1、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
2、你都不是最好的你，你凭什么要求自己的孩子是最好的孩子呀。
3、你长的挺好看，人模狗样的。
4、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
5、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
6、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
7、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
8、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。
9、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
10、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
11、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
12、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
13、三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷。
14、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
15、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
16、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
17、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
18、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
1、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
2、太没底线了!我做了节目，不能回不了家。
3、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的!
4、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
5、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
9、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
11、谣言止于智者，止于不了智障。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
13、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
14、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
15、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
16、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
17、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
18、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事。
1、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗?
2、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
3、其实你不管到哪个城市都是在寻找自己最熟悉的生活方式。
4、我们对努力看得太轻了，我们不够努力。
5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
6、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
7、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
8、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
9、不懂时，别乱说。懂得时，别多说。心乱时，慢慢说。没话时，就别说。
10、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
11、我们浪漫一点好不好，你浪点，我慢点。
12、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
13、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
14、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
15、成年人不是非要做选择的。
16、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
18、我害怕阳光，因为我在黑暗里呆久了。
1、决定要做的事情就要全力以赴，不情愿做的事情就算做了也不会开心，更不会有所谓的成就感；不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。
2、生活可以忙忙碌碌随大流，思想可以偷偷摸摸求上进。
3、最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！
4、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
5、凡是有意义的话，都可能有错，而不可能错的话，都没有意义。
6、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
8、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
10、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
11、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
12、微光会吸引微光，微光会照亮微光，然后在一起发光，这种光才能把压榨的阴霾照亮。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
15、学会欣赏自己，每个人都有自己闪光点，都有自己的了不起的地方。你的优秀，不需要任何人来证明。每一次发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
16、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
17、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
18、爸妈不用替孩子做每一件事情，最好的教育就是让他知道，他的人生是他的。
1、一个人如果老在困的时候学习，未来一学习就困。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
4、给不了你想要的幸福，所以选择退出，因为爱你，所以让你，选一个更好的归宿。
5、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
6、先学会不生气，再学会气死人。
7、这天那么热，我就不相信你不再买一瓶!
8、我想换个名字，换个模样，再来爱你。
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
12、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
13、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
14、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。
17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。
1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
2、营养快线，早餐喝一瓶心疼一上午。
3、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
4、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
5、忘记一个人其实挺简单：不要见不要贱。
6、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。