70句经典幽默语录精选
1.有小马过河，不知水有多深，遇老牛。老牛说，水很浅，刚过你的腿。这时，另一只小松鼠来了。别听他的，松鼠说。水很深，会淹死你的！！！小马犹豫了，不知道该相信谁。这时小马的妈妈走过来说，别理那两个疯子，我们走桥！！！！
2.“同学们，太平天国的农民最想要什么？”“我要找个老婆！”“不，他们想要的是钱。他们要钱干什么？”“拿钱买媳妇~”“滚出去！”
3.今天遇到老同学小胡，问:“你说要正式向你的女神表白。怎么样？有效果吗？”？他难过地说:“不！让一个叫明明的人捷足先登，她说她讨厌我。。。"“不会吧？她说什么了?她说她早就喜欢上别人了，你现在才来说，讨厌你。。。
4.我妈说我小时候发高烧，体温40多度。去医院挂水的时候开始抽筋。原因是爸爸发烧，我站在风口等妈妈下班一起去医院。
5.丈夫坐在电视机前，津津有味地看着足球赛。当球员破门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说:“你为什么嚎叫？有本事今晚就射一次自家门。”老公反驳:你知道比赛的规则吗？如果你射进自己的门，你就输了。射进别人家的门，你就赢了。妻子:...
6.经过广场时，我看见一个女孩在广场上喂鸽子。先问“我漂亮吗？”然后铺上面包屑，鸽子点点头。机智的女孩
7.到了三楼，我看到一个小孩踮着脚去够门铃，但是我够不着。我走过去给他按了几下，直到有人接才放开。这时，孩子开始跑了。原来是他的恶作剧。我大喊:站住，我保证不杀你。
8.你喜欢的人不喜欢你。如果你多经历这种事情，至少会有一个好处:会让你深刻认识到自己其实真的很丑。
9.刚办完房贷的人给我打电话，问我有没有经济需求。接到这个电话我好开心！！我准备买飞机，正好缺3亿！不幸的是，那家公司还不够强大。看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
10.天气很热，一个人在街上乘凉，突然一辆警车停在他旁边。警察:对不起同志，你不能在这里乘凉！男:我妨碍车了吗？警察:没有！男:那你为什么不让我乘凉？警察:你可以乘凉，但是不能光着身子乘凉！
11.刚才老婆突然来我工作单位问我:你有备胎吗？我心想，我在单位的工作曝光了吗？我立马跪在老婆面前认错，正要说话。我老婆说:“你在干嘛？我们的汽车瘪了。你有备胎吗？”
12.一个2B同事，刚出国，不会说英语。在机场过安检的时候，他被告知要张开双臂，检测身上是否有金属物品。他以为外国人很热情，就冲过去给了他们一个大大的拥抱。身边的朋友都惊呆了！
13.高中的时候，有个同学因为不遵守课堂纪律被老师骂了一顿。老师生气地说:“XXX，你就是一坨屎；不，你就是一大坨屎！”如果你不好学，会影响别人！同学默默回答:“我知道你要吃我。”喧嚣过后，便再无下文！
14.天气越来越热了。我推荐几个解暑的好方法:一、想起你的对象，心凉了一半！第二，想想自己每个月的收入，心都凉了！第三，想想自己的年龄，后背都凉了！！我试了一下，只是又查了一遍银行卡余额，然后默默盖上被子，打开了电褥子...
15.晚饭前，老公刚虐完儿子(两岁半)，晚饭后，他坐在沙发上看电视。这时，他的儿子正拿着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时我老公一脸得意，冲我笑，好像挑衅的样子(他儿子一次都没给他吃过东西)。谁知我老公只是拿着杯子喊了一声“狗娘养的！过来，你告诉我这有多热...热！”
16.小李气喘吁吁地跑到主任办公室。主任:小李，你为什么这么激动？小李上气不接下气地说:哒哒...哒哒...达达来了...当导演听到这些，他立刻变得兴奋起来，开始往外跑...小李:主任，我的意思是我很高兴来到这里。我请假去接他了！
17.我叫了一个室友给我买手机，来到店里，一个低胸大胸的女孩接待了我们！尼玛看到她趴在吧台上，胸部完全压在玻璃上，真的是个胖子。又白又亮。看到人真的很让人流眼泪。我也不喜欢那些机器。而我那位真的很会站的室友，却一直在问问题，一直在看手机，看了很久都没有提买的事情。。。
18.有一次上数学课，一个叫吴琼的同学。她逃课了，她让另一个同学替她回答。这个同学数学课又睡了。老师只是说，“大家注意，值的范围是从零到无穷大……”。这时，正在睡觉的同学立刻站了起来，响亮地回应了一声“到”。老师正在写的粉笔瞬间就断了。。。。全班都笑了。。。
19.小明和萧红日相恋已久，两人都不顾家庭的阻碍相爱了。后来经过不懈努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
20.“为什么时间是把屠刀，还是有那么多美好的人，不管过了多久，还是那么美好？”上帝回答说:“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪。”
21.代沟是什么？(8、90后)男:你和小龙女孩很像。女:真的吗？我这么漂亮？(00后)男:你长得像小龙女。女:再试试，TMD。...
22.看到路边有个乞丐，我不忍心，就往他碗里放了10块钱。当我转身要走的时候，他叫住我说:“先生，这是你的2元零钱。”我有点惊讶。他解释道:“今天是丐帮的周年纪念日。观众打八折。"
23.所有网友义愤填膺，所有路人无动于衷。不知道是网友不上街还是路人不上网。
24.“热？”“烫！”“一想到工资，心就凉了。”"..."“你还要奖金吗？”“不行，会冻死的。”
25.今天想早退，领导不允许:“早退就旷工！”我高兴:“我是。”然后拿起鹤嘴锄走出了矿区。
26.今天接到一个推销保险的电话！问:你老公买保险吗？我说:保险都保什么！她一听有戏，就赶紧介绍，还说了一大堆。我只问了一个问题:你能帮我找个女朋友吗？乱涂...说话，说话，妹子，别挂电话？
27.你有没有这样的体验，当你专心做一件事或者和别人交往的时候不觉得累，但是当你什么都不做，见不到人，只是一整天在家上网，刷网页的时候就觉得累？昨天和学心理学的朋友聊了聊。我觉得原因是这样生活的时候，脑子里充满了想法，内心一刻也不安静，情绪上挣扎，伴随着自责和自责，内心消耗了大量的能量。
28.十年前，我上初中的时候，每天花五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或者蛋糕，一块钱吃包子。。10年后的今天，她是我的妻子，我的零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本。。。
29.本人女，怀孕八个月。有一天，老公跑过来问我:“以后孩子叫什么名字？”我说:“还是叫漂亮吧。”老公问:“为什么？”我说:“以后大家叫我的时候，就叫我漂亮妈妈”。
30.前两天一个陌生女人加我微信。聊的很好，女的有性感面。昨晚我老婆不在家，我让一个女的开了个房间。女的说房间已经开了，要等我去。我兴奋地去了酒店。一开门，我傻眼了:老婆拿着菜刀坐在床上！......别说了，医生在给我缝针！
31.阿莲需要填写一张表格去看望她的丈夫。在填写“关系”一栏时，阿莲心里说:“这个问题我不好意思问。”她手边写着“一个月三次”，但表格被退回来了。工作人员告诉她，“关系一栏有错误，马上修改。”阿连更加惊讶:“天哪，他们也能看出来。”所以她必须如实填写:一个月20次。
32.在一次智力竞赛中，主持人问:“请问，什么东西你自己用的少，别人用的多？”小明很快按响了铃，获得了第一名。他站起来回答:“老婆！”，“哇！”全场都惊呆了。小明看了看周围目瞪口呆的人群，骄傲地坐回原位，被他的机智深深折服！！
33.一个女同事爱穿低胸超短裙。她穿低胸的衣服绝对不会往上提，穿超短裙也不会往下拉，还自诩“我是个有道德的人”，直到遇到回复她“你是个有职业道德的人”的人，不再穿超短裙和低胸的衣服。
34.今天早上上班和一个女同事斗嘴。我:你就是有点小脾气，怕你老公怕得要死。同事:那是你没见过我凶的样子。本着我开玩笑的精神，我回答:可以，可以，或者，你现在为什么不摘下来？刚回头，就看到她老公站在她旁边，一脸杀气…
35.有一个小男孩在院子里玩耍。他听到大人们说他怕老婆，就回家问爸爸:“爸爸，什么叫怕老婆？”只见他爸爸悄悄趴在他耳边说:“等你妈妈出去了我再告诉你。”
36.我拜访了我100岁的爷爷，想问他长寿的秘诀？谁知，我爷爷淡淡地说:“我孙子小时候给了我一包辣条，叫唐僧肉。”
37.儿子:爸爸，我不想去上学。爸爸:为什么？儿子:我看腻了那些老师。爸爸:真的吗？好吧，你不上学我就给你娶个媳妇自己住。儿子:那我还是去上学吧。。。爸爸:现在怎么办？儿子:看到你天天跪着搓搓板，想到你媳妇就更烦。。。
38.昨天下班的时候遇到公司的一个妹子，手里的包都快掉了。我追上她，提醒她:“你的包要掉了！”妹妹一脸惊恐，赶紧捂住胸口，脸红了，说:“你怎么知道？”望着妹妹远去的身影，我久久不知所措。
39.当我还是个孩子的时候，我去上学。我对我妈说，妈，我上学了！妈妈总是说:要乖，路上小心。现在我去上学，我跟我妈说，妈，我要去上学了！我妈说，滚！
40.去理发的时候，老板问我:“你是要托尼老师给你剪头发，还是要威廉老师给你剪头发？”突然觉得这家店高端大气上档次，就说:“让托尼老师给我剪头发吧。”老板大喊:“托尼先生有客人找你理发——托尼先生有客人找你理发——”喊了几声，没人回答，老板急了，“朱尔，你有客人找你理发！”一个人立刻跳了出来。
2.高三的时候教室在四楼。一天下午，上