买药送朋友搞笑句子50句
1)下定决心改过自新。以后你就改说这是怎么发生的吧。尼玛给你改了太让我失望了。滚蛋，改成请不要再出现在我面前。例句:给我滚出去！怎么稍微打磨一下就变成这样了？我真的很失望。请不要再出现在我面前，好吗？从此天下安定，岁月静好。
2)今天想出一个在图书馆找座位的招数:第一步:找一个有妹纸的座位；第二步:递上准备好的纸条，说:同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；第三步:如果妹纸立马收拾书包走人，那么恭喜你，有座位了；如果妹纸对你微笑，那么，恭喜你，还有什么自学？当然，可能性很小。
3)伙计们，说清楚。男人所说的吃东西最可爱的女生，是指看到娇小可爱的女生对着一道美味的法式甜点脸红闪着大眼睛，而不是大胖女人咬牙切齿，满嘴油舔着鸡翅，时不时瞟一眼面前盘子里的烤肉串。
4)第一次做饭的时候，我问我爸最近怎么样。他说“这盐炒得好，有淡淡的鸡蛋味”。
5)女朋友突然发来消息:“我错怪你了！”我一下子慌了，似乎掩饰不了，只好坦白:“你听我解释！是你女朋友先勾引我的！”在信息发出的同时，我收到了女朋友的第二条信息:“路上有个男的，后面发型和你一样！”。
6)有一次和朋友空一起仰望天空，我俩都哭了。她哭是因为失恋，我哭是因为扭了脖子。
7)爱情其实很简单:就是吃着好吃的在心里想着对方，然后拍下来发给她。
8)“我可以吻你吗？”“不可能。”“我刚才说什么来着？”“我可以吻你吗？”“是的。”
9)有人说我黑，我就笑。呵呵，你白来藏丑，我也不用。
10)有一天，0和8在街上相遇，0不屑的看着8说:“你胖你就胖。为什么要系腰带？”
11)有一天，语文老师让我们默写“帅”字。我们同桌写不出来，我们抬头悄悄看着我的脸居然写了。
12)谁说女人追男人隔层纱？隔姐！它横跨大西洋！
13)以后你结婚了，不是我，我就搬到你家隔壁，做个安静的老王。
14)有一次，一个家长给老师打电话，问他我儿子的历史成绩怎么样？我以前读书的时候历史成绩很差。老师回答说，历史在重演。
15)愚蠢会传染。别靠近我，我很机智。
16)老师问:世界上有一种马，由黑色和白色组成。请问是什么马？小明:二维码！老师:出去。
17)公交车坐在最后一排中间，前面没有任何阻碍，一个急刹车直接从尾部冲向司机，伴随着一路杀猪的惨叫。
18)“你知道为什么我们拥抱的时候能强烈感受到对方的心跳吗？”“是因为我们彼此深爱，心有灵犀吗？”“不，是因为你的平胸。”
19)那次我坐公交车，试着像韩国女人一样看着窗外。结果路太差，我脑震荡了。
20)买完菜后被叫“姑娘，我还没交钱”，交完钱后被叫“姑娘，我还没找零钱”，然后被叫“姑娘，我没拿菜”。
21)温暖一个女生的叫暖男，温暖很多女生的叫热狗。
22)“你的手掌很大。你一定很孤独。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越大越孤独。”
23)人生不长，只要能活着就好。钱不多，但足够花。
24)二虎，二虎，谈恋爱，谈恋爱，都是男的，都是男的，好变态，好变态。
25)告诉我，你是想死还是不想活了？
26)成功的路是直的，直的，宽的！但是，我还是不停的转！最后也只是一个转身！
27)神啊，我以后再也不叫你叶了。你根本不爱我孙女。
28)一天，我和朋友去超市买东西。我买了之后，跟他走了十几分钟，拿起一瓶矿泉水，问老板多少钱。我拿了一瓶牛奶，走到他面前说，我这里有很好的健脑药。你想要吗？
29)在月球上强奸日本人。让地球人说去吧！
30)复习=不及格，不复习=不及格，所以，复习+不复习=不及格+不及格，提公因数，(1+否)复习=(否+1)不及格，关于分，所以，复习=不及格。妈的，真相诞生了…
31)谁说老师对不起方丈？有人考虑过道士的感受吗？
32)有多少白菜愿意和我睡？？
33)不用洗了，要不是泥，破车早就散架了。
34)我和父亲的相似点不一样。
35)在我的祖国，连外国人都把我当外国人。
36)人生是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
37)为了祖国的下一代，再丑也要谈恋爱。当世界充满爱时...
38)小朋友，再过一天你的电脑就会出现病毒，说明你已经长大了！
39)我不会和一个傻逼比赛，这样别人就分不清哪个是傻逼了。
40)如果不是骗子太多，我早就卖肾了！
41)世界上有两种人，懂二进制的和不懂的。
42)做人还是顶舒服！
3)成功的三要素:第一，坚持；第二，不要脸；第三，坚持不要脸。
44)梅特斯·邦威——不走寻常路！
45)走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭让别人吐出来！
46)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
47)我他妈的有钱了。我秃头的时候也用清扬洗发水！
48)大多数人想改造世界，很少人想改造自己。
49)污染一个地方有两种方式:垃圾，或者钱！
50)看书抽筋，文斯就可能得糖尿病！
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1)下定决心改过自新。以后你就改说这是怎么发生的吧。尼玛给你改了太让我失望了。滚蛋，改成请不要再出现在我面前。例句:给我滚出去！怎么稍微打磨一下就变成这样了？我真的很失望。请不要再出现在我面前，好吗？从此天下安定，岁月静好。
2)今天想出一个在图书馆找座位的招数:第一步:找一个有妹纸的座位；第二步:递上准备好的纸条，说:同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；第三步:如果妹纸立马收拾书包走人，那么恭喜你，有座位了；如果妹纸对你微笑，那么，恭喜你，还有什么自学？当然，可能性很小。
3)伙计们，说清楚。男人所说的吃东西最可爱的女生，是指看到娇小可爱的女生对着一道美味的法式甜点脸红闪着大眼睛，而不是大胖女人咬牙切齿，满嘴油舔着鸡翅，时不时瞟一眼面前盘子里的烤肉串。
4)第一次做饭的时候，我问我爸最近怎么样。他说“这盐炒得好，有淡淡的鸡蛋味”。
5)女朋友突然发来消息:“我错怪你了！”我一下子慌了，似乎掩饰不了，只好坦白:“你听我解释！是你女朋友先勾引我的！”在消息发出的同时，我收到了女朋友的第二条消息:“路上有个男的，后面发型和你一样！”。
6)有一次和朋友空一起仰望天空，我俩都哭了。她哭是因为失恋，我哭是因为扭了脖子。
7)爱情其实很简单:就是吃着好吃的在心里想着对方，然后拍下来发给她。
8)“我可以吻你吗？”“不可能。”“我刚才说什么来着？”“我可以吻你吗？”“是的。”
9)有人说我黑，我就笑。呵呵，你白来藏丑，我也不用。
10)有一天，0和8在街上相遇，0不屑的看着8说:“你胖你就胖。为什么要系腰带？”
11)有一天，语文老师让我们默写“帅”字。我们同桌写不出来，我们抬头悄悄看着我的脸居然写了。
12)谁说女人追男人隔层纱？隔姐！它横跨大西洋！
13)以后你结婚了，不是我，我就搬到你家隔壁，做个安静的老王。
14)有一次，一个家长给老师打电话，问他我儿子的历史成绩怎么样？我以前读书的时候历史成绩很差。老师回答说，历史在重演。
15)愚蠢会传染。别靠近我，我很机智。
16)老师问:世界上有一种马，由黑色和白色组成。请问是什么马？小明:二维码！老师:出去。
17)公交车坐在最后一排中间，前面没有任何阻碍，一个急刹车直接从尾部冲向司机，伴随着一路杀猪的惨叫。
18)“你知道为什么我们拥抱的时候能强烈感受到对方的心跳吗？”“是因为我们彼此深爱，心有灵犀吗？”“不，是因为你的平胸。”
19)那次我坐公交车，试着像韩国女人一样看着窗外。结果路太差，我脑震荡了。
20)买完菜后被叫“姑娘，我还没交钱”，交完钱后被叫“姑娘，我还没找零钱”，然后被叫“姑娘，我没拿菜”。
21)温暖一个女生的叫暖男，温暖很多女生的叫热狗。
22)“你的手掌很大。你一定很孤独。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越大越孤独。”
23)人生不长，只要能活着就好。钱不多，但足够花。
24)二虎，二虎，谈恋爱，谈恋爱，都是男的，都是男的，好变态，好变态。
25)告诉我，你是想死还是不想活了？
26)成功的路是直的，直的，宽的！但是，我还是不停的转！最后也只是一个转身！
27)神啊，我以后再也不叫你叶了。你根本不爱我孙女。
28)一天，我和朋友去超市买东西。我买了之后，跟他走了十几分钟，拿起一瓶矿泉水