你可能很久没有爱情，但你一定会有孩子。
二十一，我退化了，到现在都不会游泳。你知道，在我出生之前，我绝对是最快的游泳运动员。
二十二。小时候家里很穷。我买不起自行车，所以我每天乘出租车去学校。
二十三、哥哥说:小时候喜欢和男生玩，长大了喜欢和女生玩。
二十四、像我这样的人，你别无选择，只能宠。
二十五，自从用了不安分的铃声，连10086都不理我了。
二十六、我仰望天空空，渴望掉一个馅饼，却等了好久一个鸟屎。
二十七。大家注意了。有专家指出:如果晚上睡觉，一定要记得给手机充电，否则第二天早上就没法拉屎了。
二十八。如果将来你结婚了，新郎不是我，我就搬到你隔壁，做一个安静的老王。
1.夕阳西下，心碎的人在刷牙。
2.你说你爱大海，但实际上你爱海浪。
3.过多的甜言蜜语会导致糖尿病。
4.一个妹子比天还大。我们比爱情更远！
5、痘痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6.蹲在路边看小妞躺在床上玩* *。
7.你陪我在屋顶看世界，慢慢睡。
8.我一切都靠自己，不需要你仰视。
9.当你醒来的时候，你应该和你梦到的人一起睡觉。
10.我的未来不是梦，而是噩梦。
11.爱拍马屁的人最后都是为了骑马。
12.两个人是否熟悉，要看聊天的猥琐程度。
13.数学课还是要听的，万一哪天听明白了。
14.苹果最辉煌的时刻就是打牛顿的头！
15.你我之间没有缘分，一切看我的颜值。
16.我的钱包像一个洋葱。一打开就想哭。
17.拍脑袋做决定，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18.有没有感觉走路像qq登录？
19.如果连违约泡沫都要花钱，我们怎么活？
20.将来你一定会感谢你现在的努力。
21.机会像处女一样，难得，只有一次。
亲爱的孩子，祝你以后是一只孤独的狗。
23.你闻她的香水，一闻就知道没我的贵。
24.半个国家都在嘲笑另一半。其实全世界都是傻子。
25.虽然不知道老师在那讲什么，但是好像很厉害。
26.人不能把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27.快生的时候，医生看一眼，问要不要回去。
28.现代人的红楼梦是:分红，买房，做梦。
29.对于单身汉来说，情人节就像大姨妈。疼一次。
30.不疯就开学。如果我们不做作业，我们就完了。
31.为什么我眼睛里经常有眼屎？那是我对睡眠深深的爱。
32.我和我妻子已经18个月没说过话了。我没有机会打断她。
3.交话费的时候，我才知道我说的话是那么的有价值。
34.摔倒并不可怕。可怕的是，当一个人跌倒的时候，他是非常清醒的！
35.我终于找到了一个永葆青春的方法，那就是多拍照片！
36.我活到这个年纪，唯一放得下的就是筷子。
7.在学校睡7个小时是不够的。假期睡5个小时更有精神。
38.无错是一种假设，思考是一种成熟，改革是一种美德。
39.每天早上醒来都是帅气的发型，不是赛亚人就是奥特曼。
40.每个成功男人的背后，都会有一个吃饱了没事干的女人。
41.我宁愿你抱着另一个女人想着我，也不愿你抱着我想着另一个女人。
42.班主任看到我下课后在写作业，突然说:“我给你装十分。”
43.相信命运的人跟着它走，不相信的人被它拖着走。
44.每次打喷嚏，我都以为你在想我，尽管我知道我感冒了！
45.左脑全是水，右脑全是面粉。不动的话都是浆糊。
46.什么是快感？快感就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。
47.有一场比赛。几天没洗头，头皮痒。我抢了过去，被烧死了。
48.做早上第一个叫醒你的人，晚上最后一个看着你入睡的人。
49.你开心就好，不要放出来，因为晒多了迟早会干的。
50.如果有钱是一个错误，我宁愿再犯一个错误！
1)下定决心改过自新。以后你就改说这是怎么发生的吧。尼玛给你改了太让我失望了。滚蛋，改成请不要再出现在我面前。例句:给我滚出去！怎么稍微打磨一下就变成这样了？我真的很失望。请不要再出现在我面前，好吗？从此天下安定，岁月静好。
2)今天想出一个在图书馆找座位的招数:第一步:找一个有妹纸的座位；第二步:递上准备好的纸条，说:同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；第三步:如果妹纸立马收拾书包走人，那么恭喜你，有座位了；如果妹纸对你微笑，那么，恭喜你，还有什么自学？当然，可能性很小。
3)伙计们，说清楚。男人所说的吃东西最可爱的女生，是指看到娇小可爱的女生对着一道美味的法式甜点脸红闪着大眼睛，而不是大胖女人咬牙切齿，满嘴油舔