首页
您所在的位置:首页 > 学习 > 学堂知识 > 正文

句子-短句-微信朋友圈逗人句子合计66句

作者:网络 来源:网络 日期:2023/4/19 1:19:50 人气:8 加入收藏 标签:一个 二十 你的 我们

微信朋友圈共66个搞笑句子

2016微信朋友圈最搞笑的句子(1)

第一,我妈生我。你自己算算,看看我是谁。

第二,我长得不好看,但也没你那么武断。

第三,那些生产避孕套的厂家,不用担心超薄。超厚是有市场的,价格贵也无所谓。毕竟尊严对一个男人来说更有价值!

第四,一定要好好学习历史,不然那天就跨了。

5.我潇洒地摇摇头。结果我的假发被扔了出去。

6.假男生,看到丑女说不好意思,看到美女说我们是不是见过面。

七、女人的最高境界是妖,你却变成了妖。

八、天若多情,早死,大活,死于花下。

九。“我能摸摸你的校徽吗?”“你居然说胸攻这么清新脱俗”

X.什么样的睡姿最摇摆,什么样的发型最过瘾。

XI。谁再敢打扰我写作业,我就跟他玩。

十二。我根本说不清是我太强还是我没心没肺。

十三。我是猪肉的理想,白菜的生命,我会一直嫉妒。我想被红烧一次。

14.不漏掉一些歪瓜裂枣怎么知道什么最好吃?

15.我讨厌别人告诉我路。不能说“前、后、围”吗?

16.孟母三次搬家的故事实际上表明她有一个好儿子。如果是我,搬一百次都没用!

17.我们走着瞧。你敢在外面吃,我就敢在外面喝。

十八、活着不是硬道理,活着努力才是真理。

19.我们每天都在赶时间,但是我们无法测量星期一和星期五之间的距离

20.如果这个国家的孩子是无辜的,那么这个国家的未来一定是缺乏想象力的。

二十一、时间不是起床的时间,而是看你能睡多久。

二十二、都说女人是水做的,但是最近水污染这么严重。

二十三、你的优势是关键时候没用。

24.你可以骗我一次,但请不要怀疑我的智商,一次又一次地骗我。

二十五,这一年里总会有那么几天,出门兜里没钱,在家无所事事。

二十六、病毒爱上了我的电脑,我只能帮他们。

二十七。那天你治好了一个盲人。当他看到你的时候,他求你让他再次失明。

二十八,不是我不想做淑女,是这个世界把我妈变成了婊子!

二十九、姐最厉害的东西,就是没有烟酒,也可以流氓和文学。

30.我想,我这辈子最灿烂的笑容,大概就是献给我的手机和电脑屏幕了。

三十一、一个人活,两个人活,三个人拼个你死我活。

32.不要把自己抬得那么高,否则你会掉下去摔死的。

2016微信朋友圈最搞笑的句子(二)

第一,做不了坏人,就做一个让坏人怕得牙痒痒的好人。

第二,比谈恋爱更让人疯狂的是失恋。

第三,住在最冷的水里,尽量不要淹死。

4.谁能告诉我另一半是谁?我感谢他祖宗十八代!

其实我一点都不喜欢孤独。为什么你孤独的时候总是来找我?

毫无疑问,我是你的梦中情人。

7.如果你有wifi,没有密码,你就是中国的好公民。

请不要跟我说废话,因为你说的都是废话。

九,我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头怎么保护你?

十、同学,下学期我把欠你的两个茶叶蛋还你。

十一、施主,放下屠刀,成佛,剃头。

十二。不要在你最好最年轻的时候做一个只会玩手机的胖子。

十三。当你暗恋一个人的时候,你总觉得那个人也喜欢我。

14.不要和我抢东西。虽然我不会撒娇,但是我会玩摔跤。

十五。“我的女朋友漂亮、帅气、聪明、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、聪明、水灵、优雅、性感、勤奋、精致、活泼、天真、无私、纯洁、孝顺。”“她就没有缺点吗?”“一个缺点是她喜欢玩神秘。她在我十八年的生命中从未出现过一次。”

16.你们这些女孩在大热天还戴胸罩。你不热吗?回复:我们不穿胸罩你会热的。

十七、长相不重要,不漂亮很重要。

18.有人问我家乡第一美女是什么?我回答:是我。

十九。你的海拔太高了,我终究还是爬不上去。

20.你可能很久没有爱情,但你一定会有孩子。

二十一,我退化了,到现在都不会游泳。你知道,在我出生之前,我绝对是最快的游泳运动员。

二十二。小时候家里很穷。我买不起自行车,所以我每天乘出租车去学校。

二十三、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大了喜欢和女生玩。

二十四、像我这样的人,你别无选择,只能宠。

二十五,自从用了不安分的铃声,连10086都不理我了。

二十六、我仰望天空空,渴望掉一个馅饼,却等了好久一个鸟屎。

二十七。大家注意了。有专家指出:如果晚上睡觉,一定要记得给手机充电,否则第二天早上就没法拉屎了。

二十八。如果以后你结婚了,新郎不是我,我就搬到你隔壁,做一个安静的老王。

1.月亮老了!能不能不用山寨的红绳嫁给我?隔一段时间!

2.在一个美女面前:有危险要救,没有危险创造危险要救。

3.谦虚使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。

4.当我看到B装的时候,我总是低头。不是我修养好,是我找砖。

5.在思考了“我特别能吃苦”这五个字之后,我做到了前四个。

6.勃起不是万能的,但是没有勃起就什么都做不了!

7.上天并没有特别眷顾我,也没有抛弃我。他只是在耍我。

8.连洗头都要小心,怕脑子进水。

9.谁说我对不起方丈这样做的?有人考虑过道士的感受吗?

10.以前,我一直喜欢她宽广的胸怀。事实上,它只不过是一个机场!

11.最近穷的连家里的老鼠都动了。

12.你泼在我身上的冷水,我一定会烧开再给你倒回去。不信你就等着瞧。

13.爱情是一杯酒。我小心翼翼地把它交给我心爱的人。他不小心洒了,我就用水泼了!

14.我们走得太快,灵魂跟不上。

15.原来人只要分开了,再熟悉的人也会渐渐疏远。

16.白头偕老,不仅仅是染一根头发,打掉几颗牙那么简单。

17.别看我没脑子,其实我不开心。

18.如果照镜子都要交税,恐怕有的女人会破产。

9.你是金子,我是煤。你会发光,我会发热。别惹我生气,否则我会把你融化。

20.刘德华生孩子的梦想实现了。网友给孩子取名刘德柱,刘老根。

21.至少我是个戴眼镜的人。怎么才能调戏好女人?

22.够不着?试着用左脚踩右脚。

23.你严肃的外表掩盖不了你的男人秀心!

24.我不认为你是一个合格的朋友。你还是做我的妻子吧!

25.生活就像一只愤怒的小鸟。失败的时候,总有几头猪在笑。

26.谎言有三宝:天长地久,天长地久,爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、疑难杂症。

27.我们不生产人,我们只是墓地的搬运工。

28.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块。我想了想,说:8块钱吧!12块钱我吃不完!

29.早上一起床就有想小睡一会儿的冲动。

30.老鼠能活多久取决于猫的心情。

31.在紧张的人群里呆久了,发现自己很正常。

32.我不能说话。我一看到很多人就结巴,像绵羊拉屎一样。它不适合你的口味。请原谅我。

33.亲爱的家长们,请不要叫你的孩子“小兔子”,因为从基因的角度来说,这对你是非常不好的。

34.禁止在此大小便,否则工具将被没收。

35.做与不做的最大区别在于,后者有权评论前者。

36.自己放屁让别人闻!

37.想了想“特别能吃苦”这五个字,只管了前四个。

38.微信很牛逼。手机很难变成对讲机。

39.摔倒了,爬起来再哭。

40.今天看到一个大男人被一个小姑娘指着鼻子骂:色狼,你敢调戏我妈。

41.你控制不了的是你的儿子,你看不到的是你的女儿。

42.一个人走进图书馆,想借一本《自戕-指南者》。图书管理员喊道:滚出去!你肯定不会还也不会借!

43.不怕喝敌敌畏,就怕打开盖子再享受一瓶。

4.你之所以淡定,是因为你不怕死。我比你冷静,因为我不怕你死。

45.钱,我们做爱吧。让我们不戴避孕套也能赚钱。

46.鹅,鹅,鹅,用刀切开弯曲的物品,拔毛舀水,点火盖锅!

47.即使你被带走了,我也要用一朵花代替另一朵。

48.你的笑容比太阳下的大便还要灿烂。

49.在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

50.饭局三大悲剧:想请的人没来,来的人和你没关系。你退房的时候是唯一清醒的人。

51.林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

52.看着他的吃相,你很难相信人类有一天会灭绝。

53.我不是一个随便的人。我是一个随意的人。

54.贫僧来自华东大唐,专程到西天拜佛求亲。

5.为中国好

本文网址:http://dongdeshenghuo.com/xuetangzhishi/49223.html
读完这篇文章后,您心情如何?
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0