100个没有刘海的搞笑句子合集
1.女士是未被探索的比卡丘人。绅士是披着羊毛的狼。
2.我妈妈喜欢打麻将。有一次，我和她换了手机。第二天，她回来就骂我，说，都是你。今天接了一个电话，失落了一下午。敲钟，“回，回，回，回，回。”
3.微信很牛逼。手机很难变成对讲机。
4.给女朋友发信息“我上车了，姚”。结果我手一抖，给我爸送去了。过了一会儿，他回复我:“我怎么知道你有没有上车？上了车不知道吗？”
5.我妈形容一个人很瘦，说瘦就像超薄卫生巾，
6.我想知道你的父母有没有:小时候给你买衣服的时候，每次都要大一号，也就是说第二年你还能穿！然后明年，我会买一件新的均码衣服！然后...我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！
7.刚才我爸翻我手机，看到一张乔巴的照片，我就问他，你知道这是谁吗？我爸说，对，喜羊羊。哇哈哈哈。
8.我们的爱情，医生说:他已经尽力了。
9.避孕的效果:不成功，就成了“人”。
10.如果考试奖励QB，那么国家马上就富强了。
1.15.在过去的两天里，我每天都在学习郑多燕减肥操。刚才我在屋里很认真的跳舞，声音还挺大的。我在做深蹲，向后伸展双臂。一转身，发现我爸在盯着我看。我说，你什么时候进来的？他说他来了有一段时间了，然后他说，你有没有参与什么邪教活动？今天有崇拜活动吗？
12.不要因为我帅就觉得我遥不可及。事实上，我是河流的海洋。
13.以前，我一直喜欢她宽广的胸怀。事实上，它只不过是一个机场！
14.我妈总是对我买的所有衣服鞋子包袜子帽子进行评价，然后按照她的审美给我配新的。我只希望我在夏天穿t恤和裤子！冬天穿黑色大羽绒服和雪地靴！永远没有刘海和马尾辫！永远擦宝！但是，妈妈！我二十岁了！
15.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，带着温暖的微笑撑起一把伞，假装是徐贤。
16.我妈妈在批评我爸爸...十分钟后...我爸爸来到我的房间...开始批评我没有打扫房间...两分钟后...我母亲也加入了批评我的行列...五分钟后...我爸和我妈和好了...
17.车道前面有一条路，有路的时候我停不下来。
18.世界上最遥远的距离不是你和我分开住，而是我们住在不同的房间。
19.是不是每个家庭都有这样一个老人开着电视在沙发上打呼噜？“爸爸，你没看见我关了吗。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
20.我和我妈在公交车上差点被人摸大腿。我妈对我说:“你腿这么长，没刺到人吧？”
21.你长的造型不准确，比例也没发挥好。
22.我想了想“特别能吃苦”这五个字，只做到了前四个。
23.早上一起床就有想小睡一会儿的冲动。
24.一边看非诚勿扰，一边和爸妈讨论明天吃什么。我妈突然灵光一现，她郑重声明:如果你坚持选包子，可能会被拒绝，但你可以把米饭和馒头带走。
25.所谓情侣画像，就是把一对情侣拆开。
26.朋友家被抢了，她妈抱怨:进来的时候连拖鞋都没有。她踩了所有的脚印，拖了地板...
27.脂肪好厚，动起来好难受！
28.吃，我要我要的，瘦，我要我要的。鱼和熊掌不可兼得，那我走了。
29.没钱的时候，在家吃野菜；有钱了就去酒店吃野菜。
30.2008年地震的时候，我妈在楼上看电视。地震来的时候，她本能的跑了出去。下楼的时候，她突然想起电视开着，就跑回去关了，继续跑...
31.承诺，就像放屁，当时惊天动地，后来苍白无力。
32.我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声告诉他，你不爱我了！我爸淡淡的说:“你只是我的精子，你妈是我找了二十年的女人。你怎么能跟我比呢？”
33.给我一个女人，我可以创造一个国家；给我一瓶酒，我就能带领他们征服世界！
34.生活就像新闻联播。换个频道是逃不掉的。
35.没什么好说的空机器人——他都给我发表了——
36.我妈总说我和男朋友学习不努力。之后男朋友踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串，拿个破风扇给炉子扇风。
37.迅雷，能下载幸福吗？
38.在亲戚家吃饭，有个亲戚10岁的孩子，我妈没准备红包现在就掏了出来。我看了一眼，连800都准备交了。孩子懂事地说:“谢谢朱婆婆”(她才40多岁)。她一回头，看到我妈故作镇定，嘴角上扬，眼神难掩咆哮。我当时已经吓尿了，只看到我妈千里八百里掏出100块钱给孩子快递。
39.我从不写措辞，但我写一般的字！
40.上界:学生证准考证身份证没带下界:听力题、阅读题、作文题、题、题、题、无横批:参与是关键。
41.有的人活着，她却死了。有些人活着，本来就该死了！
42.青春是一件痛苦的事情。
44.今天去扫墓，在车上。我妈对我说:我要对老人好一点，她走了别给我添麻烦。等她烧完灰，我就弄碗汤给我喝，补钙……！！！！她说，这是你死的时候爱的方式。
45.世界上最远的距离是周一到周五。
46.我真的不知道为什么我爸爸对一个十五岁的男孩那么好。过年前带它去商场买衣服鞋子。还要充话费，给零花钱。现在我把它带回家，玩我的电脑，喝我的饮料。我被逼疯了
48.我要报警，逮捕我爸爸。他居然去和我未成年的男朋友开房了。
49.我爸爸很迷信...说我五行缺木...坚持让我认出一棵树是米歇尔·普拉蒂尼的...…TAT，不要这样！！
50.我刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢。我问你喜欢什么动物？她说她喜欢吃鸡肉，我问她为什么。她说她长大了可以吃。然后我问你喜不喜欢我。我妈妈同意了...……TAT，我想逃离这个家吗...
51.先学会不生气，再学会让人生气。
52.晚上，我妈给我打电话，问我要不要吃零食。我说带面条。然后我妈问我在干嘛。我说我在倒狗的便便。我妈妈给我讲了很多。正要挂电话的时候，听到我妈对那人说，老板，来碗便便...
53.脸是身外之物，不管有没有必要。钱是必须的东西，所以你必须。
54.我父母认为老师给我布置了太多的家庭作业让我转学，
55.亲爱的父母，请不要叫你的孩子“小兔子”，因为从遗传的角度来说，这对你是非常不好的。
56.贞操是女孩最昂贵的嫁妆。
57.9.我妹妹像我妈，所以我爸更爱她，只是因为我长得像我爸，我妈天天恨我。
58.天塌下来，你担着，我垫着！
59.我姐姐和我都是平头。问我妈，她说小时候只要我们侧睡，她就会把我们的头掰成正常睡眠，这样我们的后脑勺就像一堵墙！问她为什么，她说是因为喜欢平头！！！
60.我出城了。我妈帮我安排相亲，交换照片的时候，拿了我的身份证复印件。
61.等车的时候，我听到一个老人和一个小个子说话:快跑，8路车来了。
62.我的眼睛仍然痛，只是因为我在人群中多看了你一眼。
63.今天我妈问我一部动画片里一个带裤子的黄饼叫什么名字？我想了很久了。是海绵宝宝吗？
64.女性分为已婚和未婚，男性分为自愿结婚和强迫结婚。
65.妈妈说:就算吃醋也要假装喝酱油。不能让别人看不起你。
66.瘦不下来的永远在骚动，吃不胖的有恃无恐。
67.如果你爱我，就穿上我的婚纱，然后把自己脱光。
68.花和草在匆忙到来之前已经被别人拔光了。
69.就算我心里是个驴肝肺，也够喂狗肚子了。
70.2.我妈叫醒我的方式是用力按压我的膀胱。
71.勃起不是一切，但如果你不能勃起，你就什么都做不了！
72.5.我爸爸和我在外面吃了午饭，所以我们想去购物。我们走进一家昂贵的男装店，问了一件衣服的价格。店员看着我们，轻蔑的说2万。谁知我爸笑着继续逛，一件一件的翻着衣服，走出店门的时候，得意的笑了。嘻嘻，手上的油终于洗干净了。
73.我妈给我讲过的唯一一个童话是:曾经有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤熟了……融化了！！
74.11，一个周末假期，我爸来学校接我回家。突然，他发现我眼睛红红的，问我怎么了。我告诉他我有点发炎。我爸马上把车开到路边，说:“喂，不会传染我的。你还是自己打车回家吧。”
75.8、我发现了我妈的一项新技能。别人家一层一层铺床单，该洗的时候就拿下来换。可是，我妈铺了七八层，一层一层的拿下来…
76.我妈真好，每次打我都带我出去买我想要的东西。
77.腾讯的“被进口”，给了很多人希望，也让很多人失望。
78.14、上次吃饭，我妈以为她坐的离菜远，就直接从我碗里拿菜。
79.因为我全心全意爱你，所以我只能无情地放弃你。
80.7.军训晒黑的时候我很不爽，但是我妈说:你丑的跟黑一样。我问我妈我是不是她话费送的。我妈愣了一下，说，别把自己搞得那么高端，跟移动公司勾搭。你就是我在农家买了两筐土鸡蛋的人。人家好心多给了我一个，呵呵呵。
81.我未来的女朋友，她现在在和谁约会？
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