描述腹痛的60句话汇编
1.晚上我爸和几个朋友去喝酒了。喝了一半桌布，一个男人爬了出来。一桌吓得他没说话。他只听到那哥们说，别怕，他中午喝多了没走。继续...
2.老师要求写一篇作文，题目是“校园的一角”，描写校园某地的风景。相信大家小时候都写过。二哥写道:今天在校园里玩的时候捡到一毛钱。这是校园的一个角落，我拿不下。。。
3.今天又亏了，想着上次亏的时候。夏天的时候，下了出租车，丢了300块钱。后面一个义小伙告诉我，是前面一个骑自行车的中年妇女捡的。我在追她的路上看到她往内裤里塞钱，我无言以对。
4.两位老邻居是双胞胎，今年68，姓魏。那时候农村穷，父母都希望孩子有钱，所以取名金圣和合生元。魏，卫生巾...有人问他这个名字怎么叫。他说那时候取名的时候还没有卫生巾，现在已经老得不能换了。
5.虽然最近“疑似吃人僵尸”的新闻层出不穷，但比起大学食堂做饭的阿姨，我还是觉得弱爆了。当时我大学有两组十几个饭阿姨。一组会笑着问你“你想吃什么同学？”另一派会不耐烦的说:“后面那么多人，你想吃哪个？”
6.男朋友教女朋友开车，指着车说:“这是变速杆，中间是刹车，右边是油门……”女朋友生气地说:“别一下子说那么多好不好？先教我开车，剩下的以后再教！”
7.小明对朋友说:“我爸爸很凶，会打人，但是我妈妈从来不打我。”小伙伴羡慕地说:“那你妈妈一定很爱你。”小明苦涩地回答:“不尽然。只要我不听话，我妈就把我交给我爸。”
8.和一个哥们逛街的时候，看到前面一个美女突然手舞足蹈，又蹦又叫。我哥们转头对我说，走吧。我面前的女人是个神经病。我说没有，看看怎么回事。她为什么突然疯了？我哥们小声跟我说:“快跑！”刚才，我把烟头弹到她头上，掉进了后领.............
9.以前和女朋友男朋友一起出去吃饭，但是因为琐事和男朋友吵架了。我冲着男朋友吼，我会让你后悔对我做的事！我最好的朋友帮我说，是的，嫁给他！让他受一辈子苦吧！.......你在帮谁，姐姐...
10.M: I喜欢你。你能做我的女朋友吗？女:但是我已经有男朋友了。男:没关系，我可以等。女:你不用等了。我不会对不起我的男朋友。男:男朋友喜欢别人怎么办？女:不可能。他对其他女人不感兴趣。男:我知道，但是他最近对我很感兴趣。
11.我去买水了。刚掏出五块钱，没赶上一阵风就跑了。到处都找不到，我就淡定地又拿出五块钱，故意扔了，看看风往哪里吹...所以我损失了十美元。
12.刚去超市买烟，买了根休闲冰棍。这时旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棍。我马上问，小姐姐要吃吗？小女孩说了些什么。我说:“说来听听。”小女孩毫不犹豫的说老公！！！！
13.一位先生很喜欢钢琴，但是多年来没有什么成就。有一天，他跪在上帝面前祈祷，上帝，请让我像贝多芬，哪怕只是一点点像贝多芬！几天后，他变聋了…
14.今天早上我去银行办理业务。我听到一个女的对着大堂经理尖叫…我自己去挂失退掉。你知道我的时间有多宝贵吗？我不能派人带身份证吗？银行有这么人性化吗？说出来。我需要什么文件来证明我不用来？我能全部得到。估计大堂经理很恼火.......................................................................................................................................................................
15.高中的时候，班里最后一名从来没来过学校，整天泡在网吧里。但奇怪的是他每次考试都来，从不缺席。后来我们才发现，每次考试前，班上的倒数第二个成员都会去网吧给倒数第二个成员充10块钱，求他来考试。。
16.有一次在公交车上，遇到一个小孩问我:“老弱病残是什么意思？”我没理他。他回头问妈妈，妈妈回答:“就是智障的意思。”结果孩子看了看四周，对我说:“叔叔，你坐吧……”
17.胃不舒服，所以我跑到学校医务室。我说，医生，我肚子胀！医生:张开嘴看看。无聊，他问:要不要看舌苔？医生:看看你的牙齿。医生:好牙真的好。
18.一名女子在户籍表上“子女数”一栏填了“10”，在“子女姓名”一栏只填了“丰收”。看完之后，登记员告诉那位妇女填写所有孩子的名字。女:十个孩子都叫“收获”。户籍:那你怎么称呼他们？女:他们的姓都不一样。
19.有一天，我去我哥们家玩。他3岁的儿子正在看西游记，突然问:爸爸，我有没有像孙武空一样从石头里飞出来？只听我那傻逼朋友不假思索的说:“你怎么能这样？你父亲挖了一个洞，你爬了出来。”话音一落，一个枕头飞到了我哥们的脸上...
20.Pigo出差回来，担心女朋友的外遇，马上找公寓经理要信息。“有人来看我的妻子吗？比如你不认识的男人，或者其他人？”“没有，前天只来了一个送牛奶的。”“嗯，那我就放心了。”皮哥松了一口气。“可他还没下来！”
21.今天我下班回家的时候，看到一个漂亮的妈妈在路边打shota。shota大声哭着，认为母亲太残忍了。她怎么能这样打自己的孩子？我想上前谈谈。刚步出，就听见我妈说:“在公交车上拉我妈的衣服和胸罩。你TM就服务大众吧！”听完，我就走了，默默的。
22.正好10086给我打电话了解业务，我就烦了，接了。问:先生，我看到您的手机话费最近上下浮动很大。是因为长途出差或者其他号码被使用的原因？我被甩了...客服MM忍不住笑了。
23.在数学课上。老师问他的同桌:“150+100是多少？”同桌说:“二百五老师！”老师生气地说:“多少钱？”知道同桌有问题，马上纠正道:“老师250！”
24.上辈子回头看500遍，这辈子得了个“流氓”！
25.爸爸说:“科技发展很快，人类已经实现了登月的愿望。”听了这话，我说:“等我长大了，我要上太阳。”爸爸说:“太阳底下太热了，人都上不去。”我笑了。“爸爸太笨了。晚上我不会去吗？”
26.妈妈带儿子去酒店吃饭。突然，她儿子问她:“妈妈，那些人为什么戴口罩？”妈妈想逗逗他，说:“因为老板怕他们偷菜！”儿子若有所思地说:“哦，那我就明白为什么我妈每次洗厕所都要戴口罩了！！!"
27.找了一份在电线杆上贴小广告的工作，一天200块。但这还不够，于是我又找了一份在保洁公司撕广告的工作……就这样，我一天能挣400块钱。先不要出去...
28.小时候准备挨揍，然后我爸就一直站在门口两眼喷火，一动不动的看着我。我等得不耐烦了，说:“我得赶紧打，我还有事！”我爸笑了，“嘿，跟我一样。我们玩吧！”
9.今天早上我去银行办理业务。我听到一个女的对着大堂经理尖叫…我自己去挂失退掉。你知道我的时间有多宝贵吗？我不能派人带身份证吗？银行有这么人性化吗？说出来。我需要什么文件来证明我不用来？我能全部得到。估计大堂经理很恼火.......................................................................................................................................................................
30.昨晚我三岁的侄女扑过来咬我说:叔叔，我昨晚做了个好梦。你觉得会实现吗？我:当然！小侄女:我梦见叔叔给我买了很多花花绿绿的衣服和食物！。我:姑娘，糖吃多了，牙齿会蛀的。你能改变它吗？小侄女:但是我也梦到我叔叔结婚了。姑娘！走，去超市！
1.周一出院。周二，牵手。周三，“初吻”。周四，恋爱中。星期五，美丽的谎言。周六，浪漫的“吻别”。周日，轮换。
2.祝你:职位高，责任轻，钱多，麻烦小，离家近，每天睡到天亮，发工资的时候手抽筋，手下花钱的时候收礼，别人加班的时候加薪！
梅梅我爱你，就像老鼠爱大米，我饿的时候你是我的面包，我自杀的时候你是我的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
4.姑娘，别傻了，这个世界上最爱你的男人已经娶了你妈妈。
5.一流的吸烟者在大中华区想什么就有什么。两个吸烟者，三个吸烟者，五个吸烟者，有多少个妻子无法估计。等着抽烟的人自己吃饭喝水睡觉。没有人知道四个吸烟者什么时候在拼命工作。
6.亲爱的，你总说我爱吹牛，那么请听我说:“为了你，我可以在月球上度过九天，但我可以去五洋捉龟！”因为:“月亮”是你，“乌龟”也是你！
7.老公，老公，我白天睡广东，晚上放松。如果我想不通，我会变得富有。如果我想不出来，我就发财了。空 [/k0/]
8.你是我池塘里的丑小鸭，你是我老树上的傻乌鸦，你是我醉了的真相。你为什么偷偷笑？
9.我是藤，你是瓜，我是鱼，你是虾，我是盆，你是花，我天天逗你笑！
10.起床时想起你的笑容，洗脸时闻到你的味道，睡前你是我的需要。我真的不能离开你，亲爱的——厕所！
1.我！就像天空中的龙，你！就像地上的凤凰，我在天上飞，你在地上追啊追，我爱你，我不会骗你，就像农民爱玉米一样。
12.我是你夏