30句让人笑到流泪的话
导游:和老公去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，那人看了我一眼。我撒娇老公说:“那男的看着我怎么办？”老公得意地笑了笑，说:“没事。我也见过他的妻子。我做了& hellip& hellip挣& hellip& hellip"
1.和女朋友分手了，想去大号，难受的想哭。我说完就哭了。结果我太难过了，眼泪太多了。我用纸擦屁股。
2.我老婆冲我喊:“你背上有蚊子，别动，别动。我不想拍它。”然后他站在我身后。我提心吊胆地等了很久，但在“砰”的一声之前，我问我老婆为什么还不开。妻子回答:“急什么？我还在对焦！”
3.我妻子禁止我打麻将。昨晚偷偷打完麻将，直到10点才回家。老婆问:“打麻将了吗？”我说，不！她问:你赢了钱吗？我脱口而出:我赢了...这张嘴！
4.我最好的朋友坐公交车去上课，司机突然急刹车。站在她旁边的一个1米85的哥们，还没来得及抓下一根柱子，就抓住了我闺蜜的头。后来那哥们一直道歉，说没看清楚。结果我闺蜜回来就跟我哭诉:我的头真的像柱子吗？
5.我妹妹身高160厘米。昨天排队吃饭的时候，一个185cm左右的男人站在我前面。没过多久，又来了一个高个子。他们居然跳过我，开始聊天。多尴尬的词啊！
6.一个5岁的小孩来到移动营业厅。“阿姨，我想充话费。”“哟，这么小就用手机！”“妈妈说我是为了话费送的。我想有个妹妹。”
7.楼主，女同事，忙了一天。我让LZ帮我冲一杯速溶咖啡。当我喝完给她时，LZ说:“我不知道你需要放多少水，所以我放在早上第一次尿的量里。”我还记得她苦涩的眼神。...
8.今天在公交车上，一个步履蹒跚的老人突然上了车。我想都没想，果断把座位让给他了。老人感动极了，聊了很久。最后，老人说，你是个好人。不如我们结拜为兄弟吧？我说你今年老了，老人说93。我说好吧，但是我真的找不到任何拒绝的理由。老人二话不说跪下，说他不想同年同月同日生，只& hellip& hellip& hellip我一听这个，就去尼玛家，不拜你了，你可以找个不喜欢的。
9.我问女神:“如果今天我开的是自行车而不是宝马，你还会上车吗？”女神想都没想就说:“不行。”我生气地说:“臭女人，你给我下车。”结果女神哭着拿出手机:“喂，爸爸，你从哪雇了个神经病来当我们的司机？”
10.傻X说他很可爱，还说他是个吃货。平胸的人说自己是女的，低智商的人说自己是傻逼。泼妇说自己犀利，满街骂人的说自己恶毒。大龄未婚女才敢自称御姐，胖阳痿男才敢自称大叔。割劳改营是男人炸裂，有点脑子简单。单身没有理由，只是因为你长得丑& hellip
11.今天上班无意中听到一个人在旁边唱:太阳照空，花儿对我笑，小鸟说，早，早，你有病，起这么早& hellip& hellip我承认我一直笑到现在& hellip& hellip
12.在外面喝酒，邻桌一个看起来很酷的女生正在安慰另一个看起来失恋的可爱女生。“但你也是，知道他是渣男，你必须和他在一起。”“我以为他会为我改变，谁知道他会死。”我来说最后一句。爽妞儿也有点不耐烦了。“吃了屎也不能怪。你应该怪自己当初吃了它。”
13.今天，我的老板匿名进行了一次私人拜访。我们还在不知情的玩手机，被我老板抓住了。在办公室开会的时候，空感觉自己被浓缩了。突然有一两个同事放了个屁，一脸严肃的看着老板，不敢笑，差点憋出内伤。就在这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这真的是内伤。...
14.女生:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗？女生:别问了！我爱过！男孩:不是的。你在淘宝上绑定了我的银行卡。你取消了吗？
15.一哥们单身，经常和阿姨去广场跳舞。我很惊讶。他说先和老年妇女搞好关系，说不定那里就是他未来的婆婆。一个月后，他被一个“丈母娘”勾搭上了...
16.丢了电动车，报了警，做完笔录。我随口问警察叔叔，你有把握拿回来吗？他想了一会儿，说:希望不大。前年丢了一个踏板，到现在还没消息。...
17.带哈士奇下小区，迎面来了一只金毛。当金毛寻回犬想和哈尔玩耍时，它会用爪子轻轻地拍它！我没有太在意，但是哈尔躺在地上，四肢伸开！嘴里哀嚎抽搐。金毛又傻眼又委屈地问我:“这个...你是要敲诈我还是怎么的？”路上的人都讽刺地看着我，小牛犊！起来！我保证你不会被杀。......
18.我想买辆车。法拉利恩佐也不错，只是底盘太低。我去4s店看兰博基尼。lp700不错，但是有点太高调了。劳斯莱斯，太老气了。最后考虑到经济因素，我带了自行车，一百公里只需要一身汗。
19.一哥们在北京呆腻了，就去美国度假。当他刚到美国时，他看到许多人买彩票。有人拿了三等奖LV包，有人拿了二等奖劳力士手表，还有很多人想拿一等奖。因为一等奖还没出现，这哥们看了一下，上去碰碰运气，掏钱买了一个。他一打开，大家立刻乐了，一等奖出现了。
20.吃饭的时候，老婆问我:“谁是世界上最漂亮的女人？”我不假思索地回答:“没有，我只知道你是女的！”妻子满意地点点头。现在我妈要和我断绝母子关系。
21.今天，我杀了一只鸡。当我割颈拔毛的时候，鸡睁开了眼睛，瞪着我，死了。尼玛，吓死临产了。...
22.昨天坐公交，突然耳朵痒。我挠了挠，发现耳朵上有根头发。于是他赶紧拔，拔了出来。然后旁边传来一个女人苦涩的叫声。嘿！女人的手掌真的很大。
23.周末晚上，我们去郊外放孔明灯。孔明的灯渐渐升上天空空后，哥哥让小女儿许个愿，说很聪明。三岁的侄女看着渐渐远去的孔明灯笼，十指交叉放在胸前大声说:“我要它马上飞回来。”
24.在公司上班，需要穿工作服。有一次忘了带，就没戴。中午去食堂吃饭，正在做饭的阿姨给我盛了满满一盘，三个人多。我瞬间惊呆了。同事说你没穿工作服，人家把你当领导了。.....
25.爸爸昨天买了一个新闹钟，对我说:“明天早上用它叫醒你的懒猪。”果然，今天早上我爸用闹钟把我叫醒了。
26、18岁的时候，我离家出走。偶然看到家里人贴在电线杆上的“寻找你”。泪水湿润了我的双眼，所以我的父母依然爱我。我仔细一看，上面写着“打残有奖。”
27.作为一个说中文的人，我突然想到，为什么辛弃疾和霍去病这两个名字这么像情侣名字？那何其聊是谁？他是他们的孩子吗？
28.反叛者被击败，逃往北方。将军神色黯然地骑马出了城门。副将上前单膝跪下:“将军，我们追吗？”将军捋了捋胡子，说:“去追！”中尉没动，军队没动。将军惊呆了，又道:“去追！”中尉没动，军队也没动。
29.一天，我和我的朋友走在街上。突然，我踩到了香蕉皮，所有人都倒了。朋友赶紧扶我起来，然后很认真的对我说:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么？”我说，朋友哈哈大笑，说:“酷。”
30.儿子拿着成绩单高兴地对我说:爸爸，我考了第一名。你说过要带我去看海的！看到他期待的眼神，我摸了摸钱包，无奈的低下头，慢慢的对儿子说，你看，这就是地中海！
编者按:今天，我去了肯德基。排队的人多的时候，我前面有个女的，好像很着急。她拍了拍面前一个猛男的肩膀，小声说，帅哥，能让我插队吗？谁知猛男转过头来，一脸怒容，声音粗哑地问:你再说一遍你说的。女人突然说:“你能让我& hellip？猛男马上打断说，最后一句。女人挠头:帅哥！那个凶神恶煞的男人立刻让开，伸出右手大声说，拜托！