1、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、像我这样名车、名表、服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的!
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗?
6、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真宽啦，可以睡三个人。老公立即接口：只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。老婆说：恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。
7、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
8、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了!
9、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯!
10、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
11、在这个世界上，一个人较长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩!
12、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
14、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
15、今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭!恩，5块钱以内的，随便挑!!老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
16、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
17、口袋里的钞票较薄情寡义，身上的肥肉较不离不弃。
18、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
19、女人一生较喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
20、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗!
21、警察在一条新修的隧道内迎来较好百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
22、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
23、同学聚会，混得较好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
24、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
25、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
26、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
27、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
28、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
29、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?
30、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
31、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。